В гостинице парикмахер бреет клиента. Говорит ему: «Чтобы было удобно брить щеку, возьмите в рот этот теннисный шарик». После окончания бритья, клиент спрашивает: «А почему в прошлый раз не предложили мне этот шарик? Ведь с ним действительно удобно». Парикмахер отвечает: «Да на прошлой неделе один чудак его проглотил. Только сегодня вернул».
Семеро одного не ждут. Ничего подобного. Ещё как ждут, если бабки у него!
«Мечтаю бросить пить водку».
«Так в чём же дело? Бросай!»
«А как же жить без мечты?»
В магазине.
«Покажите мне что-нибудь из пиджаков!»
«А из штанов Вам ничего не показать?»
Хороший штепсель говорит о плохом штепселе:
«Я с ним в розетку не пошел бы!»
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но посмотрев на довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
Абрам: « Хайм, мне этот экономический кризис по барабану. Бизнес идет полным ходом. Купил себе новую яхту. А ещё приобрёл пароход. Жена так надоела мне: что мол такая морока с билетами. Вынужден был купить самолёт. Кстати, одолжи мне, пожалуйста 200 долларов.
Хайм: «Абрам, поцелуй меня в шею…»
Абрам: «А зачем?»
Хайм: «Ты ведь тоже издалека начал…»
Жена мужу: «Я случайно увидела у тебя 100 евро. Можно я их уже взяла?»
Жена мужу: «Если еще раз назовешь меня курицей, то я снесу тебе яйца. Напрочь!»
Нельзя иметь всё сразу. Чтобы и море, и по колено…
«Вовочка, скажи, какой самый страшный член вашей семьи?»
«Дедушкин!»
«Муза у тебя есть?»
«А муза у меня нет. Вот такая в зызни зопа…»
Девушки! Не думайте, что мужики вас любят только за красивые сиськи. У водки, например, вообще сисек нет.
Беседуют два склеротика. Один другому: «А как твоя фамилия?»
Тот напряженно думает. Потом спрашивает: « А тебе это срочно?»