Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kotenok
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Юшенко вечером домой. Спрашивает у жены: - Дорогая, почему ты меня сегодня не поцеловала? - Знаешь... давай я лучше тебе минет сделаю. - Ну, давай (расстегивая штаны). - Ой!!! Нет, лучше я тебя поцелую!
Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный и широким массам вряд ли интересный.
Теперь собственно история. За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в 8-20 утра, после чего я забыл его отключить. Прошло 12 часов... До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.
Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на выход. Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно. Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?". Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".
Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку понесли, я уже милицию вызвала!"
Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как собирался.
Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения. А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета.
История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого известного, с их точки зрения, произведения Набокова - "Лолиты". Орфография оригинала сохранена. --------------------- Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %))) Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками, (тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я ему и обьясняю по Русски... Говорю - не высылай мне больше нудизм ! Приелось уже! Hу только, если там очень красивые малышки с красивыми попками. Конечно мой переводчик слово "попки" не перевел, ну я написал просто - "Ass". (Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки... желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.) Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще пишет... Типо: наслаждайся ! А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки обычно у меня аппетит поднимают... ;) Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку... Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую уже обратно лезет... Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом, причем здоровые сисястые тетки. Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе... по теме - МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками. Hу а слово попки я опять написал "ASS"... А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с маленькими девочками. Да... толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю, но про зоофилию я ему вообще не чего не писал. Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает буквально, как осел. Так мы друг-друга и не поняли