Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
мужик звонит на передачу "Давай поженимся": - Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Ну что вы, мы просто старались... - Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, пиво носить?! - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну, хорошо, котёночек! Идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю! - И я тебя люблю. Жена уходит. Мужик, попивая пиво: - Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится: - Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда... - Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!
Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, а как насчёт последних двух дней?
- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды! - Товарищ старший сержант, можно задать вопрос? - Разрешаю! - А в какие орудия их заряжать?
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть: некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем всё, но с белыми ночами как-то не получится. А развод мостов им не по бюджету.
Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает: - Тебе когда-нибудь приходилось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
В Лас-Вегасе зоомагазин ATV&V Tack and Feed ограничил продажи лекарственного средства ивермектин для лечения глистов у лошадей. Американцы начали скупать препарат, поверив в его силы при лечении коронавируса. Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США (FDA) выпустило предупреждение, что прием ивермектина в дозировках, рассчитанных на животных, опасен для человека и может привести к судорогам, коме и смерти. Так что, теперь лекарство продаётся лишь тем покупателям, которые смогут предъявить совместное селфи со своим конем.
Авиакомпания "NordStar" закупила партию самолётов, специально оборудованных для эксплуатации в условиях Сибири и Крайнего Севера: пассажирам перед рейсом выдают шапки-ушанки, ватные штаны, тулупы и валенки.
По телевизору идёт реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!". Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса".
Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы. И тут одна из бабушек говорит: - А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию! И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице: - Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.
Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней: В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Не то, что ты, была! И кидает плитку шоколада.
В одном техасском городке приезжий спрашивает ковбоя: - У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье? - О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.
Страшное московское наказание! Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Всё! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!". И по ребёнку было видно, что он напуган.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь! - Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!
- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. - А что с вами тогда приключилось?
Беседуют два друга: - Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100 баксов положил. - А она? - А она... по привычке взяла.
- Почему мы не можем быть просто друзьями? - Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!