Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kosmos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина заходит в бар, смотрит за барной стойкой сидит очаровательная девушка. Он молча подходит, присаживается рядом с девушкой и заказывает себе выпить. Пьет и постоянно нервно поглядывает на свои наручные часы. Девушка это замечает и как бы невзначай: - наверное девушку ждете? - что? Нет, нет вы меня не правильно поняли. Видите ли девушка это у меня не обычные часы а эксперементальная модель. Друг из Японии прислал. Понимаете они сообщают мне обо всем происходящем вокруг меня телепатически. Девушка смееться мол не дурите мне мозги. А он: - девушка, не смейтесь сейчас я вам докажу. Делает сосредоточенную физиономию... - так сейчас они мне говорят... мне говорят... ой нет.. Что случилось спрашивает девушка. - Ой нет я как джентельмен не могу такое сказать девушке. - можете сказать мне я обещяю что не обижусь. - хорошо часы мне сказали что на вас сейчас нет нижнего белья. - А вот и нет, нижнее белье сейчас на мне. Наверное ваши часы сломались. - Да не может быть... - Стучит пальцем по циферблату -... наверное спешат на час.
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит в кресле. Тут у нее в сумке звонит мобильный. Она мычит стоматологу мол ответить за нее сказать, что так и так потом перезвонит... и т. п. Стоматолог берет телефон. Далее разговор. - Алло, нет, нет это не Марина. А кто это звонит? Ага муж ее. А ну вы не волнуйтесь, она вот тут рядом со мной лежит. Сейчас я кончу, ваша жена сплюнет и сразу вам перезвонит.
Америка. Ну очень дорогой район. Особняк, рядом поле для мини-гольфа. Муж учит красавицу жену технике удара. Она замахивается, бьет и... мяч улетает далеко за пределы поля прямо в окно соседнего особняка! Слышится звон разбитого стекла.. Муж жене мол что же ты наделала... позор перед соседями. Так еще и заплатить придется. Берет ее за руку и ведет к соседу извиняться. Звонок в дверь. Открывает швейцар и молча указывает рукой в направлении комнаты. Заходят в комнату. На полу куча битого стекла, разбитая древняя китайская ваза и мужик на диване сидит. Мужик встает: - это вы разбили мне окно! - да да мы. Мы конечно дико извиняемся и возместим весь ущерб.... Мужик перебивает расплывается в улыбке и говорит: - да нет вы меня не так поняли. Вот видите на полу разбитая ваза. Так вот я джин. Я 10 000 лет сидел там, а вы меня выпустили. Да я для вас все чего хотите сделаю. Вот ты чего хочешь (к мужу)? - Ну я... я хочу что-бы до конца своей жизни у меня зарплата была 1 000000$ в месяц!! Джин: - так, так, так... все сделано. А ты чего хочешь (к жене)? - А я хочу что-бы в каждой стране мира у меня по особняку было. Джин: - ... ОК готово. Джин подходит к мужу и говорит: - слушай, я столько лет сидел в этой вазе... без женщины. Дай я с твоей женой а? Я ж тебе столько сделал. Будь человеком. Супруги посоветовались ну типа столько бабла привалило почему бы и нет.
Джин берет жену, тащит на 3 этаж и жарит ее по полной программе. Через часа два они спускаются по леснице и джин спрашивает: - скажи мне, а твоему мужу сколько лет? - 35 - Даа, такой большой, а до сих пор в джинов верит.