Поиск по автору:

Некоторые люди настолько раздражают, что удивительно почему до сих пор у них не торчит из шеи нож.

Что важнее для женщин, длина или толщина?
Согласие.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Со дня Чернобыля прошло уже 34 года. И до сих пор не появилось никакого человека-паука!

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Принц Вильям завершил карьеру лётчика скорой помощи.
А Мара Багдасарян карьеру гонщицы ещё нет.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Шредингер привёл свою кошку на осмотр к ветеринару.
Ветеринар возвращается через 10 минут и говорит:
«У меня для вас есть хорошая новость и плохая».

Мы живем в аду на земле, все знают это и никто ничего не делает.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера.
Она постоянно меня о чем-то спрашивает.

Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.

В этом году не буду отмечать Хэллоуин.
Я итак ношу маску и жру сладости с марта 2020.

Хотите верьте, хотите нет - анекдот.ру фактически вернул мне веру в Бога.
Читая людей и их шутки здесь, трудно поверить в то, что теория Дарвина работает.

Похоже 23 января я отлично провел время.
Расскажу подробнее, когда закончу читать полицейский протокол...

Эммануэль Макрон пригрозил, что они не будут участвовать в военном конфликте между США-Ираном.
Действительно, что это за Мировая Война без Франции!

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович.
Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается,
ракетку на пальце крутит...
Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить.
Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы.
Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ
КИНО.... ":))

Установил недавно лестницу на чердак, которую я купил на Рождество. Сейчас читаю инструкцию по её применению:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.
Шаг 4.

"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.

Дональд Трамп больше не может зайти в Белый Дом.
It's forBiden.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

Вопрос: если на чемпионате мира по футболу встретятся между собой команды Италии и России, за кого будет болеть Владимир Соловьев?

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.

В стране одни мусора, а мусор вывозить некуда.

Арнольд Шварценеггер объявил Дональда Трампа "худшим президентом в истории".
Можно подумать Шварценеггер "лучший актер Голливуда".

Б Питт и А Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.
(с) leshi

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в президентские выборы в России.

Как ничего не делать, думая что ты помогаешь людям?
Пробежать благотворительный московский марафон.

Не хочу хвастаться, но я прошел 2-х недельную программу по похуданию всего за 8 часов.

Почему каннибалы не любят трансгендеров?
Потому что в них много транс жиров.

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.

В чём разница между Титаником и Путиным?
Титаник погубил жизни всего лишь 2000 человек.

В стране точно что-то не работает.
Либо экономика, либо Владимир Путин.

Написал книгу "Так жить нельзя". Это было легко.
Просто перечисли как живут Россияне и в конце написал "Так жить не в коем случае нельзя!!!"

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".