Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Anekdot. Odnazhdi, sovershenno nedavno, reshil odin rossiyanin ne zavidovat' drugim tsivilizovannim stranam, ne radovat'sya chuzhomu goryu (WTC), ne imet' ambitsii velikoy derzhavi sidya s goloy zadnitsey v bednom, gryaznom der'me, i nosya na verxney polovine tela odezhdu, modnuyu let edak desyat' nazad, kotoruyu k tomu zhe kto-to uzhe do etogo nosil, i teper' emu prodal, a poyti i chestno porabotat'.
Avtobus Q33 ne idet iz Aeroporta v Manhattan. Avtobus Q33 idet iz aeroporta k metro, kotoroe pri 50 minutnoy poezdke na sed'mom poezde privezet v Manhattan.
- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику. - Чем же, отец Никифор, оно так отличается? - Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.
Туристическое агентство " Бен Ладен " организовывает экстрим туры. Первым десяти обратившимся клиентам - билеты бесплатно. Особые условия для желающих посетить Пентагон...
Демократия как она есть. - Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит.. - А чё делать-то?.. - Так давайте уже, рожайте решение.. - Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем.. - Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно.. - Так, Дима, не плачь.. ( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)
Тебя как зовут? - спросила она. - Сергей. Серый. Волком друзья кличут. - А тебя? - спросил он. - Ну, допустим, Красная Шапочка. Чё дальше? - Лет то тебе сколько? - спросил Серый. - Шестнадцать, и что? - спросила Шапочка. - А ничо. Я Шарля Перро тоже читал. Развод этот знаю. Пойдём-ка лучше вместе к твоей бабушке..
Какая разница между Вашим тестем, который гонит самогон и виноделом? Ваш тесть при дегустации своего продукта скажет: - ну, как забродило, так и смогло.. А винодел скажет: - ну, как смогло, так и забродило..
На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.
Открой хотябы один глаз! С утра, с жестокого похмелья. Теперь вали на унитаз! Затем испей воды как зелья... Ну надо ж было так надраться! Ах, водки мало не бывает...??? Отстань! А нету похмеляться!!! Да, Петька с вечера рыгает...
- Ой, Боже, чего ж хреново то так? - А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.
Обращаюсь к людям, продающим унитаз без бачка. Прекратите называть его "унитаз для строителей". Вы же их провоцируете их на соответствующее качество работы. С уважением, прораб Васин В.М.
Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.
Американцы попросили Украину послать в Израиль батальон химической защиты испытывать новые средства защиты. Это вам не одиночные ракеты запускать. Теперь израилитянам - полный капут!
После отставки Г. А. Ярцева с поста тренера сборной России по футболу, дальновидный председатель РФС В. И. Колосков решил создать тренерский штаб, в который включить тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.
На сайте Роскосмоса появился раздел с песнями Рогозина. А вот наедине с собой Дмитрий Рогозин напевает совсем другую, любимую: И снится нам не рокот космодрома...
девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р) (р)девочка загадывай 3 желания (д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано (р) второе. (д) хочу волосатые уши. (р) последнее (д)хочу чтоб был большой хвост (р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи. (д) А че можно было?
Ну, прям предчувствую, на фоне подорожавшей лапши, речь президента этом году будет особенно пламенной, ведь запах горелого говна многие просто не смогут услышать..
Ко мне обратились трое на улице. Диалог: Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге. Я: - вы кто? Они: - свидетели Иегова. Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно. Они: - почему Вы так считаете? Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.
Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.
В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо. - Издевается, подумал Мюллер. - Кольцевая, догадался Штирлиц.
Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.
Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню заказать для своей любимой девушки. ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку. парень > Ее зовут головачлена. ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ??? парень > Ну да, а что ? ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ??? парень > Да нет, она Лена Головач.
