Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Meggi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Только коты знают удивительные комбинации клавиш, после которых вытащить винду из забвения бывает не по силам даже опытному айтишнику.
— Сидела работала. Кот прошёлся по клавиатуре, всё погасло. Ничего не включается, завести не могу. Работа горит. Звоню мастеру-что делать? Он так мне спокойно - поймай кота и пусть пройдёт в обратном направлении. Догнала кота, поставила возле ноутбука - иди. Он прошёл, всё включилось. С тех пор это самый лучший и рабочий способ.
Пишу другу: - не звони мне сегодня, изучаю с мелкими Древнюю Грецию. Я уже спец по ней. Спорим, ты не знаешь кто такая Андромеха?
- ты дура что- ли??? Не Андромеха, а Андромеда. Спец, блин… Ещё и буквы путаешь…
- я действительно перепутала букву. Её звали Андромаха. Что, уел? Знаешь такую?
А потом задумалась: - А вот интересно, в Греции тоже изучают древнюю историю Руси? ———————————————- Андрома́ха (др.-греч. Ἀνδρομάχη, мужевоительница[7]) — в древнегреческой мифологии[8] дочь Ээтиона, родом из Фив Плакийских (либо дочь Андремона[9]), супруга Гектора, — вождя троянцев в их войне с греками[10], мать Астианакта. Именуется «внучкой Дардана»[11]. ——————————————————— С праздником, мужевоительницы !)
Лет пятнадцать - двадцать тому назад. Мой папа узнает, что надо помочь сестре по хозяйству. Я покупаю ему билет, а он собирает нужное в рюкзак.
Довозим до аэропорта, смотрим как проходит контроль. Дальше он мне звонит по телефону: - все нормально, дочь! Даже топор не забрали! — топор? ???? — ну да, у Ленки ( так звали тетку) откуда нормальный? С собой взял!
Я в полуобморочном состоянии (понимая, что еще пересадка в Шереметьево- а он летел в Калининград ),начинаю пить вино.
Долетел!!! С топором. Помог, все сделал, что просила его сестра ( моя тетка) Обратно вернулся без топора, по моей просьбе ( я не могу столько пить)
Прочитала на Пикабу истории про то, как мальчик, стырив деньги у родителей менял их на фантики. Или про девочку- вынесла во двор многоэтажки коробочку с ювелирными украшениями мамы. Меняла на листики. Вспомнилось. ——————————————————— Где-то 96-97 годы, период « Пикачу»— электронный зверек. Дочка просит, хнычет, но нам не до этого. И тут, приходим с работы- а нам дочка в ладошке протягивает деньги- купите Пикачу! Путем недолгих разбирательств узнаем, что деньги ей дал одноклассник ( втайне влюбленный в нее) Идем к родителям этого одноклассника, возвращаем деньги и предупреждаем- ребята! Следите за деньгами и за ребенком. С родителями пацана дружим по сю пору ( около двадцати пяти лет)
Дочке этого «Пикачу» купили сами, на следующий день после похода к родителям одноклассника дочки. А вот тут- неудача. Учитель запретила эту ерунду в школу носить. Поэтому дочка слезно умолила папу следить за электронным дитенышем. Окончание первого дня « присматривания» видела воочию. Муж стоит в магазине на кассе, собирается расплачиваться, тут сигнал. Он берет в руки это электронное устройство, смотрит, смущенно ,но громко говорит- он УСРАЛСЯ!!! Лицо продавщицы я видела )))
Я всегда любила собак. Много больше, чем людей.( Пусть простят меня люди) Так вот. В девяностых была у нас собака- Джанка. Боксерша. Машины у нас не было, катались на автобусах- троллейбусах, она забегала в салон , и первая находила пустое место, и уж потом я брала ее на руки, мы так и ехали. И тут- надо ехать междугородним автобусом. Понимаю, что просто забиванием места не обойдется. Покупаем билеты- мне, мужу, детский ( на собаку) Контролер смотрит билеты. ( Джанка у меня на руках, обнимает) И тут меня дернуло спросить: - Ничего страшного, что мы купили собаке детский билет? Контролер: - Ой! А я думала у вас ребенок на руках! Да могли ей вообще ничего не покупать! Она же место не занимает!
Доехали. Дальше на такси. А вот тут таксист сразу увидел собаку. И поднял тариф в два раза )
Были мы в одной гостинице в Египте, и там своим поведением выделялись два мужика из России. Они напивались, орали, переплюнули даже поляка с его «Куррва»
Потом смотрим- а они тише воды и ниже травы. И браслеты на руках- розовые . А значит детские и алкоголь- не наливают.
Чуть позднее узнали причину: эти два дебила устроили гуливэ у себя в номере. Соседи пожаловались.К ним стала ломиться полиция отеля. Через балконы два долбоящера перелезли в номер законопослушной немецкой пары, где в это время муж был в душе, а жена уже спала. Один из оболтусов (не зная, что в номере помимо спящей женщины есть еще и мужик, правда в душе) не нашел ничего лучшего чем лечь к ней в постель. Второй спрятался на балконе. На крик Фрау примчался ее муж. Увидев квартиранта стал кидаться на пьяного оболтуса. Тот, пытаясь оправдаться (мол мне твоя жена нафиг не нужна, не в моем вкусе!) не нашел ничего лучшего, как вспомнить немецкий (тот, что помнил) и, указывая на Фрау рукой сказать: —Шайзе!
Как он остался жив, для меня загадка.
Вот такой Рождественский Санта. (это было под Рождество)
Есть у нас друг, охотник. Полноценный охотник с полноценным охотничьим билетом. И есть у него собака- Дик.
Дик умеет все: ходит за подстреленной дичью, приносит хозяину пиво из машины- ну и так далее.
Но, один раз, наш друг сумел сломать Дику мозг. Присылает нам видео: он завел домашних кроликов. Для Дика- это добыча ( только почему- то не в поле, а в вольере.) И бедный Дик сидит в ужасе перед вольером и просто воет, в непонятках. Это- добыча. Но эту добычу хозяин заградил от него. На фото- Дик.
Все знают историю супергероя Бэтмена- защитника города Готэма.
А я расскажу свою. Про близкое знакомство с Бэтменом. Ведь многие слышали о нем, а видели- единицы.
Итак: С утра идем выгуливать своего щенка ( ей будет скоро 8 месяцев, но весит она 30 килограмм). Я иду позади, муж с собакой впереди. — стой! - кричу я. Тут блоха! — где?- муж разворачивается вместе с собакой, не замечая тойчика, прильнувшего к лапе нашей крокодильши.
Ловлю малыша, оглядываюсь по сторонам в поисках хозяев— а нет никого. Иду с малюткой в ближайший магазин и спрашиваю: — вы не знаете, чья это блоха?
Продавщица оглядывает себя, меня, интересуется : — какая блоха? — да эта! - я демонстрирую дрожащее существо у меня в ладонях .
—не знаю, не видела… выложите в чат наш местный.
Фотографирую, выкладываю. И тут сразу прилетает- да это же Бэтмен!
Вспоминаю- я в этом чате давно, Бэтмен убегает постоянно, его находят, возвращают, он снова убегает— и так по кругу. Видно пришло и мое время познакомиться с ним. Нашли хозяев, вернули. Хороший парень Бэтмен, но котенок у меня покрупнее уже. Он найденыш, навскидку ему три месяца.
У нас все лето сушь, дождей нет, воды в водохранилище осталось десять процентов. Захожу на сайт грибников ( в полной уверенности что грибов нет) , и вижу…корзины, корзины, корзины — полные грибов… Но все или из КБР или с побережья нашего Черного моря, или из Адыгеи.
А мы то все в Калужскую, либо в Саратовскую ездим…
Аж анекдот вспомнился.
Кулинарная программа на радио. И вопрос: - Как полезнее на завтрак кушать бутерброд с черной икрой, с маслом или без? Первый комментарий: - Будьте прокляты.
Извините, нервы ) Всем-всем полных корзин и хорошего настроения.
Соседки - подружки в девяностых, уверенные что они не разлей - вода, имеющие два участка рядом, решают строить дом. Один. На двоих. Ну, точнее, у каждой был муж, но они же подружки! Построили. Размеры не скажу, не мерила, но хватало на две семьи и на гостей, до одного момента. Был праздник, одна из подружек приревновала своего мужа к другой. Ну… бывает. Вот только та самая другая подруга, приехав в дом, обнаруживает кирпичную кладку- дом изнутри поделен пополам. Ладно, не общаются сколько то лет, Потом общаются снова, одна из них разводится и снова выходит замуж, у второй умирает муж…. В общем мир и согласие) И тут одна из них начинает делать документы на дом. Вторая всполошилась: а ведь как так? У нас же один адрес, и дом один….
Чем закончилось, спросите вы? А ничем. Одна из подруг умерла. Вторая с документами на половину дома. Морали нет.
Сегодня опять звонит муж. Его, возле школы взяли в плен четверо пацанов- двое наши, и два их друга. Требование одно- он должен прийти в их школу в качестве трудовика.
Так, вернулись они в родные пенаты, спрашиваю: - Вам что нибудь задали на завтра? - Нет, кроме одного :привести в школу трудовика. -И кто это интересно дал такое задание на дом? Классручка- физручка? - Нет, учительница по труду. Трудовика нет, поэтому она учила девочек. А мы ( пацаны) сидели и играли в карты. - Так вы же не умеете! - А нас научили!
Друзей у пацанов двое: Данил и Тимур. Рассказывают, как сегодня Тимур спас Даньку: - Даня забыл форму, а сегодня физкультура. Тимур достал из рюкзака лосины и дал их Данилу. Все над ним смеялись ( над Даней), а он сказал, что лучше пусть смеются, чем двойка по физре.
Угадайте, кто на трудах достал из рюкзака игральные карты??
Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой. Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей. Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были. Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку. Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!
Искупалась, по привычке пошла брызнуть на себя духами. Духов у меня много, коллекция. Коллекция если чего - в районе 500 штук духов. Я бы в жизни такое не покупала, но это - наследство. У всех разное наследство, у меня такое. Увидела то, чем не пользовалась - «Золото скифов», фабрики Новая заря. Пшикнула на себя аж два раза.
Прихожу к мужу, он вдохнул, а выдохнуть забыл. Спрашивает: — за что? В чем я провинился?
Собака мигом попросилась на улицу, муж под этим предлогом слинял с ней. Я пошла, еще раз искупалась, но видно этот аромат можно с себя снять только с кожей. А кожа мне нужна. Села читать состав, дошла до «ладана» Тут и муж вернулся, с собакой, зажав носы. Говорю: — Я подарю эти духи церкви, там есть ладан, в духах. Муж: — Церковь-то в чем провинилась?
Ну, вот и пролетело лето. Пацанам нашим в школу - уже в пятый класс. А значит начальная школа позади.
Все лето родительский чат молчал, никто не сообщал даже в какую смену будут учиться.
Вчера мужу (а он в чате) прилетело сообщение. Он хитро на меня глянул и говорит: — Ты сидишь? Замечательно. Угадай, кто у пацанов будет по специальности классручка? Зная любовь мужа к географии отвечаю — географичка? — Нет)
Ладно, я училась в математическом классе. — Математичка? — Нет) Идеи закончились, тыкаю наугад — Русичка?
—Нет) Учительница физкультуры!!!
Тут я не осталась в долгу: — Значит классные собрания будут проводиться в спортзале, либо на матах, либо на канатах?
История из нашего чата. Публикую без скринов ( потому что там телефоны людей) —Добрый день, соседи! Подскажите, пожалуйста, может кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией и знает что делать и куда звонить? На участке в доме под крышей поселились еноты, сначала было 3, теперь уже стало 6. Три больших и три малыша. Дом не жилой, брат купил год назад, ещё не переехал. Я езжу туда только периодически проверяю. Находится в югтексе. Соседи, когда приезжаю, жалуются на енотов, т.к. они у всех пакостят в округе, постят их убрать каким-то образом, пока не знаю каким🫣 Звонила в Росприроднадзор, сказали что они только краснокнижными животными занимаются, отправили в Россельхознадзор. Оттуда отправили в управление ветеринарии. Там, к сожалению, тоже не знают что с ними делать, но предложили мне их самой поймать и привезти к ним, чтобы они им паспорта выдали и держать их у себя предложили дальше😊 В общем никто ничего не знает, как обычно🤣 —Попробуйте в наш зоопарк позвонить, который на "Солнечном острове". —На авито объявление дайте, что отдаете бесплатно с самоотловом 😂 —В зоопарке сказали, что наоборот хотят избавиться от этих лесных пакостников🤣 —Мчс 🤷♂️ —Там очень смеялись, в итоге тоже не знают что делать с ними.
В общем не знаю, что там с енотами… хотела себе забрать. Но муж под угрозой развода запретил…. Ну и посмотрела видео про енотов.
Друг (американец) сейчас в Португалии. Шлет мне оттуда фото, видео, где помимо всего фигурирует «замок Дианы» Если что, мою дочь зовут Диана. Пошутили с ним насчет того, что в замке надо делать капитальный ремонт, (я строитель), я благополучно стерла все фотки и видео из телефона (нет у меня памяти на телефоне)
Сижу, отдала телефон внучке, занимаюсь брюками внуков в школу. (Они вырасли в длину, поэтому просто можно отпустить что подшила в прошлом году). Прибегает внучка, пообщавшаяся с моим другом, требует показать « замок Дианы» Говорю, что стерла. Внучка несмотря на свои четыре знает, что фотки от американца. Поэтому дальше: — Рита! Зачем ты стерла Америку?!
Сегодня последний (крайний) раз ходила в травмпункт со своей поломанной ключицей. Срослась уже. За это время было четыре рентгена, девушки-рентгенологи менялись постоянно, и постоянно было одно - все хотели чтобы я сняла цепочку с шеи. Одна советовала повесить цепочку на ухо, другая - взять ее в рот. В общем я слушалась всех, все рекомендации.
Сегодня последний рентген, новая девочка. Из своей комнаты кричит мне: цепочку снимите! На автопилоте отвечаю: - Я в рот возьму! Слышу сдавленное ржание. Выхожу после рентгена, смеюсь, рассказываю мужу мое веселое высказывание. После чего говорю: А если бы там была не девушка, а мужчина- рентгенолог? Он отвечает: - Ну подождал бы я тебя на пять минут дольше. - А если бы не уложилась за пять минут? - Поехал бы домой.
Маленькое отступление- Краснодар оброс новыми застройками, наш район эта беда не миновала.
Дочка пытается заказать такси по приложению, сумма—500 рублей.
Возмущению не было предела: да это же в одном районе , тут ехать пять минут! Да я тут родилась и выросла, все тропинки знаю! Да пешком за пятнадцать минут добегу!
Это я издалека зашла Пойду еще дальше: есть ли у вас гамак?
Месяц назад мы купили гамак, повесили. С него падали все, кому ни лень- дочка, внуки , муж, и даже собака. Одна я обходила его стороной.
Но в понедельник решила попробовать полежать, да и уснула в нем. Будил меня муж: вставай! Вечер уже, ночью что делать будешь? Открываю глаза- надо мной ягоды черешни . Тянусь за ними, кульбит- я на земле. Причем услышала хруст ( в себе)
На всякий случай решили поехать в травмпункт ( кстати, рекомендую) Мало того, что можно познакомиться с хорошими людьми, так еще и если есть время, которое некуда девать - можно провести там. Там были две сестренки, полненькие, улыбчивые, которые охраняли каску байкера, ( он по асфальту слегка проехался телом) Была тетечка, которую очередь прозвала “ музыкантшей» -она входила- выходила, а в сумке у нее играла громко ABBA. Был мальчик- курьер, рассказал мне что живет отдельно от родителей с 14- лет, помогает родителям и братьям.
В общем неплохая компания собралась,я вообще думала, что я тут лишняя. Ну что со мной может случиться ? Просидела два часа, потом рентген, и первый вопрос доктора: у вас были переломы? Я важно ответила, что нет, никогда! Он мне: - Поздравляю! У вас перелом ключицы. Сейчас мы вас зафиксируем, а завтра купите бандаж.
В общем я переплюнула всех. Все выходили от врача с перебинтованным пальцем, рукой , ногой…. Я вышла с перемотанной бинтом верхней половиной туловища. Мне аплодировали, вся очередь! Я думаю, меня могли взять на роль мумии))))
Самое обидное- я ведь черешню терпеть не могу. Нафиг она мне была нужна спросонья ?
Я вот дату постоянно забываю, а вот всё, с нею связанное- помню )
Для начала: это 1995 год. Всё плохо: с деньгами в основном. А мне нужны туфли, белые. А у меня 41-й размер обуви .
Идём на «толкучку»- вещевой рынок. Мне пофиг какие туфли, лишь бы белые. Вроде нашли, но… 39-й размер. Я говорю: мне бы на два размера больше! Продавщица кричит ( вдаль) : —Эй! Я видела, у тебя лыжи белые были!
Поржала, туфли купила.
Папы моего на нашей свадьбе не было. Он сказал: — Ты не бросила курить, я не приеду. Тебе жить осталось года три, чего ты собираешься праздновать?
Это так, вспомнила сейчас папу…. Закурила.
Сентябрь 1995- года. Наш загс закрыли на ремонт, и нас расписывали в …. кинотеатре. В фойе. Это казалось настолько несущественным, абсурдным ,что пока нам рассказывала о нашем будущем наша регистратор брака, я успела отвлечься . Болтала со своей сестрой ( по совместительству она была подруга невесты)
Очнулась я от ощутимого толчка локтем в бок (муж), и шипения: — Говори ДА!
