Поиск по автору:

– Лучше врезаться в столб на Ferrari, чем на велосипеде.

– Не пускайте стариков в космос: осмеют и проклянут его.

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

Собачка Му-Му чудом выплыла:
«А вот мне подфартило. Я не утонула».
Приходит в бар.
Заказывает виски.
А в баре Василий Иванович беседует с Персидской Княжной.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

– Алёна, покажи п…у.
– А, вы, смеяться не будете?

В ночном клубе: вам шоколад?
Или шиколад?

– Бытие рождает сознание!
– Хрень говоришь.
– А ты, рожал?

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

В Раю только яблоки.
Получается, что первые люди – Адам и Ева – были веганы.
Все люди произошли от веганов.

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

– В вашем кабаке, разве, нет простенькой закуски к водке?
– В нашем кабаке закусить водку вы можете только – прокашляться.

Два туриста на острове ловили местных жителей и сажали их банку.
За это отправили туристов на 20 лет в тюрьму.
Туристы недоумевали:
«Мы думали, что это ящерицы!»

Пришел ёжик в поликлинику.
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет:
… «ах, белый пароход!
Дельфин и русалка!
Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи:
«Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»

Чем больше сиськи, тем больше ума.

– Нельзя два раза войти в одну реку.
– Зато можно два раза выпить одну и ту же воду, или съесть одно и то же яблоко…

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Почему чихнуть и мотнуть головой – это считается смешно и нормально, но пукнуть и крутануть попой – это пошло?

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.
Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

Почему женщину, у которой было 100 парней по одному разу, называют шлюхой?
А ту, у которой один парень, но 1000 раз, называют приличной женщиной?

– Любое тесное прижимание друг к другу подразумевает секс. Поэтому не втискивайся в переполненный автобус, если не собираешься в нём заниматься сексом.

– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?

– Дети, кто без одежды в джунглях прыгает по пальмам?
– Негр.
– Вовочка, идиот, двойка.
– Тарзан.
– Умничка, Машенька, пятёрка.

– Как зовут строительного демона?
– Таж.

– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

– У наших мужчин члены 1 см.
– Так, как же вы того… это делаете?
– Мужчины применяют насадку в два миллиметра.

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.

– Соломон давай найдём тебе перчатки.
– Ой, ой! Яша, давай найдём тебе жену. Шобы она обволакивала тебя как перчатки.

– Женщинам нужны глаза сзади, чтобы видеть, как выглядит их попа в лосинах.

У него член был не очень длинный, поэтому он сделал себе на ноге татуировку, что член до колена.

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

На конкурсе мальчик думал, что он выиграет. Потому что его укусил пингвин, и он себя позицировал, как мальчик-пингвин.
Но его опередил мальчик, которого укусил пингвиновод.

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

– Садимся?
– Садимся!
– Новый год будем праздновать?
– Новый год будем праздновать!
– Может, не будем?
– Может, не будем!
– Встаем?
– Встаем!

Они ещё над индийскими фильмами смеются, что сюжет там предсказуемый. А сами снимают: если азиат – даже в будущем, в космосе, на космолетах, то всё равно дерется по старинке – ногами и руками, мечами против бластеров. Если чернокожий – обязательно – босс, командир, главный учёный, или Бог. Если жгучая целеустремлённая девушка, то – бьет мужиков по яй…м ногой и огромных злодеев валит ударом кулачка.

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

– Мне сперма попала в глаз. Доктор, что мне делать?
– Ждать, когда вырастет третий глаз.

– Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
– Это я обкакался от радости, что ты пришла.

Кроме людей, которые – «я только спросить», есть ещё:
Которые только посмотреть, что у тебя;
Которые только постоять рядом, когда вокруг никого нет;
Которые только послушать, когда ты разговариваешь с кем-то другим;
Которые только посидеть рядом, когда вокруг полно свободных мест…

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.