Поиск по автору:

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.

– Дорогая! Я думал, что тебя похитил супермэн.
– Почему супермен?
– Потому что только супермэн тебя сможет поднять.

– Электрон может находиться здесь, и нигде, и в любом месте.
– Так и я на вечеринке.

Широкие турникеты – не для инвалидов, а для жирных.

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

То, что вызывает жизнерадостный смех, не может быть ерундой.

– Не требуй ничего от природы, и она тебе ничего не даст.

– Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.

Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.

– В нашей строительной компании невесты с уже готовой отделкой.

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.

– Ничего не делайте, и тогда за вами не придётся переделывать.

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

– Богатство – как праздник: он где-то рядом, но не у меня.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

– Счастлив тот, кто ничего не имел изначально, чем тот, кто имел, а потом потерял.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

Почему те, кто никогда не учился нормально, больше всех знают?

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

– Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду.