Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Karlik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.03.2019, Остальные новые анекдоты

Сегодня Президент России Путин В.В. (лицо уважаемое на территории РФ) подписал принятый Госдумой (организация уважаемая на территории РФ) закон об уважении, на основании которого упоминание органов государственной власти РФ недопустимо без указания "уважаемые на территории РФ".

12.03.2019, Остальные новые анекдоты

Варианты проявления уважения к депутатам:
1. Три раза "Ку"
2. Снять шапку, поклониться в пояс
3. Улыбаемся и машем.

14.02.2019, Остальные новые анекдоты

На самом деле, фея, как опытная женщина сказала Золушке: "Ты едешь на бал к принцу. Запомни,если хочешь и дальше ездить в шикарных каретах в окружении вышколенных слуг, носить прекрасные платья, а не шляться в грязных обносках среди крыс и мышей, в 12-00 на тебе уже не должно быть этого платья!"

14.02.2019, Остальные новые анекдоты

"Прекрасное далеко так далеко от нас, что без гиперзвука не обойтись." Сармат.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Материальное положение 2: кофе можно и на работе попить.

10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

11.02.2006, Стишки - основной выпуск

Я давно уж не был здесь,
А теперь пришел
И, увидевши тебя,
Спермой изошел.

23.06.2003, Повторные истории

Сегодня эту историю расказал наш сисадмин, после того как обнаружилось
что проблемы работы локальной сети происходят от того что мыши
перегрызли провода.

Крупный банк покупает крутой принтер - жуткую машину весом 150 кг.
Покупателей предупреждают что условия эксплуатации агрегата должны быть
соблюдены в полном объеме (ну там температура, влажность, отсутствие
пыли и пр). "У нас для техники хорошое помещение, уютный чистенький
подвальчик, кондинционирование, трали-вали...". "Подвальчик???" "Да
подвальчик, но специально оборудованый, итд, итп" - со слыслом что все
будет нормально. "Ладно - соглашаются инженеры - Подвальчик ваш, принтер
ваш, и вообще: колхоз - дело добровольное" - в общем делайте что хотите,
но потом не обижайтесь.
Через два дня звонок: "Принтер не печатает и пищит" Далее следуют
разборки на тему "что вы с ним делали?" Клиент вяло отбрыкивается
"Ничего не далали, вчера печатал, а сегодня не печатает и пищит"
Диалог:
- Отключите и включите.
- Отключили пищит, включили пищит.
- Как пищит! %-[]
- Пищит.
- Из разетки отключили?
- Да.
- Пищит?
- Пищит.
- Везите, будем посмотреть.
Через час четверо здоровых мужиков затаскивают 150килограмовую дуру
которая в процессе переноски действительно возмущается голосом
обиженного РС-speaker.
Открываем, внутри сидит огромная черная крыса соверщенно бандитского
вид, и устало, но непрерывно, на одной тональности жалуется на принтер
зажавший ее хвост своими шестеренками!!!!!!!
А вы говорите мыши кабель перегрызли.

07.04.2003, Злободневные анекдоты

О-ОН и-раком может - предал Буш зашифрованный сигнал о начале боевых
действий

Karlik (9)
1
Рейтинг@Mail.ru