Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Keeper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь". Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась, бля.
Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов, расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер. Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется). Фельдшер отвечает (пишу слово в слово): - Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа отрафировалась и все пройдет. - И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет... - и, начинает выписывать мне направление. Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже намеков нет.
"Yellow" по-английски - "Желтый". Так родился анекдот. Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает: - Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется? Я ей с ходу: - Через "е"! Через секунду дошло, что фигню спорол :)
Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум приходит.
Месть Полосатая. В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его погладить, обязательно поцарапает да покусает. Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил, типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел. В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал, видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу, выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову, да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь, бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось. Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало. Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину, типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю кота к ебеням!" То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал, но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие. Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже. Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел. Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить. А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.
Мыслит все-таки зверье, да еще как... пы. сы: Извините за длииинннный текст.
Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м. Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются, пригляделась - ебуться! Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по философски так, усмехнулся: - Фига се! Вот как еще бывает? А паренек, вдруг и пробубнил: - Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд. Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта все-таки. - Понимаю! - крикнул я подымаясь... А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или с перепугу - не знаю): - Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере?
Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст?
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать. Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице. А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче, Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор, смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем. Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет... Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и удивленно так выкидывает: - Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже рассвело!
Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не помнит.
В догонку истории №8 от 01.06.2006. Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", - предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и спрашивает: "ЧТО ВАМ?"... пы. сы: что же, ждемс коментов...
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником (второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается, разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане - грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной - такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и... становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР. У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он называл меня на "ты". Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе, выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил: "Ну, а сейчас можно и по пивку"
В Комсомольске-на-Амуре, сел в автобус нумер девятнадцать и валю на Дземги по делам. У передней двери стоит старикашка наглого вида. Через ...ндцать остановок забегает пару пацанов лет 25-ти и один из них нечаянно, не сильно задевает деда. А дальше диалог, который приколол:
Дед: Да, ты меня толкнул!!!! Пацан: (очень вежливо) - Ой, извините, нечаянно получилось... Дед: (ехидно так) Да, хули, извините!!! Пацан: Ну, тогда, пошел на хуй, Дед!
Однажды прикололся по SMS. Пишу сестре: "Я только что у твоего брата спиздил телефон. Спасибо. До Свидания!" Моментально звонит телефон. На экране - номер сестры. Снимаю трубу, а в трубе голос мужа моей сестры: "Ссука, ты еще жив?"
Как хорошо, что у меня такие добрые и отзывчивые родственники.
Результаты испытаний новой русской вакуумной бомбы "Папа всех бомб" показали, что она по своей эффективности и возможностям соизмерима с ядерным боеприпасом, но абсолютно не загрязняет окружающую среду... Она ее просто выжигает нафиг!!!