Поиск по автору:

Помер известный блогер (Б), на судилище его ангел (А)спрашивает, ну и куда тебя, в ад или в рай?
Б. А можно я посмотрю, сравню?
А. Да пожалуйста..
В раю скучно, играют все на арфах, сидят по лавочкам, тоска..
В аду весело, музон, телки, бухалово 🤽‍♂️
Б. Ну, давай в ад.
И вот тащит его здоровенный черт к котлу, тот визжит, упирается, "Это обман, все не так, вы меня обманули..
Черт, давая ему пинка:Милок, не путай туризм с эмиграцией.."

Одесса.Бордель. Прибыли резко упали.Мадам решила узнать, в чем же дело, позвала ребе. Вот говорит она, и обои переклеили, и шторы перевесили, и кровати переставили. Ребе походил, посмотрел и говорит: " Всё вы верно сделали, а об одной малости забыли. Девочек надо менять "

Из инструкции. Нитроглицерин. Перед употреблением хорошо взболтать.

Бредут в связке альпинисты. Один срывается и орёт: "страхуй!" Напарник:"Кто страхуй? Сам страхуй, от страхуя и слышу! "

Уходит из жизни старый Рабинович. Вокруг друзья, соседи, родня.
Спрашивают: Абрам, ну хоть перед смертью скажи, почему у тебя такой вкусный чай?
- Родные, не жалейте заварки.

Пришёл молодой провизор в аптеку на стажировку, ну, значит, опытный мухомор его у прилавка оставил, а сам пошёл чайку попить. Ты, говорит, только без меня ничего не продавай. Возвращается- стажёр стоит довольный такой. Старый спрашивает, ну, как? Молодой- да вот, декан наш приходил, на кашель жаловался -А ты?-Пурген ему продал.-Ты что, идиот? - Ну не скажите, вон он за углом стоит и кашлянуть боится.

Конгресс филологов в Риме. Докладчик: Вот, коллеги, ехал купец по мосту через Тибр, у него из повозки украли товар. Так и появился глагол «стибрить». Из зала:Как интересно... Коллега, а в городе Пиза ничего не пропадало?

Ничего на свете лучше нету
Чем склонить начальника к минету.
Это надо делать аккуратно
Чтоб люлей не получить обратно.
И когда он в гневе и обиде
Вдруг себя со стороны увидит-
Вы не зря сходили на работу
С чистой совестью встречай субботу.

Был я как-то по работе в городе Нижний Ломов.Провинциальный городок,сонный и пыльный. Смартфон мой отработал своё, пришлось покупать новый. Ну и купил очередное китайское чудо. Незадача, не отключил автообновление, а батарейка уже садилась. В процессе обновления он окирпичился.Сдал его по гарантии. Прихожу забирать. Продавец, он же мастер вещает с мудрым видом: он у вас был ПОГНУТ, я его обратно РАЗОГНУЛ и зарядил. Кулибин отдыхает! Перепрошил его потом дома, в спокойствии.

Люди- это вторая нефть, а где же бенза?

Остров сокровищ.
Хокинс спрашивает у Сильвера:
Джон, я знаю, что значит чёрная метка. А вчера мне прислали голубую. Что бы это значило?
Не знаю, Джим, но думаю, ничего хорошего.

Пристрастился мужичок к спиртному. Ну, понятно, жена в панике. Пришла к знахарке, вот, говорит, так и так. Что посоветуешь? Бабка и отвечает: А ты милочка, разденься заранее, и как услышишь ключ в дверях, встань в коридоре, типа, пол моешь. Ну он пристроится, а потом у вас всё и наладится. Так она и сделала. На следующий день собутыльники мужика сманивают, пойдём, мол, примем на грудь.
Мужик от них аж отпрыгнул, всё, говорит, допился.
А что случилось-то. А вчера дверь открываю, захожу, а там.. Гном! Щёки-во! Борода-во! И в Машкиных тапочках..

Еще про аптеку. Очередь. К прилавку прорывается молодой парень и с ходу: Товар плохой, купил у вас презервативы, а они всё рвутся и рвутся! В конце очереди дедун, шамкая: И не говорите, я вот купил, а они все гнутся и мнутся... 🤣

Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?

Встречаются два матерых волка. Один бодрячком, другой кряхтит, за брюхо держится.-Что случилось, дружище?
-Да вот, съел неведому зверушку, да и поплохело.-А что за зверушка-то?
Ой, не знаю, спинка красненька брюшко беленько, а лапки гавнецом попахивают.
Э, дружище, это садоводник-огородник был, а там и удобрения и отравы всякие, ой боюсь, до утра не доживёшь...

