Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшом нерусском городке. Жумабек был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек!"
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в Россию.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей может сделать лишь один хирург в Москве. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице. Этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?
Отряд ОМОН командировали на Кавказ. Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет. Сержант тогда говорит: - Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют. - А где ж мы его искать будем? - Да вон мечеть стоит. Заходят они всем отрядом в мечеть, в разгрузках, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает: - Мусульмане есть? Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит: - Я мусульманин! ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все опять кровью перемазались . Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровище , с автоматами... Сержант опять спрашивает: - Ещё мусульмане есть? Мулла выходит вперёд, крестится и говорит: - Вот тебе крест, последнего отдали!
первое сентября в школе перекличка: Мустафа Экх Сери... - Здесь! - Ахмед Клитор Сосал... - Здесь! - Махмуд Анал Задэ... - Здесь!
- Мохаммед Ислам Бабах... - Здесь! - Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер...
- Светлана, а чем вы зарабатываете на жизнь? - Я зарабатываю пением! - Ну да, ну да, вот я вас послушал и понял, что люди вам платят деньги за то, что бы перестали петь...
"Уже находясь в тюрьме во время Нюрнбергского процесса, Герман Геринг дал интервью психологу Густаву Гилберту. Геринг сказал следующее: «Конечно, люди не хотят войны. С какой радости какой-то дурак с фермы захочет рисковать своей жизнью, если лучшее, что он может получить в результате войны — это вернуться обратно на свою ферму живым и невредимым? Конечно, народ не хочет войны. Разумеется, никто не хочет войны - ни в России, ни в Англии, ни в Америке, ни даже в Германии. Это очевидно. Но, в конечном счёте, политику определяют лидеры страны. И заставить народ поддержать эту политику — дело пустяков. Причём неважно, что это — демократия, коммунизм, парламент или фашистская диктатура». На это Гилберт ему возразил: «Но в демократии есть одно отличие — народ имеет возможность высказаться через своих избранных представителей». На что Геринг ответил: «Это, конечно, всё прекрасно, но есть у народа голос или нет — его всегда можно принудить к повиновению. Это просто: надо лишь сказать ему, что на него нападают. И при этом обвинить пацифистов в отсутствии патриотизма и в том, что они подвергают страну опасности. Это работает в любой стране».
18 апреля 1946 года, цитата из книги Гилберта «Нюрнбергский дневник»
Идет война. Зима. Боец просит командира отпустить его на ночь в родную деревню, которая в десяти километрах от места их дислокации. Командир разрешил. Боец надел лыжи и побежал.
Утром вернулся с гостинцами, товарищи просят поделиться. Боец и говорит, что кто угадает, какие первые два дела он сделал придя домой, тому и отдаст все гостинцы. Стали думать. Первое дело угадали сразу. Давно жену не видел, понятно, что сразу к ней. А вот второе никак не могут угадать, сдались. - А вторым делом я лыжи снял.
Когда я стану совсем старым и мне станет скучно, я создам шоу "разведенка с ребенком", где будет конкурс среди таких женщин, и одной из них будет оплачиваться любой тюнинг внешности, который, по ее мнению, будет делать ее красивой. Хочешь губищи? Бесплатно любой объем, вкачаем такой клюв, что он будет перевешивать вперед. Захотела сиськи? Делаем хоть сто тридцатый размер, сзади противовес из ртути в жопу вкачаем, чтобы при ходьбе вперед не заваливалась. Давно мечтала о пирсинге и татуировках? Ни в чем себе не отказывай, вот тебе осьминог со щупальцами на очке. Шоу будет успешным, так как мало кто захочет прикладывать реальные усилия и ходить в спортзал, все хотят больше и бесплатнее. Потом возьму в команду психологов, чтобы хоть как-то в узде держать это шапито и поедем на гастроли с получившимся цирком уродов.
Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне - пьют чай, беседуют. Вдруг одна говорит: - А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь - не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится. Вторая с явным удивлением: - А у тебя что, вазы для цветов нет?
XIX век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф. Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду. Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой. Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами. Возмущенный граф обращаясь к проводнику: - Что происходит? Проводник: - Прошу прощения, граф, указание такое! Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...
