Поиск по автору:

Волокита в медучреждениях РФ имеет глубокое экономическое обоснование. Нет врачей- экономия на зарплатах. Пациент не дожидается помощи- отлично, экономия для СФР, нет человека- нет проблемы. А вы тут о социальном государстве, как дети малые, ей- богу.

Ученые предложили сократить население Земли до 4 млрд. человек ради спасения планеты. Угадайте, кто опять впереди планеты всей?

Прикрываясь государством
Ушлые людишки
Проворачивают ловко
Грязные делишки.

Откуда выражение пошло. Hernya- по латыни грыжа. И вот, в первую мировую лавочники от войны косили:"А что это у вас Иван Иваныч в лавке сидит, не мобилизованный?"-"А это он херней страдает-с"...

Из инструкции. Нитроглицерин. Перед употреблением хорошо взболтать.

Дуракам закон не писан
Если писан, то не читан
Если читан, то не понят
Если понят, то не так.

Люди- это вторая нефть, а где же бенза?

Маленький мальчик по Нилу бродил
Сзади бесшумно подплыл крокодил..
В муках скончался зелёный стручок.
В жопе застрял пионерский значок.

Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?

Перед подъездом дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром. Второй день сижу дома, боюсь выйти.

Торговля оружием, наркотиками, сырьем- не такой уж прибыльный бизнес. Самый прибыльный- торговля патриотизмом. Но настоящий патриотизм не купишь, его надо воспитывать.

Запись в анкете: образование - высшее, соображение - среднее...

Не дай Вам Бог
Открыть с утра РуТьюб.
Бессмысленный, рекламный, беспощадный.

Алгоритм работы медучреждений:
1. Платишь деньги.
2. Консультация. Диагноз: Фигня, фигню не лечим. Придите через год.
3. Через год. Приходишь, платишь деньги.
4. Консультация. Диагноз: Пи@@ец,пи@@дец неизлечим.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Кащей Бессмертный, ветеран труда- страшный сон Пенсионного Фонда.

"Дорогая, я возьму деньги на бензин?"-"Хорошо, дорогой, но чай без сахара пить будешь."

Бредут в связке альпинисты. Один срывается и орёт: "страхуй!" Напарник:"Кто страхуй? Сам страхуй, от страхуя и слышу! "

Сидят три воробья под мостом. Первый: "В мировой экономике турбулентность, индексы Доу-Джонса нестабильны.." Второй: " Политический кризис набирает обороты, цены на энергоносители падают"
Третий:"Мужики, ЛОШАДЬ пришла, полетели, а то без горячего останемся "😁

Возвращается девушка с тренировки каратэ , последняя из группы, идёт через подземный переход. Из-за угла выруливает здоровенный амбал с раскинутыми руками. Отступать некуда. Резкий удар с ноги. Звон стекла и отборный мат. Е... е каратисты! За вечер третье стекло несу!

Коней на переправе не меняют. Кони этим пользуются, что ни путь, то переправа.

Одесса.Бордель. Прибыли резко упали.Мадам решила узнать, в чем же дело, позвала ребе. Вот говорит она, и обои переклеили, и шторы перевесили, и кровати переставили. Ребе походил, посмотрел и говорит: " Всё вы верно сделали, а об одной малости забыли. Девочек надо менять "

Ничего на свете лучше нету
Чем склонить начальника к минету.
Это надо делать аккуратно
Чтоб люлей не получить обратно.
И когда он в гневе и обиде
Вдруг себя со стороны увидит-
Вы не зря сходили на работу
С чистой совестью встречай субботу.

Топливный кризис? Вспомните автомобиль с газогенератором. На дровах.

Больной, вы страдаете от алкоголизма?-Нет, что вы доктор, я им наслаждаюсь!

Встречает охотник своего друга. Тот весь переломанный, на инвалидной коляске. Что случилось, дружище?- Вот, называется сходил на охоту.- А как было дело? - Иду, значит, а там нора, да огромная такая. Я и стрельнул туда. А она! Как заревёт, как глазами засверкает, как бросится! - Да кто она?!
Кто, кто. Электричка.

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

Говорят, в черновике у Пушкина было:
Властитель лживый и лукавый
Плешивый карлик, враг труда
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда...

Остров сокровищ.
Хокинс спрашивает у Сильвера:
Джон, я знаю, что значит чёрная метка. А вчера мне прислали голубую. Что бы это значило?
Не знаю, Джим, но думаю, ничего хорошего.

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

Предвыборный посыл одной ведущей партии избирателям: "В мире растет турбулентность, везде финансовая нестабильность,в общем, будете есть навоз. Голосуйте за нас! Мы знаем, где его много!"

Не мое. Чем отличается советское образование от российского? В СССР из каждого долбоящера пытались сделать человека. В РФ- наоборот. И успешно.

