Поиск по автору:

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю в живот, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Израиль пытается выжить в условиях, где сосед строит ядерную программу и мечтает о новом Холокосте.
Вот они иранцы какие нехорошие, пытаются строить свою ядерную программу, их надо отконтролировать, задавить, прекратить всеми средствами, да ведь?
Хотя стоп, что-то меня смущает.
А, вспомнил, простой вопрос - а есть ли ядерное оружие у Израиля?
Как-то внезапно оказывается, что вроде бы и есть, но не признают и вот это все.
Так что же?
Пора наведаться в Израиль с проверками всех их ядерных объектов, не находишь? А если не согласиться, то видимо стоит оказать на него максимальное экономическое давление, разве не так?
Так какой сейчас статус у ядерной программы Израиля и сколько у него ядерных ракет "припрятанных" и остального мира?

Cидят нa лaвoчкe нeмeц c pyccким и cпopят y кoгo мeдицинa лyчшe.
Heмeц:
— У нac нa шaxтa пиль пoльшoй aфapий, вce люди пoгибли, адин чeлoфeк вылaсит, ничeгo нe фидит, y нeгo глязoф нeтy. Haш мeдицин фиcoкий ypoфeнь пocтaвиль eмy дepефяныe клaзa. Teпepь oн фидит кaк пpocтoй, нopмaльный чeлoфeк.
Pyccкий:
— Xyйня. У нac oдин paз нa ceнoкoce caмoгoнy пepeпилиcь и Koлькy дpиcьня пpoбpaлa. Пoшeл oн в выcoкyю тpaвy пocpaть, a Пeтькa, c пьянy нe зaмeтил, мaxнyл кocoй и xуй eмy c яйцaми нaпpoчь oтpeзaл.
A ceнoкoc жe — гдe xиpypгa взять? Пpocтoй ceльcкий вpaч-вeтиpинap eмy вымя пpишил, тaк oн oднoвpeмeннo тpoиx eбет и eщe дoитcя!!!
Heмeц:
— O-o-o, этo pyccкий пиcтeшь! Xтo этo фидeл?
Pyccкий:
— Дa вaш еблан c дepeвянными глaзaми!!!

В семье гомосеков:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Бунчужный (старшина по-русски) заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Бунчужный:
- Пэтренко, опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Петренко :
- Ну, вы, пан бунчужный, все обещаете да обещаете...

- Нет, ну ты посмотри на него! Как он вообще мог бросить тебя, одну, такую несчастную с двумя маленькими сиськами!!!

Это Великобритания. Фото датируется 1939 годом, это не "сэры" (хотя рожи действительно лошадиные,).
Это - "барабанная дробь "мисс чернорубашечницы" из Британского союза фашистов, возглавляемом сэром Освальдом Мосли, радостно "зигуют" в Ливерпуле. Пройдёт всего год и немецкие бомбардировщики сбросят на Лондон свыше 1000 тонн бомб всего за одни сутки.
P.S. Самой правой усиков не хватает, на мой взгляд

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах.
Тот возвращается и рассказывает:
-Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
-И каков рост?
-Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
-Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
-Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
-И что там получилось?
-Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.
-Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
-Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
-Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. - Никогда не сдамся этим скотам!
Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:
— А куда ты денешься, контра?

Отряд ОМОН командировали на Кавказ.
Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет.
Сержант тогда говорит:
- Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют.
- А где ж мы его искать будем?
- Да вон мечеть стоит.
Заходят они всем отрядом в мечеть, в разгрузках, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит:
- Я мусульманин!
ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все опять кровью перемазались .
Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровище , с автоматами...
Сержант опять спрашивает:
- Ещё мусульмане есть?
Мулла выходит вперёд, крестится и говорит:
- Вот тебе крест, последнего отдали!

