Поиск по автору:

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

– У меня льготы! Пропустите, я имею право без очереди.
– Проходи.
– Ля! Что за хрень? Мне там морду разбили.
– Так это очередь за оплеухами.

Мудрость в спорах побеждают глупость, но глупость может отпизд…ть мудрость.

Отдых для мужчины – это работа на женщину.

Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.

На склоне лет одни вспоминают о том, как они могли раньше; другие вспоминают о том, как они – не могли.

– Я хочу говорить от чистого сердца!
– Тебе придётся врать. У тебя работа такая.

– Вино выпитое определяет цвет лица.

– Поручик, подождите, а, вдруг, кто увидит?
– Не волнуйтесь, Наташа. Увидят только те господа офицеры, кому положено по рангу.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

– Милый, мои просьбы приравниваются к приказу.

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

– Зло размножается и после смерти.

- Привычка долго сидеть в туалете говорит о высоком интеллекте.

– В 1585-м году около деревни Заболотье сожгли местную ведьму.
Это было первое импортозамещение на Руси.

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

– Витамины помогают поддержать физическую и умственного отсталость.

– Голую девушку всегда найдут, куда бы она ни спряталась.

– Пришло время учиться делать табуретки.

– Щелкунчик расколол общество.

– Самое лучшее появляется тогда, когда ты уже набрал самого худшего.

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

– Красавица, умница! Но – ведьма!

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

Я понял, что ты - крутой.
Но, хотя бы не растопыривай руки и пальцы, когда по узкой дорожке идешь.

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.

Даже то, что ты ни о чем не знаешь, ты не знаешь.

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

Почему около меня всегда садятся самые толстые люди в мире?

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

– Ты, зачем бороду сбрила?

Тот, кто рисует на стенах по ночам, почему не рисует на холстах днём?

Как часто мы свое видим у других…

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.

– Она, конечно, интересная.
Но надо посмотреть дальше, что у неё ниже головы.

В каждом браке наступает критический момент, и чаще всего он наступает через минуту после объявления мужем и женой.

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.