Оказывается меня уже два раза спросили «согласна ли я ……»
Да! Нас, не спрашивая нашего согласия ,в загсе ( кинотеатре) сфоткал фотограф.
Вечером, когда все разошлись, и мы с мужем мыли посуду, звонок в дверь— а вот ваши фото и давайте деньги.
Так получилось, что денег надо было заплатить ровно столько, сколько нам подарили на свадьбу.
Отдали, получили фотографии. Поржали над тем, что на фото у людей даже с короткой стрижкой- длинные волосы ( вот такой эффект)
Пошли на балкон, выпили шампанское , и сказали что деньги- не главное. Главное- память.
Вспоминаем, ржём.
В этом месяце вроде опять дата( не круглая)
Знаете, кинотеатр, в котором нас расписали, добавил присказку нашей жизни:
Решила избавиться от кошачьей шерсти по всему дому радикально— начала кошек пылесосить. И , знаете, помогло! Сначала они конечно боялись, а потом ничего, втянулись.
Её зовут Марта. Не звали, не искали, просто пошли седьмого марта в магазин вечером - и встретили её. Напуганную, потерявшуюся, льнущую к людям.
С ошейником, но без опознавательных знаков (например номер телефона хозяев)
Рядом — дорога. Муж быстренько сбегал за поводком, а я пролистала чаты - вдруг её кто-то ищет?
Не искал никто.
Сначала мы закрывали её в доме (она облюбовала кресло и сгрызла пульт от телевизора и пару пробников моих духов), потом стали оставлять на улице, собака ведь!)
Утрами и вечерами гуляли с ней, на поводке.
Однажды вечером ко мне, стоящей с Мартой на улице, подошёл мужчина, из остановившейся неподалёку машины.
— Это моя собака! Её зовут Нора, у меня на неё есть документы.
— Нет, уважаемый, это уже два месяца как моя собака. И зовут её Марта. Хотите, я отпущу её с поводка и к кому пойдёт - того и собака.
Мужчина подумал и сказал: — Ладно, я вам её дарю. Сел в машину и уехал.
Почему я так сказала? Потому что Марта даже не дёрнулась к этому мужчине. А когда мы уезжаем (пусть и ненадолго), она встречает так, как будто мы потерялись навсегда, и она погибала без нас.
Сейчас мы гуляем с ней даже без поводка, перестали бояться её потерять. Сегодня пошли с ней в магазин, на обратном пути смотрим - нет её, исчезла.
Приходим домой - а она уже там. Ждёт возле калитки, скулит: — Ну где вы потерялись?
На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты). Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор. Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
Заинтересовалась я творчеством Smollett, прочитала её истории, впечатлилась ) Особенно понравилась одна: — есть ли любовь после сорока.
Однозначно скажу-есть !
А теперь история.
Дочка купила аквариум, рыбок, в довесок ( в подарок) ей дали лягушку. Да-да. Лягушку.
Дочка уезжает в командировку, на нас помимо трёх внуков сваливаются её кот и кошка, ну и аквариум.
Один раз приезжаем кормить живность- видим дохлую рыбку. Второй раз— опять …
Начинаем читать и узнаём, что наша лягушка— хищница, и она будет убивать всех меньше себя.
Мой муж , не привыкший к истреблению живности ( это я могу запросто голову курице отрубить), принимает волевое решение и…. покупает лягухе отдельный аквариум.
Но, этого мало) Покупает ей всякие « приспособы», читает всё о жизни лягушек, каждый день кормит её червяками ( живыми, которых режет на запчасти чтобы лягушке было удобнее проглотить) ,и, мне кажется ,иногда целуется с ней через стекло аквариума )))) Может он думает, что лягушка превратится в царевну?
Если это не любовь, то даже и не знаю что. Мальчику ( мужу) пятьдесят лет.
В прошлом году, летом, внуки на каникулах были у меня. Чтобы бесцельно не бродили по улице решила их отдать на каратэ. Сходили раз, другой, третий… Снова надо идти на тренировку. Рома заявляет: — Я не пойду! — Почему, Рома? — Меня там бьют!!!
