Поиск по автору:

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

Она жила одна, но была настолько стыдливой, что каждый раз после душа тщательно заматывалась в полотенце, чтобы скрыть свою наготу.

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

Если короткий, то – смешной; если длинный, то – печальный.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

– Красивые люди, или не красивые – не имеет значения.
А вот то, что ты должна быть красивой, значение имеет.

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

Танцы ума не прибавляют.

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

– Девушка девушку с первого поцелуя поймёт.

– От чудодейственного средства волосы начали расти на 2 см в сутки… на кончике члена и на сосках.

– Измена жены делает мужа философом.

– Штирлиц знал, что запоминают в разговоре только первое и последнее слово. Поэтому со всеми общался кратко, говорил: «Иди на х…й».

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

– Мужчина теряет интерес к свадьбам сразу после свадьбы.
Женщина после свадьбы думает о следующей свадьбе.

– Если рядом нет женщины, для настоящего мужчины это не помеха. Он сделает женщину из чего угодно.

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть… знаю ли я, о том, что она знает, что я знаю, о том, что она знает…

Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор.
Меня сразу поставили на место:
«Мужчина, если потрогали, то - берите!»
Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.

1. Дегустация.
2. Абстракция.
3. Прострация.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

Не целуйтесь во время шторма, а то корабль тряхнет на волне, и поцелуй может получиться в другое место.

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

Как-то стремно доверять человеку, который ест только лук и капусту.

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

– Раба божья Наталья! Согласна ли ты обвенчаться со мной, а не с этим?

– Настоящая власть – когда можешь парковаться в любом месте.

– Ты, зачем ругаешься?
– Я не ругаюсь. Я своё имя произношу.

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

– У авантюриста жопа спереди.

– Дорогой, зачем ты взял в кровать деньги?
– Мне приснилось, что я обедал в очень шикарном ресторане. Меня обслуживала прекрасная официантка. А потом я понял, что забыл деньги. Вот взял, сейчас засну снова и расплачусь с ней.
– Благодарю! – Она выхватывает деньги. – Я, как раз, та самая официантка!

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

Я изобрёл машину времени.
В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

Если не можешь разодеть свою девушку, то и не раздевай её.

– Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.