Поиск по автору:

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Подрались "любимые" с "единственными".

Решил вспомнить детство - купил лимонад"Буратино". Взглянул на состав и прифигел: "... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному".

- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
- А врать?

- Ну вот, милая, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Пятеро.
- Так ты, значит, лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?
- Нет.

Утром муж говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши ночью сыграли.
- Никуда не надо лазить. Продули наши со счётом 1:2.
- А ты откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок! А я ночью один раз слышала, как сосед один раз орал: "Го-о-о-ол!" и два раза "Гондо-о-о-оны!".

- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына!
- Твой или отомстила?..

Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

- А как переводится слово бисексуал?
- Полупидор.

- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Леонид Слуцкий - тренер космического уровня. Жаль только, что в космосе нет футбола.

Мой час пробил. Пора проститься.
Пора уже покинуть этот мир.
Я так хотел опохмелиться,
А денег нету даже на кефир.

Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?

Если наши чиновники считают, что у царской России нужно взять самое лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

- Бэрримор, а в этом замке живут привидения?
- Что вы, мистер Баскервиль, я уже 580 лет живу в этом замке и ещё ни разу не видел здесь привидение.

Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта.
А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.

Люди - они разные. Есть люди - одеялки, с ними тепло. А есть люди - письма. Их хочется послать...

Во время светского приёма жена выговаривает мужу:
- Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!

- Ты слышал, Мишка пить бросил?
- А чего так?
- Помер...

Муж говорит жене:
- Ну, слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Женщина спрашивает попугая:
- Ну что, попка-дурак, говорить-то умеешь?
- Умею. А ты, дура, летать умеешь?

В Америке если мужчина говорит женщине пошлости, то это считается сексуальным домогательством. А если женщина говорит мужчине пошлости, то это 6,50 долларов/минута...

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...

Шёл Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень.
А там и написано:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - сам погибнешь.
Прямо пойдёшь - пидарасом станешь".
Илья Муромец:
- Это кто там пидарасом станет?! Я?!! - и пошёл прямо.
Идёт, смотрит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья Муромец:
- Это кто меня пидарасом сделает?! Это он, что ли?! Да я его щас! - подбежал к Змею Горынычу, начал его бить ногами, руками, головой... В общем, избил Змея Горыныча и кинул в речку.
Змей Горыныч выбирается на берег, весь в крови:
- Ну и кто ты после этого?

Хех, ипотека в долларах на 15 лет!
Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет?
Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно.
А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошёл традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

Детская считалочка на современный лад:

На золотых унитазах сидели:
Мэр, силовик, олигарх, губернатор,
Гаишник простой. Кто ты будешь такой?
Говори поскорей - не задерживай шустрых ребят из СК!

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!

- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов!
- Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время?
- Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

- Бесплатно скоро ничего нельзя будет.
- Бесплатно можно будет работать.

На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".

Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.

- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Хм-м-м... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "Пятьдесят оттенков коричневого"?

- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься?
- Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.

Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

Маленький мальчик говорит матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашёл твой под подушкой!