Поиск по автору:

Помещик Жабьин из Тульской губернии был мужеложцем.
И, купив пару деревень, восстановил право первой ночи.
И вот управляющий собирает крестьян и говорит им:
- У меня для вас две плохие новости. Во-первых, ваш помещик восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же мужеложец!!! - орут крестьяне
- А это вторая плохая новость!

Израиль пытается выжить в условиях, где сосед строит ядерную программу и мечтает о новом Холокосте.
Вот они иранцы какие нехорошие, пытаются строить свою ядерную программу, их надо отконтролировать, задавить, прекратить всеми средствами, да ведь?
Хотя стоп, что-то меня смущает.
А, вспомнил, простой вопрос - а есть ли ядерное оружие у Израиля?
Как-то внезапно оказывается, что вроде бы и есть, но не признают и вот это все.
Так что же?
Пора наведаться в Израиль с проверками всех их ядерных объектов, не находишь? А если не согласиться, то видимо стоит оказать на него максимальное экономическое давление, разве не так?
Так какой сейчас статус у ядерной программы Израиля и сколько у него ядерных ракет "припрятанных" и остального мира?

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

За нарушение правил охоты на медведей из России выслали половину польского дипломата. И четверть французского.

Если видите в продаже в Подмосковье шашлык из бегемота, то спросите продавца, из какой части собаки он сделан

Эстонская разведка только что сообщила о том, что США собираются напасть на Иран.
Латвия запустила в сторону Ирана 1(один) беспилотник, но он, к сожалению Латвии, был по ошибке сбит Литовским ПВО

Умер думер попал в ад.
Ну атмосфера привычная, пошел долбить чертей.
С неба на него глядит Бог сотоварищи и смотрят как думер лихо ад зачищает.
Ну, меж собой порешили, коль думер все 7 кругов ада зачистит, то так и быть попадет на небеса.
И вот думер выходит на седьмой круг, замочил всех чертей, до Сатаны добрался, зарезал его бензопилой, везде кровь и куски плоти... и тут открываются врата, там ангелы с свирелям, птички поют...
Думер ухмыляясь, передёргивает затвор дробовика: Ага, так и знал, что есть бонус-левел!

Вот вот наступит Рождество, по немецко-австрийской границе шагают два дойче пограничника и, ожидая конец наряда, делятся кто и как будет праздновать со своей семьей. Тут один из них встает как вкопанный и шепотом:
-Все, Вилли, вот и нет ужина...
-В каком смысле, Петер, ты чего?
-Смотри! Там труп висит на дереве, парнишка повесился. Пока полиция, пока разбор с начальством-не будет у меня ужина...
-Да лааааадно тебе, сейчас что-нибудь придумаем!
-Да тут уже и ничего не поделаешь же... Эй, что ты делаешь?
Слово дал-сделал. Через час на австрийской стороне идут два австрийских пограничника...
Останавливаются значит, и один другому дрожащим голосом и стуча зубами:
-Оскар, Оскар! Он...он опять тут висит!

Я маленькая лошадка, живётся мне очень несладко…
А я некрупная птица, мне хочется на хер вообще удавиться
Я мышка размером со спичку, сожру и лошадку и птичку...

Чувак идет без маски, его догоняет мент:
- Гражданин, стойте, где ваша маска???
- Спокойно, я-Касперский!

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

В США появилось персонализированное «умное» оружие
Компания LodeStar Works недавно представила акционерам и инвесторам свой «умный» пистолет калибра 9 мм, в LodeStar интегрированы и сканер отпечатков пальцев, и чип связи.
Также есть отдельная панель для ввода PIN-кода.
В Россию поставлять НЕЛЬЗЯ! Российские полицейские после пьянки или PIN-код забудут, или запишут его на бумажку и им любой воспользоваться сможет.

В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

В попы́ я пошел неслучайно.
Уж очень меня впечатлили получаемые бесплатная золотая цепь в два пальца толщиной, и гимнаст на нее весом в полкило.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!