Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай на школьном собрании. - Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: - Он сказал, где взял её? - У своего лучшего друга. Отец, утирая слёзы: - Он правда так сказал?
Утром муж говорит жене: - Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши ночью сыграли. - Никуда не надо лазить. Продули наши со счётом 1:2. - А ты откуда знаешь?! - Ты-то спишь, как сурок! А я ночью один раз слышала, как сосед один раз орал: "Го-о-о-ол!" и два раза "Гондо-о-о-оны!".
- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом. - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал. Я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы. - Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа? - Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...
- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды! - Товарищ старший сержант, можно задать вопрос? - Разрешаю! - А в какие орудия их заряжать?
Вот женщины в нашей бухгалтерии! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло... Хотя я живу на втором этаже и не женат.
- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов! - Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время? - Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!
Звонок приятелю: - Привет! - Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже! - Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь? - Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда! - Какой ещё долг? Ведь ты не женат! - Да, понимаешь, я не свой отдаю!..
- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением? - Наверное, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага! - Да, сэр, я их всех давно пережил!
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.