Поиск по автору:

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Иногда не домогание мужчины может вызвать недомогание у женщины.

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

Чем больше у мужчины друзей, тем сильнее у него посажена печень.

Полковник Вороненков был застрелен при попытке бегства из России. Это, считаю, самая правильная интерпретация событий.

Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить.

Полезные советы участникам новогодних вечеринок:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужчина, помни! На вечеринке главное - чтоб тебе спину не поцарапали.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться страх как неудобно.

Пять признаков того, что скоро Новый год:
1. Вы решили не пить до Нового года.
2. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
3. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

- Чем отличается любовь от ceкcа?
- Любовь выбирает достойных, ceкc - доступных.

- Помада заканчивается и туши нет...
- Не, с тушей у тебя все в порядке!

Еще только 2 декабря, а алкоголь к Новому Году уже три раза покупали!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

"Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все нах…" — ответила Лень.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

- Рита Марковна, шо вы делаете на Новый год?
- Салаты!

- Что такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!

- Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной тепло-электростанции.

Людмила Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...

Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

Нечего кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Когда немец приезжает в Россию, и потом возвращается обратно в Германию, он говорит: "Спасибо деду за поражение!"

И всё же некоторым чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.