С мужем живём душа- в душу тридцать лет (ежедневно поругиваемся беззлобно)
Вчера везём внучку на велосипеде (детский, с ручкой для катания), я обнаруживаю что одна педаль потерялась. Только я открыла рот, чтобы обвинить мужа в потере педали - его уже и след простыл. Ругаться не с кем… Звоню и говорю: — Всё, завтра подаю на развод. Ты меня игнорируешь.
В ответ: — Хорошо, я вот только педальку найду, и пойдём разводиться.
Случай первый: Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход. По зебре чинно, не спеша идёт голубь.
Случай второй: Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. Стоим на кассе и видим - через открытую дверь в магазине заходит (!) голубь, потом прямиком улетает налево (в раздел элитного алкоголя) и прячется там. Продавщица кричит другой: - Валя, помогай! Опять этот алкаш прилетел! И ведь не шмурдяк выбирает, дорогое! Мы за него уже платили. Помогай выгонять!
Такие разные…. Один законопослушный, другой - бандит. Но оба — голуби ))
Года два назад было, на Рождество. На улице мороз градусов пятнадцать, иду в магазин за продуктами. Прохожу мимо рыночка, мужчина там торгует всем, в том числе тушками гусей и уток. Подхожу, разглядываю и спрашиваю: — А они что у вас, замороженные??? Продавец смотрит на меня внимательно, отворачивается, машет рукой и безнадёжным голосом отвечает: — Идите девушка! ИДИТЕ.
По инерции прохожу несколько метров. Вспоминаю, что на улице минус пятнадцать….
Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники. Ну…. кто на что учился) А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж. Да-да. Замуж. А было ей далеко за полтинник тогда. Я бы порадовалась, если бы.. она не начала боготворить новоиспечённого мужа. Да в принципе, пусть бы боготворила, бог с ней. Но! Мы тоже обязаны были участвовать. Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно!) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч! Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом. То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину. Мы были задарены этими книгами. Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги «как прекратить старение» и только пожимала плечами.
Но. Мошенники не стоят на месте. В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой.
Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя. И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё.
То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос.
Вернулись домой - звонок. Свекровь. — Как вы могли?????? Вы оскорбили Степан Степаныча!!!!!! — Чем??? Мы его даже идиотом не назвали …
Соломон Маркович со своей историей ИСТОРИЯ №1369646 сподвиг.
Электричка.
Было это два года назад. Решила моя дочка с подружкой своей поехать весной отдохнуть, с детьми.
Подружек две, а детей— четверо.
У моей дочки близнецы- восьмилетки и годовалая дочь, у подруги дочкиной тоже годовалая дочь.
Поехали в Красную поляну.
Я , выждав время( достаточное по моему пониманию), звоню дочке узнать как дела.
В ответ слышу всхлипывания, и «мам, я потом перезвоню»
Собрав себя в кулак, и сообщив, что я уже поседела в неожиданных местах, требую от дочки разъяснения: ЧТО? ГДЕ?и КАК?
Дальше от лица моей дочки:
— Мы были уверены, что наша остановка последняя.
Подъехали, стоим напротив дверей. Две коляски с малышами, двое детей. Пока разбираемся, ничего ли не забыли, Саша выходит, двери закрываются, Саша, уже вышедший, остаётся на перроне, а мы едем непонятно куда.
Ремарка.
Надо знать мою дочь. Она не просто мать.
Она МНОГОДЕТНАЯ мать)
Пока поезд отъезжал от перрона, она успела нажать на кнопку связи и проорать машинистам всё, что о них думает, пробежать пол- электрички и попинать кабину машинистов ( не открыли), вернуться в свой вагон и дёрнуть стоп- кран.
Она уложилась в минуту с небольшим)
Электричка остановилась, но перрон уже закончился.
Поэтому двери просто не открыли, ей по громкой связи объявили, что поезд идёт до конечной станции.
А мы тогда только подарили телефоны внукам ( о чём иногда жалеем, уж слишком много времени они в них проводят)
Но не в тот раз.
Дочка позвонила Саше, оставшемуся в Адлере, и сказала идти сдаваться в полицию.
Да.
Именно так.
Всё это я услышала по телефону.
Ага….
Седеть я перестала ( временно), стала звонить внуку.
Услышала, что с ним беседует женщина ( он сдался в полицию), расспрашивает как и что произошло.
На удивление, ни со мной, ни с дочкой полиция не связывалась.
Они просто наблюдали, что мы всё это время были с ним то на аудио, то на видеосвязи.
Внука с сопровождением довезли до Красной поляны, сдали из рук- в руки дочке, от предложенного вознаграждения отказались.
