Поиск по автору:

Трамп в разговоре с Путиным похлопал Владимира Владимировича по телефонной трубке.

ЛНР просит ввести миротворцев ОУН!

- Скажите, Шерлок, если одна пророссийская республика захватывает другую пророссийскую республику при помощи России, то кто тогда виноват?
- Элементарно, Ватсон! Киеская хунта и Госдеп США!

Считается, что власть портит людей.
Но в России туда приходят уже готовые кадры.

Шли годы. Сечин на суд не являлся. Но Улюкаев продолжал сидеть за якобы показанные им два пальца.

Новый год 2012:- Дайте мне шампанского… да-да ящик, икры, сыру, конечно самого лучшего, сервелат финский, да-да побольше…
Новый год 2015:- Дайте мне пару бутылок водки… Колбасы… Нет, подешевле, ну и сыр, только не дорогой.
Новый год 2018:- Дайте доширак и чекушку… Пожалуй, два доширака… Гулять так гулять!

Слышите эту тишину? Нет вы слышите как стало тихо? Это замолкли патриоты, ругающие "мальчика Колю" из Уренгоя...
Потому, что из Кремля дали команду "Цыц нахрен!"...

Если у вас хреново с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

Вот вы сейчас хрени на распродажах наберёте, а через полгода фигак - дичайший кризис, денег ни у кого нет, везде сокращения, безработица и что делать будете? Кроссовки купленные грызть? Тушенки купите и не выделывайтесь, это Россия, здесь ко всему нужно быть готовым.

— Изя, как тебе баттл Собчак с Соловьёвым?
— Что тебе сказать, Сёма? Помёт оказался жидковат.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Китайский военачальник покончил с собой из-за обвинений в коррупции. Самоубийство... Грех-то какой…

Китайский военачальник покончил с собой из-за обвинений в коррупции. Самоубийство... Грех-то какой…

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Ни фига себе, снега навалило!".

В стране, где руководители не умеют включать компьютер и грозятся сбивать спутники, раздающие WiFi, криптовалюта - опасность для власти, привыкшей тырить зеленые бумажки.

Читаю оптимистов, пишущих, что у сборной России по футболу появился шанс на выход из группы.
Даже если в группе не будет никого кроме России, эти обрубки всё равно найдут способ всё прое…ать.
ВЕРИТЬ В СВОИХ НАДО, ВЕРИТЬ! НАШИ ВАМ НЕ ГЕИ, КАК РОНАЛДЫ ВСЯКИЕ, ЧТОБЫ ВЫИГРЫВАТЬ!!!

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру в зоопарке.

Охлократия — дно. Толпа переменчива.
Сегодня нравишься? Назло обрыдшей власти на руках понесут.
А завтра, чуть не так, повесят на фонарном столбе. Например.

Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллиоы российских семей от воплей Губерниева.

Испугавшись, что придётся отвечать за свои косяки и безрезультатность работы, бравые украинские антикоррупционеры Сытник и Холодницкий рванули в «Вашингтонский обком» жаловаться дяде Сэму на лютых украинских коррупционеров.
В детстве мы таких называли «с...ыкливое мыло».

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".

Очень много людей пропадают без вести во время перехода от слов к делу.

- Боря, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".

- Яшенька, милый мой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Ой, Циля, боюсь, шо если ты будешь жить «счастливо», так «долго» я не протяну!

На вонь в Москве жалуются только нищеброды, потому что все остальные уехали на выходные в Европу, там Рождественские распродажи.

Ситуация с вонью, конечно, показывает, что самое страшное время в России выходные - если что-то случается, то просто никого из ответственных нет, все бухают/отдыхают. А ведь надвигаются уже очередные новогодние "праздники": пожары, прорывы труб, алкогольные смерти, замерзания.

В связи с резким ростом биткоина в России взлетели цены на керосин, дрова и нитки.

Для меня решение Путина опять идти в президенты — позитивный сигнал.
Значит в России еще есть что украсть!

Не передать словами всю тоску и безысходность, вся твоя молодая сознательная жизнь прошла при какой-то ху…не, в надежде на лучшее, но хорошо и не жил, так, пару лет.

У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и 3 богатыря.

Проект «Ефремов»
Все должно быть, как в театре. Скорый беспощадный суд. Мише дают 20 лет строгого режима. Плачущего Ефремова в кандалах выводят на Лобное место и тут на белом коне выезжает Путин и президентским указом прощает алкаша. Всеобщее ликование. Занавес.

— Фима, ну что они этому НАТО могут сделать? Насрать под дверь?
— Они, Изя, насрать себе в штаны только могут!

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Китайская народная мудрость.

Все девочки любят шоколад.2

Чтобы не трогать лицо руками

Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Президент Украины планировал заболеть коронавирусом сам.
Но ввиду отягощенности государственными делами доверил эту нелёгкую миссию жене!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

- Что такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

Двое сторонников Алексей Навального попросили политического убежища в Украине.
«Крым не бутерброд»? Пожалуйста, пройдите найух!