Пристрастился мужичок к спиртному. Ну, понятно, жена в панике. Пришла к знахарке, вот, говорит, так и так. Что посоветуешь? Бабка и отвечает: А ты милочка, разденься заранее, и как услышишь ключ в дверях, встань в коридоре, типа, пол моешь. Ну он пристроится, а потом у вас всё и наладится. Так она и сделала. На следующий день собутыльники мужика сманивают, пойдём, мол, примем на грудь.
Мужик от них аж отпрыгнул, всё, говорит, допился.
А что случилось-то. А вчера дверь открываю, захожу, а там.. Гном! Щёки-во! Борода-во! И в Машкиных тапочках..

... Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мочилась, муж и повелитель мой.
Куда мочилась?
В тот кувшин высокий..
Душит Дездемону:
Умри ж несчастная! Умри, паскуда! Я только что испил из этого сосуда!

Встречаются два матерых волка. Один бодрячком, другой кряхтит, за брюхо держится.-Что случилось, дружище?
-Да вот, съел неведому зверушку, да и поплохело.-А что за зверушка-то?
Ой, не знаю, спинка красненька брюшко беленько, а лапки гавнецом попахивают.
Э, дружище, это садоводник-огородник был, а там и удобрения и отравы всякие, ой боюсь, до утра не доживёшь...

Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему:
Что такое деньги и как с этим бороться.

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Уходит из жизни старый Рабинович. Вокруг друзья, соседи, родня.
Спрашивают: Абрам, ну хоть перед смертью скажи, почему у тебя такой вкусный чай?
- Родные, не жалейте заварки.

Помер известный блогер (Б), на судилище его ангел (А)спрашивает, ну и куда тебя, в ад или в рай?
Б. А можно я посмотрю, сравню?
А. Да пожалуйста..
В раю скучно, играют все на арфах, сидят по лавочкам, тоска..
В аду весело, музон, телки, бухалово 🤽‍♂️
Б. Ну, давай в ад.
И вот тащит его здоровенный черт к котлу, тот визжит, упирается, "Это обман, все не так, вы меня обманули..
Черт, давая ему пинка:Милок, не путай туризм с эмиграцией.."

Как шагнуло протезирование! Зубные коронки, протезы рук ног, силикон, искусственный интеллект...

Чем медленнее интернет, тем больше безлимит на интернет у сотовых операторов....

Когда крысы бегут с корабля, плохо. Беда, если они рвутся к штурвалу.

АВТОВАЗ был выкуплен Тойотой, стоят возле заводских ворот бывшие директор (Д) и главный инженер (ГИ). Выезжает новая Тойота из ворот и тут же ломается. ГИ говорит директору: я тебе говорил, место х.. вое, а ты все- руки из жопы, руки из жопы...

Медицинский квест. Да здравствует российская медицина! Кроме оказания лечебных услуг, российская медицина ведёт архиважное дело- воспитание и тренировку пациентов, развитие ума и сообразительности, умение выжидать и нападать. Человек, прошедший все круги, становится суперменом, если конечно, не отдаст концы при прохождении марафона. Из своего опыта. После ампутации ноги пытаюсь пройти комиссию, чтобы получить направление на еще одну комиссию. Записался на приём.Арамиль, едреныть. Звонок хирурга,в 11-00: прием отменяю, приезжайте до 14, заберите направление. Х.. с ним, забрали товарищи. Приехал по направлению в Екатеринбург, прием указан на 11-00, уже, блин, 12-40 а идут люди с записью на 10-00. Прием до 14. Предлагают перенести на завтра. Принцип Ходжи Насретдина" Либо шах умрёт, либо ишак сдохнет" Тактика изматывания пациента до состояния полного изумления. Спасибо, страна! Как красиво все по зомбоящику!

МКАД. Через трассу семенит старушка. Крузак резко тормозит, ему в корму влетает Ламборджини, через 20 минут огромная пробка, сирены, медицина катастроф. Водила Крузака, открывая глаза, лёжа на носилках оглядывает побоище:"Да... Красиво ушла бабуля..."

Был я как-то по работе в городе Нижний Ломов.Провинциальный городок,сонный и пыльный. Смартфон мой отработал своё, пришлось покупать новый. Ну и купил очередное китайское чудо. Незадача, не отключил автообновление, а батарейка уже садилась. В процессе обновления он окирпичился.Сдал его по гарантии. Прихожу забирать. Продавец, он же мастер вещает с мудрым видом: он у вас был ПОГНУТ, я его обратно РАЗОГНУЛ и зарядил. Кулибин отдыхает! Перепрошил его потом дома, в спокойствии.

Из студенческих лет.1993год. Общага, Москва, ул. Фестивальная, авиационный вуз. В два часа ночи в коридор выходит заспанный студент, вставляет два провода в стену и ведёт по монтерской трубке разговор. С Владивостоком. Нет, не клиент психушки. Просто в коридоре проходит под штукатуркой телефонный провод в кабинет коменданта..

Еще про аптеку. Очередь. К прилавку прорывается молодой парень и с ходу: Товар плохой, купил у вас презервативы, а они всё рвутся и рвутся! В конце очереди дедун, шамкая: И не говорите, я вот купил, а они все гнутся и мнутся... 🤣