Поиск по автору:

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

- Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
- Изя, где вы видели трезвого матроса?

- Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

На кассе:
- Пакет будете брать?
- Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.

- Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

- Изя, вы меня любите?
- Местами.

- Изя, говорят, что вы не брезгуете ничем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

- Свинина подорожала! Ужас!
- Изя, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала.

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

- Надо не забыть забыть надеть трусики!

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

- Чем бодрее и веселее голос ведущей шоу, тем бОльшую ху@ню она несет.

- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.

- Сначала - нежно ладони на плечах, потом - ноги на плечах, и не заметишь, как уже целиком на плечах сидит.

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

- Если девушка говорит, что у нее есть муж - она просто набивает себе цену.

- Туалет - лучший будильник.

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

- Золушка, вот тебе туфли на высоких каблуках, короткая юбка и блузка, которая выгодно открывает твою грудь.
Спеши захомутать принца, потому что ровно через 12 лет ты превратишься в тыкву.

- Будут деньги - будут и машина и квартира; будут машина и квартира - будет и девушка; будет девушка - не будет ни машины, ни квартиры.

- Голые пианистки, конечно, нравятся мужчинам, но ещё больше они нравятся, если без пианино.

- Когда кто-то рассуждает об умных и дураках то, разумеется, сам себя подразумевает умным.

- Все курсы по кадрению женщин - ерунда по сравнению с фразой, которая вызывает у женщин сразу неподдельный оргазм - <Что тебе купить?>.

- Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.

- У обмана чаще всего лицо доброе.

- У вас написано что билеты от десяти тысяч.
А в продаже только по двадцать.
- Это и есть - от десяти.

- Искусственный интеллект обречен, его ждёт судьба всех интеллигентов - сопьётся.

- Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет.

- Некрасивая должна смеяться в два раза громче.

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

- Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа?
А то мой куда-то спрятался.

- Смотрел эротический фильм. Артистка очень талантливо играла!
- Брюнетка? Блондинка?
- Не знаю, её голова в кадр не попала.

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

- Лучше одна девушка в постели, чем 1000 на экране.

- Толстеют не оттого, что много едят, а оттого, что мало какают.

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

- Изя, почему вы так мало покупаете?
- Продавайте дешевле - возьму больше.