Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ilich™ Romires
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из принципа. Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю. Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут младший выдает старшему: - ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!! С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))
Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из принципа. Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю. Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут младший выдает старшему: - ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!! С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))
Прелюдия: когда мы еще в школе учились, был у нас такое понятие, как "насосать". Применялось оно к дамам, которые добиваются всего только одним местом. Соответсвенно фразы типа насосала шубку или насосала шаху были всем понятны. Прошло время, мы повзрослели, страна изменилась, и понятие это изменилось. Все стали вежливо говорить, что мадам такая-то выиграла машину/шубу/квартиру в Лотто-Миллион. И мадам таких стали называть миллионщицами. Людия: еду в четверг на работу, слушаю радио для взрослых. Там особь мужского пола читает новости про джип чироки. Дескать чироки снимают с производства, вместо него будет либерти на конвейере. Этого чела перебивает ди-джей чи Лола, чи не Лола, не суть важно, а важно то, что она взахлеб начинает вещать, что чироки нельзя называть джипом. Был дескать у нее джип этот, гранд проклятый - ломался постоянно. По городу круто было ездить, а по лесу низя, поэтому называть гранд джипом неправильно. Я от этой чуши фигею и меня начинает плющить. Вот, дескать, миллионщица, трах-тарарах, не знает что чироки и гранд разные машины, не знает, что джип - это торговая марка а не название класса автомобилей, а этот урод, который новости читает, позволяет этой милиионщице себя перебивать. И вот так вот в таком духе меня плющит. Все это происходит на фоне музыки. Музыка заканчивается и миллионщица начинает следующий монолог: - Вот пришло сообщение на пейджер, ну не могу не прочитать. Итак. Дорогая радиостанция, меня зовут Оля, я очень люблю анальный секс. Но только я боюсь возможных эксцессов. Какая ерунда, Оля, это же элементарно. Сейчас я тебя научу. Нужно просто перед сексом клизму сделать и никаких эксцессов не будет!!! Пришлось включать аварийку и останавливаться - не мог ехать:)) Сегодня тот же молодой чел прочитал ту же новость про джип. В конце новости он попросил не путать чирокеза с грандом. А Оля почему то на пейджер о результатах секса без эксцессов не сообщила:))