Поиск по автору:

– Умный муж за час до своего прихода сообщает жене.

– На мягком – спать, на твёрдом – скакать.

– В судьи берут тех, у кого взгляд осуждающий.

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

– А у бобров вы спросили разрешение на строительство плотины?

Заклеивайте окна на зиму. Чтобы, когда придёт беда, картошка от вас не смогла убежать.

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

– Если уж машешь рукой, то размахивай – величественно!

– Голосование – обыкновенный тест «любит – не любит».

– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.

– В разговоре с женой никогда не употребляйте слово «надеюсь».

– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А, кто интересуется?».

У Siri каждый год новый дом, уже 15-й.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

С собой договориться проще, чем с женщиной.

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.

– Удивительно, но Европа за последние несколько веков не создала ни одного нового Леонардо да Винчи, ни Микеланджело, ни Моцарта, ни Ньютона.

Если вас в каком-то обществе не принимают, то начните с: Я вам не нравлюсь, потому что я красивее вас? Потому что я богаче вас? Потому что я умнее вас?

Когда все молчат, рождается нувориш.

Человек продает что-то только в двух случаях.
1. Купил дёшево, продает дороже.
2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна.
В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево.
Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

– Пить вредно. Не пей.
– Нет. Ной, Александр Македонский, Шекспир, Хемингуэй, Ломоносов пили как сапожник и прославились в веках.
Я тоже так хочу.

– Доктор. Я чувствую себя удивительно бодрым! Хочу бежать, бороться за идею!
– Вот, вам рецептик. На получение пизд…лей. Будете принимать их утром, днём и вечером.
Желание бороться вскоре пройдёт.

Женщина из ничего может произвести впечатление.

Иностранцы теперь не контролируют российские консервные банки.
Мы в ответ не контролируем то, что находится в этих банках.

– Лучше один раз разденься, чем три раза скажешь.

В продаже имеются грязные, поношенные футболки.
Для слабовидящих.

Не меняется внешность только у самых уродливых и самых красивых.

Глисты мигом вылетят, если проглотить живую змею.

– Милая! Меня охватило желание!
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

– Неосторожное слово может вызвать оргазм.