Бешенство кассы.
Есть такая болезнь- бешенство матки.Больная становится крайне сексуально озабоченной, неразборчивой, распущенной, слабоумной и т
д. Если взять экономику РФ, и заменить термин бешенство матки на бешенство кассы,то, похоже, найдётся очень много общего.

Не мое. Чем отличается советское образование от российского? В СССР из каждого долбоящера пытались сделать человека. В РФ- наоборот. И успешно.

... Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мочилась, муж и повелитель мой.
Куда мочилась?
В тот кувшин высокий..
Душит Дездемону:
Умри ж несчастная! Умри, паскуда! Я только что испил из этого сосуда!

Больной, вы страдаете от алкоголизма?-Нет, что вы доктор, я им наслаждаюсь!

Говорят, в черновике у Пушкина было:
Властитель лживый и лукавый
Плешивый карлик, враг труда
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда...

"Дорогая, я возьму деньги на бензин?"-"Хорошо, дорогой, но чай без сахара пить будешь."

Чем медленнее интернет, тем больше безлимит на интернет у сотовых операторов....

Сидят три воробья под мостом. Первый: "В мировой экономике турбулентность, индексы Доу-Джонса нестабильны.." Второй: " Политический кризис набирает обороты, цены на энергоносители падают"
Третий:"Мужики, ЛОШАДЬ пришла, полетели, а то без горячего останемся "😁

Запись в анкете: образование - высшее, соображение - среднее...

Маленький мальчик по Нилу бродил
Сзади бесшумно подплыл крокодил..
В муках скончался зелёный стручок.
В жопе застрял пионерский значок.

Вспомнил юность, улыбнуло.
На винограднике в Шабли
Пажи маркизу... Ублажали.
Они стихи ей прочитали
Потом, конечно же, ушли...

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал... шкурку
Цена- то ей равна окурку
Поскольку это шкурка зайца

У атамана Козолупа
Была огромная.. сноровка
Пятизарядная винтовка
И три енотовых тулупа..

Муж приходит в 3 часа ночи вдрабадан. Жена: "И где это ты был?" "В шахматы играл."-"А почему от тебя пахнет водкой?"-"А что, от меня должно пахнуть шахматами?"

Дуракам закон не писан
Если писан, то не читан
Если читан, то не понят
Если понят, то не так.

Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему:
Что такое деньги и как с этим бороться.

Торговля оружием, наркотиками, сырьем- не такой уж прибыльный бизнес. Самый прибыльный- торговля патриотизмом. Но настоящий патриотизм не купишь, его надо воспитывать.

Волокита в медучреждениях РФ имеет глубокое экономическое обоснование. Нет врачей- экономия на зарплатах. Пациент не дожидается помощи- отлично, экономия для СФР, нет человека- нет проблемы. А вы тут о социальном государстве, как дети малые, ей- богу.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

Медицинский квест. Да здравствует российская медицина! Кроме оказания лечебных услуг, российская медицина ведёт архиважное дело- воспитание и тренировку пациентов, развитие ума и сообразительности, умение выжидать и нападать. Человек, прошедший все круги, становится суперменом, если конечно, не отдаст концы при прохождении марафона. Из своего опыта. После ампутации ноги пытаюсь пройти комиссию, чтобы получить направление на еще одну комиссию. Записался на приём.Арамиль, едреныть. Звонок хирурга,в 11-00: прием отменяю, приезжайте до 14, заберите направление. Х.. с ним, забрали товарищи. Приехал по направлению в Екатеринбург, прием указан на 11-00, уже, блин, 12-40 а идут люди с записью на 10-00. Прием до 14. Предлагают перенести на завтра. Принцип Ходжи Насретдина" Либо шах умрёт, либо ишак сдохнет" Тактика изматывания пациента до состояния полного изумления. Спасибо, страна! Как красиво все по зомбоящику!

Ученые предложили сократить население Земли до 4 млрд. человек ради спасения планеты. Угадайте, кто опять впереди планеты всей?

В замке Баскервиль чинно ужинают сэр Генри, Холмс и Ватсон. Вдруг раздаётся душераздирающий вой. Сэр Генри, испуганно: "Бэрримор, что это?"- "Собака Баскервилей, сэр." А .. чего это она? "-" Овсянка, сэр.. "

Перед подъездом дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром. Второй день сижу дома, боюсь выйти.

Возвращается девушка с тренировки каратэ , последняя из группы, идёт через подземный переход. Из-за угла выруливает здоровенный амбал с раскинутыми руками. Отступать некуда. Резкий удар с ноги. Звон стекла и отборный мат. Е... е каратисты! За вечер третье стекло несу!

Алгоритм работы медучреждений:
1. Платишь деньги.
2. Консультация. Диагноз: Фигня, фигню не лечим. Придите через год.
3. Через год. Приходишь, платишь деньги.
4. Консультация. Диагноз: Пи@@ец,пи@@дец неизлечим.

МКАД. Через трассу семенит старушка. Крузак резко тормозит, ему в корму влетает Ламборджини, через 20 минут огромная пробка, сирены, медицина катастроф. Водила Крузака, открывая глаза, лёжа на носилках оглядывает побоище:"Да... Красиво ушла бабуля..."

Друг у меня живёт в небольшом райцентре, в одной очень западно-сибирской области. Поскольку он живёт в своём доме, без бензопилы как без рук. Выдалась мне поездка в областной центр, там есть такой магазин Охотник, где всякую мелочёвку к бензикам и триммерам можно прикупить. Заказ был простой. Три свечки зажигания для пилы. Захожу, вздел очки и читаю: свеча зажигания для трехтактных двигателей, для двухтактных двигателей, для однотактных двигателей. (на витрине лежали соответственно свечи с тремя, двумя и одним электродом). Причём на вопрос как работает однотактный двигатель девочка за прилавком ответила: так же как двухтактный, но в два раза медленнее. Да здравствует ЕГЭ!

Не дай Вам Бог
Открыть с утра РуТьюб.
Бессмысленный, рекламный, беспощадный.

Предвыборный посыл одной ведущей партии избирателям: "В мире растет турбулентность, везде финансовая нестабильность,в общем, будете есть навоз. Голосуйте за нас! Мы знаем, где его много!"

Прикрываясь государством
Ушлые людишки
Проворачивают ловко
Грязные делишки.

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Сын спрашивает у папы-банкира:
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... 🤣

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

Давно это было. Работал я тогда техником авиационным, руки в масле, нос в тавоте, но зато в воздушном флоте. И вот случилось. Самолет- техника сложная, неисправности имеют место быть ☝️. Если неисправность серьёзная ,экипаж о неисправности сообщает по УКВ- связи диспетчеру УВД, и соответственно борт встречают ещё и инспектора по безопасности полётов. Так и тут. А это был Ту-154М, бортовой не помню.. В общем, туполь далеко не подарок с точки зрения надёжности, до Ил ему как до Луны раком. Итак, возле кабины в переднем вестибюле собрался консилиум, в т.ч. и инспектор, дядечка в годах, бывший до пенЗии командиром.Народ в общем адекватный, все тертые, и главное, принять решение, устранить дефект и двинуть дальше. Но в семье не без урода, второй пилот вел себя развязно, лез в разговор,демонстрировал ЧСВ 82 lvl, я думаю таких людей вы встречали. И тут инспектор выдал:
Командир- это сердце экипажа.
Штурман- глаза и уши экипажа.
Бортинженер- руки и мозг экипажа.
Стюардессы-лицо и улыбка экипажа.
А второй пилот... Да.. ЧЛЕН экипажа. Легли все.
Говорят, 2-й через полгода перевелся от греха подальше...

Топливный кризис? Вспомните автомобиль с газогенератором. На дровах.

Получилось так, что потерял я ногу. Чтож, жить надо дальше, оформлять инвалидность, искать работу, потихоньку стареть))) И вот решил я получить направление на МСЭ. Как ни странно, в Госуслугах не отображалась больница, куда я прикреплён, поехал, взял направление. На приём через неделю... Подождал, приехал. Лифты не работают, больные на костылях, качайте руки!!Арамиль- город спорта! Полноценный рабочий день- прохождение медкомиссии.Доп. обследование, уже в Екатеринбурге. Направление- бумажка от руки. Еще через 5 дней. Внезапно в Госуслугах изменение- перенаправление в другую поликлинику! Бинго! Еще через 5 дней! Приезжайте в Арамиль за направлением из Екатеринбурга! На костылях! О спорт! Лучшие параолимпийцы из России! Приехать не смог, великолепные китайские костыли в руках российских параолимпийцев ломаются как спички. Звоню в Арамиль в течении дня. "Don't worry, be happy.."- музыку слушаю уже по десять минут раз по 10 в день. В регистратуре ни одна св.. чь трубку не берёт... А по ящику соц.фонд твердит о выплатах, мерах поддержки. В общем всё по принципу "Или шах умрёт или ишак сдохнет". Спасибо тебе, родное государство!