Поиск по автору:

Заспорили Трамп, Макрон и Зеленский, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Трамп разворачивается и ему прямым в челюсть — трах!
Тот только поморщился.
Трамп его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Макрон берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Макрон спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Зеленский берет у начальника охраны пистолет, подходит к солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в ботинке дырка,
а сам даже не поморщился.
Зеленский спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Трамп с Макроном:
— Ну ни хрена себе!
Зеленский сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще обувь нормальную? А то я метр сорок ростом, обувь у меня 39-й размер, а у нас
на складе 45-й размер от американцев в помощь доставшиеся, да и растоптанные они...

Еврейская семья.
Папа, мама, сын.
Утро выходного дня (не субботы)
Мама - папе: «прибей полочку для цветов».
Отец - сыну: «сходи к соседу Мойше за молотком».
Сын возвращается без молотка и говорит папе: «Мойша сказал, что когда молотком гвозди забивают то он от этого изнашивается и не дал молоток».
Папа - сыну: «тогда доставай наш».

Эстонская разведка только что сообщила о том, что США собираются напасть на Иран.
Латвия запустила в сторону Ирана 1(один) беспилотник, но он, к сожалению Латвии, был по ошибке сбит Литовским ПВО

Израиль пытается выжить в условиях, где сосед строит ядерную программу и мечтает о новом Холокосте.
Вот они иранцы какие нехорошие, пытаются строить свою ядерную программу, их надо отконтролировать, задавить, прекратить всеми средствами, да ведь?
Хотя стоп, что-то меня смущает.
А, вспомнил, простой вопрос - а есть ли ядерное оружие у Израиля?
Как-то внезапно оказывается, что вроде бы и есть, но не признают и вот это все.
Так что же?
Пора наведаться в Израиль с проверками всех их ядерных объектов, не находишь? А если не согласиться, то видимо стоит оказать на него максимальное экономическое давление, разве не так?
Так какой сейчас статус у ядерной программы Израиля и сколько у него ядерных ракет "припрятанных" и остального мира?

Пришла весна, на дороги выехали первые дети на питбайках, но давайте без негатива, ведь в покупке ребёнку мотоцикла есть и свои плюсы:

✝ Не нужно платить за институт
✝ Спокойные тихие вечера
✝ Отсутствие пубертатных истерик
✝ Пикник на природе раз в год
✝ В доме будет много цветов
✝ Кутья сытная

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

- Ольга, почему ты плачешь?
- Ой, Ирка, прикинь, этот подлец бросил меня! Скотина такая! Сволочь! И я осталась одна с мужем!

Поспорили русский, американец и француз у кого самые большие самолеты в стране.
Француз говорит:
— Наш Аэробус самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из хвостовой кухни, там бариста лучший, то она приносит его не раньше чем через 40 минут, уж очень далеко идти.
Американец говорит:
— Наши Боинги намного больше. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и не раньше чем через час не возвращается.
Русский говорит:
— Летим мы как то на нашем ИЛе, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть.. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он Москвич и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в пробку попал или с машиной что...Вдруг приезжает. Спрашиваю в чем дело. Он говорит: "В
библиотеке какой-то мудак форточку не закрыл, туда Аэробус залетел и в догонялки с Боингом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло"

Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
– Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встаёт красивый молодой парень:
– Я! Я знаю такой вопрос!
– Говорите.
– Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал–думал...
– Давайте зачётку.
И нарисовал ему «отлично».
– Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
– Я! Я знаю ответ!
– Говорите.
– Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
– Законно.
– Но не логично.
– Не логично.
– С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично?
– Логично.
– Но не законно.
– Не законно.
– А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.

Помещик Жабьин из Тульской губернии был мужеложцем.
И, купив пару деревень, восстановил право первой ночи.
И вот управляющий собирает крестьян и говорит им:
- У меня для вас две плохие новости. Во-первых, ваш помещик восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же мужеложец!!! - орут крестьяне
- А это вторая плохая новость!

За нарушение правил охоты на медведей из России выслали половину польского дипломата. И четверть французского.

ВИННИ ПУХ на всех языках мира:
Азербайджан - Винад Пух-Пух оглы
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пухекян
Древняя Ассирия — Виннар Пухаддон
По-ацтекски — Уинипухтли
По-баскски — Венанцио Пухасатеги
Белоруссия — Винцук Пухович
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиус Назариу Соуса Лима Франсиску Виниус Пукинья ди ла Санта Мария
Болгария - Винислав Пухчев
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Греция - Виниппос Пуходоракис
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Древний Египет — Винхотеп Пуханхамон
Израиль — Биньямин Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О'Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Латвия — Виннийс Пухс
Ливан — Виннин Пухнан
Ливия - Винамар Пухафи
Литва — Витас Пухас
Молдавия — Вину Пухиляну
Монголия - Винацагийн Пухынцэрэн
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Винек Пухатек
Россия — Винни Пухин
Румыния — Вину Пухилеску
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пухле
Чехия — Винек Пухичек
Чукотка - Виннибалдык Пухыыльдыев
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Вийн Пюх
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

В попы́ я пошел неслучайно.
Уж очень меня впечатлили получаемые бесплатная золотая цепь в два пальца толщиной, и гимнаст на нее весом в полкило.

Чувак идет без маски, его догоняет мент:
- Гражданин, стойте, где ваша маска???
- Спокойно, я-Касперский!

В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!