Поиск по автору:

Был я как-то по работе в городе Нижний Ломов.Провинциальный городок,сонный и пыльный. Смартфон мой отработал своё, пришлось покупать новый. Ну и купил очередное китайское чудо. Незадача, не отключил автообновление, а батарейка уже садилась. В процессе обновления он окирпичился.Сдал его по гарантии. Прихожу забирать. Продавец, он же мастер вещает с мудрым видом: он у вас был ПОГНУТ, я его обратно РАЗОГНУЛ и зарядил. Кулибин отдыхает! Перепрошил его потом дома, в спокойствии.

Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?

Бешенство кассы.
Есть такая болезнь- бешенство матки.Больная становится крайне сексуально озабоченной, неразборчивой, распущенной, слабоумной и т
д. Если взять экономику РФ, и заменить термин бешенство матки на бешенство кассы,то, похоже, найдётся очень много общего.

Встречаются два матерых волка. Один бодрячком, другой кряхтит, за брюхо держится.-Что случилось, дружище?
-Да вот, съел неведому зверушку, да и поплохело.-А что за зверушка-то?
Ой, не знаю, спинка красненька брюшко беленько, а лапки гавнецом попахивают.
Э, дружище, это садоводник-огородник был, а там и удобрения и отравы всякие, ой боюсь, до утра не доживёшь...

Ничего на свете лучше нету
Чем склонить начальника к минету.
Это надо делать аккуратно
Чтоб люлей не получить обратно.
И когда он в гневе и обиде
Вдруг себя со стороны увидит-
Вы не зря сходили на работу
С чистой совестью встречай субботу.

Люди- это вторая нефть, а где же бенза?

Одесса.Бордель. Прибыли резко упали.Мадам решила узнать, в чем же дело, позвала ребе. Вот говорит она, и обои переклеили, и шторы перевесили, и кровати переставили. Ребе походил, посмотрел и говорит: " Всё вы верно сделали, а об одной малости забыли. Девочек надо менять "

Конгресс филологов в Риме. Докладчик: Вот, коллеги, ехал купец по мосту через Тибр, у него из повозки украли товар. Так и появился глагол «стибрить». Из зала:Как интересно... Коллега, а в городе Пиза ничего не пропадало?

Пришёл молодой провизор в аптеку на стажировку, ну, значит, опытный мухомор его у прилавка оставил, а сам пошёл чайку попить. Ты, говорит, только без меня ничего не продавай. Возвращается- стажёр стоит довольный такой. Старый спрашивает, ну, как? Молодой- да вот, декан наш приходил, на кашель жаловался -А ты?-Пурген ему продал.-Ты что, идиот? - Ну не скажите, вон он за углом стоит и кашлянуть боится.

Остров сокровищ.
Хокинс спрашивает у Сильвера:
Джон, я знаю, что значит чёрная метка. А вчера мне прислали голубую. Что бы это значило?
Не знаю, Джим, но думаю, ничего хорошего.

Помер известный блогер (Б), на судилище его ангел (А)спрашивает, ну и куда тебя, в ад или в рай?
Б. А можно я посмотрю, сравню?
А. Да пожалуйста..
В раю скучно, играют все на арфах, сидят по лавочкам, тоска..
В аду весело, музон, телки, бухалово 🤽‍♂️
Б. Ну, давай в ад.
И вот тащит его здоровенный черт к котлу, тот визжит, упирается, "Это обман, все не так, вы меня обманули..
Черт, давая ему пинка:Милок, не путай туризм с эмиграцией.."

Пристрастился мужичок к спиртному. Ну, понятно, жена в панике. Пришла к знахарке, вот, говорит, так и так. Что посоветуешь? Бабка и отвечает: А ты милочка, разденься заранее, и как услышишь ключ в дверях, встань в коридоре, типа, пол моешь. Ну он пристроится, а потом у вас всё и наладится. Так она и сделала. На следующий день собутыльники мужика сманивают, пойдём, мол, примем на грудь.
Мужик от них аж отпрыгнул, всё, говорит, допился.
А что случилось-то. А вчера дверь открываю, захожу, а там.. Гном! Щёки-во! Борода-во! И в Машкиных тапочках..

Еще про аптеку. Очередь. К прилавку прорывается молодой парень и с ходу: Товар плохой, купил у вас презервативы, а они всё рвутся и рвутся! В конце очереди дедун, шамкая: И не говорите, я вот купил, а они все гнутся и мнутся... 🤣

Уходит из жизни старый Рабинович. Вокруг друзья, соседи, родня.
Спрашивают: Абрам, ну хоть перед смертью скажи, почему у тебя такой вкусный чай?
- Родные, не жалейте заварки.

Бредут в связке альпинисты. Один срывается и орёт: "страхуй!" Напарник:"Кто страхуй? Сам страхуй, от страхуя и слышу! "

Из инструкции. Нитроглицерин. Перед употреблением хорошо взболтать.

"Дорогая, я возьму деньги на бензин?"-"Хорошо, дорогой, но чай без сахара пить будешь."

... Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мочилась, муж и повелитель мой.
Куда мочилась?
В тот кувшин высокий..
Душит Дездемону:
Умри ж несчастная! Умри, паскуда! Я только что испил из этого сосуда!

Не мое. Чем отличается советское образование от российского? В СССР из каждого долбоящера пытались сделать человека. В РФ- наоборот. И успешно.

Говорят, в черновике у Пушкина было:
Властитель лживый и лукавый
Плешивый карлик, враг труда
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда...

Запись в анкете: образование - высшее, соображение - среднее...

Чем медленнее интернет, тем больше безлимит на интернет у сотовых операторов....

Маленький мальчик по Нилу бродил
Сзади бесшумно подплыл крокодил..
В муках скончался зелёный стручок.
В жопе застрял пионерский значок.

Больной, вы страдаете от алкоголизма?-Нет, что вы доктор, я им наслаждаюсь!

Дуракам закон не писан
Если писан, то не читан
Если читан, то не понят
Если понят, то не так.

Вспомнил юность, улыбнуло.
На винограднике в Шабли
Пажи маркизу... Ублажали.
Они стихи ей прочитали
Потом, конечно же, ушли...

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал... шкурку
Цена- то ей равна окурку
Поскольку это шкурка зайца

У атамана Козолупа
Была огромная.. сноровка
Пятизарядная винтовка
И три енотовых тулупа..

Сидят три воробья под мостом. Первый: "В мировой экономике турбулентность, индексы Доу-Джонса нестабильны.." Второй: " Политический кризис набирает обороты, цены на энергоносители падают"
Третий:"Мужики, ЛОШАДЬ пришла, полетели, а то без горячего останемся "😁

Муж приходит в 3 часа ночи вдрабадан. Жена: "И где это ты был?" "В шахматы играл."-"А почему от тебя пахнет водкой?"-"А что, от меня должно пахнуть шахматами?"

Встречает охотник своего друга. Тот весь переломанный, на инвалидной коляске. Что случилось, дружище?- Вот, называется сходил на охоту.- А как было дело? - Иду, значит, а там нора, да огромная такая. Я и стрельнул туда. А она! Как заревёт, как глазами засверкает, как бросится! - Да кто она?!
Кто, кто. Электричка.

Возвращается девушка с тренировки каратэ , последняя из группы, идёт через подземный переход. Из-за угла выруливает здоровенный амбал с раскинутыми руками. Отступать некуда. Резкий удар с ноги. Звон стекла и отборный мат. Е... е каратисты! За вечер третье стекло несу!

АВТОВАЗ был выкуплен Тойотой, стоят возле заводских ворот бывшие директор (Д) и главный инженер (ГИ). Выезжает новая Тойота из ворот и тут же ломается. ГИ говорит директору: я тебе говорил, место х.. вое, а ты все- руки из жопы, руки из жопы...

МКАД. Через трассу семенит старушка. Крузак резко тормозит, ему в корму влетает Ламборджини, через 20 минут огромная пробка, сирены, медицина катастроф. Водила Крузака, открывая глаза, лёжа на носилках оглядывает побоище:"Да... Красиво ушла бабуля..."

В замке Баскервиль чинно ужинают сэр Генри, Холмс и Ватсон. Вдруг раздаётся душераздирающий вой. Сэр Генри, испуганно: "Бэрримор, что это?"- "Собака Баскервилей, сэр." А .. чего это она? "-" Овсянка, сэр.. "

Откуда выражение пошло. Hernya- по латыни грыжа. И вот, в первую мировую лавочники от войны косили:"А что это у вас Иван Иваныч в лавке сидит, не мобилизованный?"-"А это он херней страдает-с"...

Кащей Бессмертный, ветеран труда- страшный сон Пенсионного Фонда.

Коней на переправе не меняют. Кони этим пользуются, что ни путь, то переправа.

Не мое, услышал от однокурсника, театральная байка. Ставили в одном театре "Грозу", Островского. В финале пьесы Катерина бросается в бурные воды Волги, а организовано это было так: за декорациями ложились гимнастические маты, для мягкой посадки, так сказать. Катерину играла местная прима, которая достала всю труппу. Народ был творческий, и в ходе спектакля маты убрал и установил батут. Кульминация. Катерина произносит прощальную речь и заломив руки, бросается с обрыва. Тут же, с истошным воплем, с юбкой на голове, взлетает вертикально и процесс повторяется несколько раз. Спектакль спасла старейшая мудрая актриса в роли Кабанихи:"Не принимают воды светлые душу окаянную.." Зал рыдал, спектакль прошёл на бис.

Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему:
Что такое деньги и как с этим бороться.

Предвыборный посыл одной ведущей партии избирателям: "В мире растет турбулентность, везде финансовая нестабильность,в общем, будете есть навоз. Голосуйте за нас! Мы знаем, где его много!"

Торговля оружием, наркотиками, сырьем- не такой уж прибыльный бизнес. Самый прибыльный- торговля патриотизмом. Но настоящий патриотизм не купишь, его надо воспитывать.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

Перед подъездом дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром. Второй день сижу дома, боюсь выйти.

Волокита в медучреждениях РФ имеет глубокое экономическое обоснование. Нет врачей- экономия на зарплатах. Пациент не дожидается помощи- отлично, экономия для СФР, нет человека- нет проблемы. А вы тут о социальном государстве, как дети малые, ей- богу.

Не дай Вам Бог
Открыть с утра РуТьюб.
Бессмысленный, рекламный, беспощадный.

Ученые предложили сократить население Земли до 4 млрд. человек ради спасения планеты. Угадайте, кто опять впереди планеты всей?

Алгоритм работы медучреждений:
1. Платишь деньги.
2. Консультация. Диагноз: Фигня, фигню не лечим. Придите через год.
3. Через год. Приходишь, платишь деньги.
4. Консультация. Диагноз: Пи@@ец,пи@@дец неизлечим.

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Прикрываясь государством
Ушлые людишки
Проворачивают ловко
Грязные делишки.

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

Топливный кризис? Вспомните автомобиль с газогенератором. На дровах.