Поиск по автору:

Конфликт на Украине закончится, когда не станет Украины.
Всё остальное - пиздёж.

" Без Киркорова смысла нет".- казахстанский оператор прекратил вещание имперских телеканалов.

- Ольга, почему ты плачешь?
- Ой, Ирка, прикинь, этот подлец бросил меня! Скотина такая! Сволочь! И я осталась одна с мужем!

Правильное пожелание ездящим без глушителя в темное время суток:
Пусть твоему мужу раввины-геи насрут в стринги прямо в раздевалке клуба пассивных зоофилов.

Эстонская разведка только что сообщила о том, что США собираются напасть на Иран.
Латвия запустила в сторону Ирана 1(один) беспилотник, но он, к сожалению Латвии, был по ошибке сбит Литовским ПВО

Помещик Жабьин из Тульской губернии был мужеложцем.
И, купив пару деревень, восстановил право первой ночи.
И вот управляющий собирает крестьян и говорит им:
- У меня для вас две плохие новости. Во-первых, ваш помещик восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же мужеложец!!! - орут крестьяне
- А это вторая плохая новость!

Еврейская семья.
Папа, мама, сын.
Утро выходного дня (не субботы)
Мама - папе: «прибей полочку для цветов».
Отец - сыну: «сходи к соседу Мойше за молотком».
Сын возвращается без молотка и говорит папе: «Мойша сказал, что когда молотком гвозди забивают то он от этого изнашивается и не дал молоток».
Папа - сыну: «тогда доставай наш».

Если видите в продаже в Подмосковье шашлык из бегемота, то спросите продавца, из какой части собаки он сделан

ВИННИ ПУХ на всех языках мира:
Азербайджан - Винад Пух-Пух оглы
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пухекян
Древняя Ассирия — Виннар Пухаддон
По-ацтекски — Уинипухтли
По-баскски — Венанцио Пухасатеги
Белоруссия — Винцук Пухович
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиус Назариу Соуса Лима Франсиску Виниус Пукинья ди ла Санта Мария
Болгария - Винислав Пухчев
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Греция - Виниппос Пуходоракис
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Древний Египет — Винхотеп Пуханхамон
Израиль — Биньямин Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О'Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Латвия — Виннийс Пухс
Ливан — Виннин Пухнан
Ливия - Винамар Пухафи
Литва — Витас Пухас
Молдавия — Вину Пухиляну
Монголия - Винацагийн Пухынцэрэн
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Винек Пухатек
Россия — Винни Пухин
Румыния — Вину Пухилеску
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пухле
Чехия — Винек Пухичек
Чукотка - Виннибалдык Пухыыльдыев
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Вийн Пюх
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

За нарушение правил охоты на медведей из России выслали половину польского дипломата. И четверть французского.

Прилетают на Землю инопланетяне, состоялся официальный контакт. Собрались представители двух самых сильных держав США и СССР. Толпа министров, генералов, все в лентах, венках, лозунгах, и инопланетный посол начинает свою речь:
- Наша инопланетная цивилизация борется за мир и сотрудничество со всеми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Американцы в замешательстве, кричат, ругаются. Посол СССР выступает вперёд и говорит:
- Простите, дикари очень обидчивы...

Израиль пытается выжить в условиях, где сосед строит ядерную программу и мечтает о новом Холокосте.
Вот они иранцы какие нехорошие, пытаются строить свою ядерную программу, их надо отконтролировать, задавить, прекратить всеми средствами, да ведь?
Хотя стоп, что-то меня смущает.
А, вспомнил, простой вопрос - а есть ли ядерное оружие у Израиля?
Как-то внезапно оказывается, что вроде бы и есть, но не признают и вот это все.
Так что же?
Пора наведаться в Израиль с проверками всех их ядерных объектов, не находишь? А если не согласиться, то видимо стоит оказать на него максимальное экономическое давление, разве не так?
Так какой сейчас статус у ядерной программы Израиля и сколько у него ядерных ракет "припрятанных" и остального мира?

В попы́ я пошел неслучайно.
Уж очень меня впечатлили получаемые бесплатная золотая цепь в два пальца толщиной, и гимнаст на нее весом в полкило.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

Чувак идет без маски, его догоняет мент:
- Гражданин, стойте, где ваша маска???
- Спокойно, я-Касперский!

В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.