На международном симпозиуме по лингвистике, вечером в баре встретились русский, французский и китайский лингвисты и решили написать фамилии друг друга на своих языках.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском два иероглифа Ге, но ни один не подходит для фамилии, — ответил китаец.
— Почему?
— Один значит «колесо», а другой — звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— Что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все подумают, что ты педик. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ — «клавиатура», «корнеплод», «страница» и «бесснежный», дополним иероглифом Нгу — «мужской род», а в конце поставим Мо — «девственный».
— Но это не совсем так...
— Никто не примет за девственника, просто без Мо Ше–Нгу значит «сбривающий мамины усы»...
— Хорошо, теперь я напишу твое имя. Моя фамилия Го.
— Отлично, начну с буквы G.
— Что она означает?
— У нас буквы сами по себе ничего не значат, но чтобы показать уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G читается как Г, а не Х, надо после G поставить U, затем H (чтобы U не читалась сама по себе), и буквы EY, которые показывают что слово короткое и скоро закончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, во французском О читается как А или Ё в зависимости от соседних букв и ударения. Твой чистый О пишется как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому добавим NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали затылки.
— Хорошо, а твоя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
...
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец

- Светлана, а чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я зарабатываю пением!
- Ну да, ну да, вот я вас послушал и понял, что люди вам платят деньги за то, что бы перестали петь...

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшом нерусском городке.
Жумабек был настолько тупым, что никому не нравился.
Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек!"

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в Россию.

Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей может сделать лишь один хирург в Москве. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.

Врач был в шоке.
Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице.
Этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?

Финны верещат о злых русских и о постоянной угрозе.
А давайте ка разберемся поподробнее.
Финляндия нападала на Россию 3 раза.
1 раз 1918-1920 попытка забрать Карелию и Мурманскую область номер один.
2 раз 1921-1922 попытка забрать Карелию и Мурманскую область а также создать Suur Suomi номер 2.
3 раз 1941 попытка вернуть утраченные территории и забрать Карелию и Мурманскую область (с помощью фашистской Германии, и с кучей концлагерей в оккупированной Карелии.
Концлагеря для советских военнопленных и гражданского населения, созданные финским оккупационным Военным управлением Восточной Карелии (ВУВК) на территории Карело-Финской ССР во время Великой Отечественной войны.
Оккупационная политика финских властей предполагала различные подходы к населению в зависимости от их национальности. Родственные финнам жители КФССР ингерманландцы, карелы и вепсы должны были остаться на территории своего проживания и стать гражданами Финляндии.
Этнически не родственные народы рассматривались как иммигранты или инонационалы, которые после окончания войны должны быть высланы с территории Финляндии или уничтожены.
Точное количество жертв финских концлагерей для гражданских лиц является предметом дискуссий и колеблется от 4 до 7 тыс. человек, ввиду отсутствия полных списков умерших в сохранившихся документах штаба ВУВК.
Согласно докладу, подготовленному Союзнической контрольной комиссией после окончания войны, в финских концентрационных лагерях погибло от 40 000 до 60 000 советских граждан...
Гражданских.
Не солдат.
По советским воинам - всего финнами было взято в плен 64 188 человек. По сведениям из финляндской военной статистики в финских лагерях погибло 18 380 советских воинов. То есть каждый третий. По сведениям следственных документов в лагерях военнопленных погибло 18 700 человек.
По данным российского историка Конасова, НКВД (Народный комиссариат внутренних дел) СССР зарегистрировал 2476 финнов, из которых 1972 содержались в лагерях для военнопленных, в основном в лагере № 158 в Череповце, Вологодская область, и его филиалах.
Из всех пленных 582 были взяты в ходе финской наступательной операции 1941 года, 506 — в ходе операции 1942–1943 годов и 2313 — в ходе советского наступления 1944 года.
До окончания войны дожили 2256 человек...

Итак - Финляндия 3 раза напала на Россию, а Россия на Финляндию один раз.
А уж по поводу человеколюбия и говорить нечего.
Ну и кто тогда для соседа больше угроза?)

— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

Школа, урок литературы.

– Дети, угадайте фамилию писателя: первая П, последняя Н!
– Пушкин!
– Нет, Пришвин! Но ход вашей мысли мне нравится!
– Ещё писатель: первая Л, последняя В!
– Лермонтов!
– Нет, Лесков! Но ход вашей мысли мне нравится!
Вовочка:
– А можно, я тоже писателя загадаю?
– Ну, давай!
– Первая Х, последняя Й!
– АААААА, ВОВОЧКА! ВОН ИЗ КЛАССА, РОДИТЕЛЕЙ В ШКОЛУ!!!!
– Вообще-то, Хэмингуэй, Марь Иванна, но ход Вашей мысли мне нравится!

В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире.
Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!