Поиск по автору:

Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными
напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен
и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек,
который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же,
видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет
кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно,
и пострадал... Так вот, один мой знакомый, который, наоборот,
не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств,
в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так,
непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями
процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся
к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был
внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер
его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости,
и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив
проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный
только своей проблемой, сначала пытался было принять участие
в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом,
в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего
немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного
товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое,
мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг
немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством
окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего
мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять
стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит
унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем
и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."

Несколько лет назад, когда я еще училась в институте и была способной
студенткой, мне пришлось поездить на разные там олимпиады по
компьютерной графике. И достаточно часто мы посещали славный город
Нижний Новгород. На время олимпиады нас селили в каком-то общежитии. Ну
общага как общага. В одном конце коридора мужской туалет, в другом –
женский. Однажды мужской туалет сломался, так что на какое-то время все
жители этажа, не зависимо от пола, стали посещать женский туалет.
Благодаря чему я много узнала о мужской смекалке. Захожу, значитца, в
туалет. Смотрю, рядом с унитазом стоит мужик, мыло держит в руке.
Думаю, чего это он делать собрался. А он берет намыливает так тщательно
ногу, ЗАСОВЫВАЕТ ЕЕ В УНИТАЗ И СМЫВАЕТ. Типа, ноги моет. Неслабо, да. Я
вот ушла потом, а сейчас жалею, думаю, может он потом и голову таким же
образом вымыл.

Дело было на даче. У одной дамы жила-была собака. Милый такой пудель. И
все бы ничего, но питал он необъяснимую страсть к соседскому кролику.
Причем страсть эта имела скорее кулинарное направление. Что только не
делала хозяйка со своим псом, как только не направляла его на путь
истинный. Все бесполезно. И вот однажды она видит душераздирающую
картину. Вваливается во двор ее милый песик, весь грязнущий, а в зубах
волочет не менее грязного, но, к сожалению, абсолютно дохлого
соседского кролика. Ну, дама, конечно, в панику. Отношения портить с
соседкой в ее планы никак не входило. Поэтому она вырывает тело
безвременно ушедшего кролика из зубов проклятого басурмана. Тащит этого
кролика в дом, греет воду, моет его своим самым дорогим шампунем и
красиво так укладывает феном оставшееся на зверьке оперение. Потом под
покровом ночи крадется на соседский участок и кладет облагороженное
тельце кролика в его когда-то родную клетку. После чего с облегчением
вздыхает и идет домой . . . На следующий день к ней в дом на дрожащих
ногах, с абсолютно бледным видом заходит та самая соседка.
Присаживается, просит валерьянки и говорит : «Представляешь, у меня
вчера кролик сдох. Я его, как положено, закопала и все такое. Сегодня
выхожу на улицу, А ОН ОПЯТЬ, КАК НОВЫЙ, В КЛЕТКЕ СИДИТ !»