Поиск по автору:

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

Как сдать горчицу коту в лизинг?

Как получить гомеопатические деньги?

Гомеопатические деньги, это деньги полученные от лечения гомеопатией.

Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!

Если человек считает себя альфа самцом, то его надо называть альфач или альфонс?

Нет зрелища нелепее на сцене, чем патриот на VPN'е!

Забавно, как формируется миф о добром старом времени. Или о ушедшем золотом веке. Где то ходит миф о доброй старой Англии. Ну, или о прекрасном средневековье. В самом деле, где ещё были прекрасные принцессы и глупые короли? Ну, в сказках оно понятно. Или в современном добром фэнтези. Притом фэнтези тоже обычно берёт за основу средние века.
Кто-то ищет старые добрые времена в царской России. Взять хоть Игоря Чубайса брата другого Чубайса. Или Поклонскую несколько лет назад. Да и вообще... Балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки. Любовь, шампанское, закаты, переулки. Как упоительны в России вечера. (с)

Но самое привычное для нас это советское прошлое. Ах, время, советское время! Как вспомнишь — и в сердце тепло. (с) Забавно, в 1996, когда воспоминания были близки, пропаганда смогла напугать возвратом прошлого. А сейчас. Кто с упоением рассказывает про бесплатные квартиры. Другие про натуральные продукты. Ага, щас. Да в СССР использовали все добавки, просто об этом не писали. Или вы думаете, консервы делали без консервантов?

И главное понятно, откуда эти идеализации. Тот, кто платит огромную ипотеку, мечтает о бесплатном жилье. И переносит мечты в прошлое. Хотя квартирный вопрос в СССР был совсем не прост. У кого-то проблемы со здоровьем и тоже сказка о хорошем прошлом с экологичными продуктами. Эти часто вообще в неолит зовут. В общем, красота в прошлом и благодать. Эх мечтатели, галош счастья на вас не хватает.

Говорите палеовенеры полные? А почему снежные бабы не стройняшки?

Знаете ли вы, зачем нужны верующие? Всё просто. На правое и на левое плечи садятся ангел с чёртом и рассказывают друг другу новости. Так то ангелу с чёртом встречаться не положено, а вот на плечах сам бог велел.

Эх, хорошо. Сидишь дома, пьёшь чай. И видишь как во дворе машины разделились на ухавшие и сугробы.

Динозавр поднял голову и увидел падающую звезду. Да е***ь оно всё конём, только и успел подумать. Так появились кони и прочие звери.

Отцвели уж давно хризантемы в раю

Царь Фригии за оскорбление Аполлона был награждён ослиными ушами.
Так появились на свет эльфы.

В Смешариков добавят нового персонажа: коня по имени Лошарик.
Смотрите сферического коня в вакууме!

Между первой и второй пей промежуточную.

Как правильно называть свидетелей Иеговы? Сионисты, ситхи или сишники?

История произошла на днях. Стою на остановке, жду автобуса. И проезжает мимо меня машина с полностью разбитым передним бампером. Точнее, его нет вовсе. На сопле висит одна фара, вторая отсутствует. Жаль не сфотографировал, телефон был далеко. Проезжает и на заднем стекле надпись: греко-римская борьба. И телефончик.
Всё гадаю, как греки с римлянами на авто боролись. И кто победил в той коварной схватке.

Лужайка, исполняет (угадайте)

Перед вам Юлия Джулия из пьесы Шварца, фильм 1991.
Кто поёт песню, догадайтесь сами.

Я хочу напиться.
Чаю?!

Вороне как то бог зажал кусочек сыра.

Ну что сказать,
Ну что сказать,
Устроены так кошки.
Не любят жрать,
Не любят жрать окрошку.

- Нага пишется через а.
- Проверочное слово?
Нагайна.

Дарт Аньян. Главный герой!

Генмодифицированная женщина это женщина с сумочкой из кожи крокодила.

слоны

Слоники, слоники, слоники летят.

Помогите!

По мотивам
https://www.anekdot.ru/id/1553539/

Дональд Трамп примирил Бога с Сатаной. И за это проклят 333 христианскими конфессиями. По два раза для надёжности.

Кролик за цветную капусту удавится, как не писал Фазиль Искандер.

Некоторые орхидеи достигают гигантских размеров. В 1994 году в Малайзии произошёл трагический случай. Сборщик орхидей пытался срезать дикий грамматофиллум с дерева на высоте 20 метров. Растение весом около 500 кг упало и убило человека. Это единственная документированная смерть от орхидеи.

Живу один, даже тараканов нет. Просыпал соль. С кем же теперь придётся поссориться?

Знаете ли вы, что слоны это единственные животные у которых нос больше их собственного члена?
Да, мамонт это мохнатый слон.

Всем смешно, а ты не отрывайся от коллектива.

Христиане забили болт на обрезание.

Тема сисек была спрятана за бронелифчиком.

Уходит эпоха. Уходит и похуй.

Вот и прошёл понедельник, а пони так и не встретил.

Знаете ли вы, что коричневая туалетная бумага быстрее вытирает...

Ева съела яблоко. Адамово яблоко.

сами видите

Обзор от ИИ
Фраза "кто дружит с коровами, те сами коровы" не имеет прямого значения в контексте реальной жизни, а скорее является метафорой или шуткой, которая может намекать на сходство, глупость или даже некоторую беспечность человека, проводящего много времени в компании коров, или же на попытку подчеркнуть какую-то черту, присущую и животным, и человеку.
В реальной жизни, человек, который ухаживает за коровами (например, фермер или доярка), не становится коровой. В то же время, коровы имеют социальные связи, вылизывают друг друга, чтобы общаться и поддерживать социальные отношения.
В древности, когда корова была непарнокопытным животным (как конь), их считали родственниками и они паслись вместе.
Возможно, эта фраза является отсылкой к каким-то народным приметам или пословицам, но в современных источниках такого прямого значения нет.

Целый час девушка с пышными ресницами внимательно смотрела мне в рот.
Жаль, что это всего лишь ассистентка стоматолога.
Вдвойне жаль, что продолжение следует.

Проблемы мальков треску не волнуют.

Красавица, дайте телефончик. Пьяному звонить бывшей пошло, а таинственной незнакомке так романтично!

Сулахат.

Это гора очень похожа на женщину. По крайней мере так считают грузины.

Жёлтый цвет хорошо контрастирует с зелёным.
Потому в жёлтом доме удобнее всего ловить чёртиков зелёных.

Пятница 13 официально объявлена выходным днём.
Не празднуйте, это к сюрпризам.

Так кого не боится атеист

Чуковский знал, кого не боится.

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Встречаются два гопника:
- Панки совсем обнаглели: хотели мне сегодня по морде двинуть!
- С чего ты взял?
- Не хотели бы - не двинули.

Помогите Википедии!