Поиск по автору:

Новости на одесском радио:
- Как показали последние события, предпоследние события были таки лучше!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Немецкие фильмы о сантехниках напрочь опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться страх как неудобно.

Бедный Толик!
Посла России в США никто из конгресменов не хочет видеть, он стучится в двери, звонит на разные номера, шлет смс и пишет в вайбер, подстраивает якобы случайные встречи в ресторанах, пишет на ФБ, но его упорно все игнорят.
Не работа, а мечта — работы нет, ходи себе по улицам, кушай в KFC, а зарплата капает.

Целый ряд известных актрис Голливуда решили обвинить Харви Вайнштейна в отсутствии домогательств с его стороны.

Отсутствие спортсменов России на Олимпиаде выбивает почву из под ног WADA. Теперь там не смогут обвинять нас в фальсификации проб.

На строительство «Зенит-Арены» выделят еще 300 миллионов рублей. Эта песня будет звучать вечно.

Экс-министр финансов РФ Алексей Кудрин заявил, что в бюджете не осталось средств для выплаты пенсий, а вы о какой-то олимпиаде переживаете. Скоро главным видом спорта станет стырить из магазина хлеб и не быть растерзанным голодной толпой, а не игры эти ваши с мячиками-шайбочками.

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берёт пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

- Помада заканчивается и туши нет...
- Не, с тушей у тебя все в порядке!

Нечего кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берет пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

«Минздрав РФ предложил магазинам, кафе и ресторанам не продавать спиртное пьяным покупателям.»
Причин жить в России больше не осталось.

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Чем больше у мужчины друзей, тем сильнее у него посажена печень.

- И где же вас таких дураков набрали?!
- А это так батька делил! Умных - к умным, а нас - к тебе!

Рябков добился на переговорах в Женеве выделения Соединёнными Штатами ещё $200 млн военной помощи Украине!

Никогда не пойму иностранцев, с риском для жизни проникших в Казахстан, чтобы требовать от его правительства снижения цены на газ для его граждан.

Путин скончался и попал на Страшной Суд. Бог ему присудил Ад и шесть прожарок на сковородке по количеству президентских сроков. Владимир Владимирович обрадовался и довольный приговором вошёл во врата Ада. Смотрит - стоит Диавол Сатана, около него сковородка на огне, а чуть поодаль Валентина Терешкова.
- Мне Бог шесть прожарок на сковороде присудил, по числу президентских сроков, - смеясь говорит Путин Сатане.
- Милости прошу! - бурчит Сатана и прибавляет пламя.
- А зачем здесь Валентина Терешкова? - полюбопытствовал Владимир Владимирович.
- А ОНА СРОКИ ОБНУЛЯТЬ БУДЕТ!

На «съезде беглых политэмигрантов» бывший премьер- министр Украины Азаров заявил: "Мы обязательно вернемся".
«Добро пожаловать! У нас тут по закону Савченко на свободу вышли 36 тысяч сидельцев, так что свободных шконок на всех хватит!» - ответили Азарову украинцы. ©

Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!

Полезные советы участникам новогодних вечеринок:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужчина, помни! На вечеринке главное - чтоб тебе спину не поцарапали.

Пять признаков того, что скоро Новый год:
1. Вы решили не пить до Нового года.
2. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
3. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

Полковник Вороненков был застрелен при попытке бегства из России. Это, считаю, самая правильная интерпретация событий.

Вы вышли из комы. Не помните, в какой вы стране.
Вам задали вопрос: «Доводилось ли вам когда-либо употреблять стеклоочистители, парфюмерию или антифриз?» Вы сразу вспомнили, где вы.

- Ну пустите меняаааа!...
- Поменяй фамилию на Горобець, потом посмотрим.©

- Слышали, в Эквадоре президентом страны избран Ленин Морено?
- А что вы хотели, если по эквадорскому календарю сейчас только 1917 год.

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Иногда не домогание мужчины может вызвать недомогание у женщины.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Британия вышла из ЕС