Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена приходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала" - Да что ты понимаешь? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого). Давайте перестанем позорить свою нацию! Задумайтесь. P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.
Prosypaetsja muzhik posle nochi s prostitutkoj. Vdrug chuvstvuet: chto-to po nemu begaet: - Da eto zhe mandavoshki! Prostitutka emu: - A ty chto hochesh, chtoby za 3 rublja po tebe pescy begali?!
Рассказывает Бэтмен графу Дракуле: — Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну, я как разогнался, как всадил... — Ну и как? Она, наверно, обалдела?! — Да нет, не она — человек-невидимка!
Встречаються две еврейки, одна другой говорит (1)- Ой с моей дочкой такое страшное несчастье случилось, такое страшное, на букву В! (2)- Шо, ее вдарили? (1)- Нет, еще хуже! (2)- Шо, ее вбили? (1)- Нет, еще хуже! (2)- Да шо ж может быть хуже? (1)- Ее впотребили!
Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ. Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого аппарата. Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование. Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались. Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось практически сразу. А вот теперь история: Приходит к нам в отдел проректор и говорит: - Мне срочно надо сделать вывеску на дверь! Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю: -(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой, читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу пройдет или нет. -(женщина) Хорошо Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю: - Ну что? - А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она - Ну покажите Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили. Надпись была там такой: "Воронежский гос...... университет Научная часть Проректор по научной работе Иванов иван иванович" На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои - лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка с птичками. Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить у себя в коллекции маразма. Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти, показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила.... Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу. Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы вы думали.......вертолетики! Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины, она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь и плачу.
Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо: "Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все лопнули от зависти!!!" И подпись: "Новый русский".
Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда, поэтому буду вещать "типа" по-английски.
Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе" погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень, но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам, выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается. А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь и сквозь дикую ржачку грит: -- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез? -- ?!?!?!?! -- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?" Ржали всем "Карамболем".
Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам. Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного. Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот. Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?
У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы. Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью, пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай, ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...
Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел "Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат... Пара выдержек: Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..." Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка. Одни шары на ружу торчат..."
А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно! А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами. Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и ….. пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB
Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?" Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?" FAN: "А друга взять?" Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя помещениями. Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках. Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров. Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.
Звонит парень на радио и просит ДИ-Джея передать привет своей знакомой со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни, что-бы выдержать паузу спрашивает: - А как зовут вашу знакомую? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. - Как ???!!! - Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе? - Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут, пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку (в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на снегу без помощи), она спросила: “Ну Что, яится хоть цели”? “Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот. Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж, все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит: 'ну ведь могут делать красиво.' Ну что тут скажешь. Культура.
"Катынь – дело спорное и запутанное. Я склонен к тому, что это все таки дело рук немецких фашистов, но не потому что так сказано в «советских учебниках», а потому что расстреляны они были немецкими патронами."
Shto za bred. Катынь- dakazaniy fakt, priznaniy daje Sovetskim Sayuzom. I ni kakogo opravdaniya etomu prestupleniyuy netu. Hoty NKVD zverstvaval ne menshe i po otnosheniyu k svaemu naseleniyu.
Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel tyanit puku i shepchet - tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet - i ne udivitelno vy igraete kak pizda
Отправились два грузина на охоту, как водится присели выпить, отдых одним словом, тут на беду прет медведь из лесу, от неожиданности грузины пересрали изрядно и полезли на сосну, забрались на самый верх, сидят дух переводят, мишка пошлялся по поляне посмотрел на сосну и полез по стволу, один из грузинов ружье с собой успел прихватить, пришел в себя и говорит - Слюшай Гиви, смотри я сейчас ему левое яйцо отстрелю. Прицелился - бах, отстрелил... медведь от боли озверел давай на сосну быстрее лезть. Тогда стрелок говорит - Смотри кацо, я сейчас ему и правое яйцо отстрелю, прицелился, бах, яйца как не было. Медведь от такого беспредела очумел, заревел не по детски, и еще быстрее начал карабкаться. Тут грузин вообще обнаглел и молвит - а сейчас, генацвале, я ему хуй отстрелю. Гиви не выдержал и заорал - Гоги, брат, стреляй в голову ему, по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет.
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не Россия и Чехия? - Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой спортивной дисциплине.
Утро в морге. Новый паталогоанатом принимает смену у ночного, то да се, что нового за ночь было, ночной и говорит вон три свежих тела, все уникальные случаи - открывает лицо первого - мужчина, пожилой, на лице застыла блаженная улыбка. Первый П. спрашивает- что это с ним? Второй - Да видишь тут такое дело, этот чудак 30 лет мечтал переспать с кинозвездой - копил бабло, тут ему случай выдался, познакомился со звездой, цветы, бриллианты, свита в отеле, ну во время оргазма от удовольствия коня двинул, бывает же. Окей, что со вторым? Открывает - мужик в полном расцвете сил, на лице радость немеряная. А этот что разулыбался? Да видишь подфартило мужику за день выграл лимон баксов в казино и 10 миллионов в лото, от радости сердце и не выдержало, так на ден;гах от с4астья и умер. Ладно, а стретьим что? Откидывает простынку, а там мужик полностью обугленный но тоже со следами улыбки. А с этим то что? Да молния его шарахнула. А че лыбится то? Думал фотографируют.