Поиск по автору:

Многие расписывались на Рейхстаге или считали своим долгом оплевать его стены. Автографы были разные: "Мы отомстили!", "Мы пришли из Сталинграда!", "Здесь был Иванов!" и так далее.
Лучший автограф, находился на цоколе статуи Великого курфюрста.
Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие.
Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: "Е...л я вас всех! Сидоров".
Все, от генерала до солдата, умилялись, но мел был позже стерт, и бесценный автограф не сохранился для истории.
Но Сидоров был прав!

Куда делись педерачи про НЛО, где мифические военные лётчики вещали про инопланетные светящиеся точки?
И хоть бы один дроновод за последние годы показал что-либо подобное.
Почему перестали похищать и ставить анальные зонды?
Почему я теперь должен искать подобные сюжеты не в телевизоре, а на порносайтах?

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна?
— Отчего же, – отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбнулась девушка.
— А смысл? – спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие и вкусные...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, – улыбнулся он.

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна,
всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо...

"Уже находясь в тюрьме во время Нюрнбергского процесса, Герман Геринг дал интервью психологу Густаву Гилберту.
Геринг сказал следующее:
«Конечно, люди не хотят войны. С какой радости какой-то дурак с фермы захочет рисковать своей жизнью, если лучшее, что он может получить в результате войны — это вернуться обратно на свою ферму живым и невредимым?
Конечно, народ не хочет войны.
Разумеется, никто не хочет войны - ни в России, ни в Англии, ни в Америке, ни даже в Германии.
Это очевидно.
Но, в конечном счёте, политику определяют лидеры страны.
И заставить народ поддержать эту политику — дело пустяков.
Причём неважно, что это — демократия, коммунизм, парламент или фашистская диктатура».
На это Гилберт ему возразил:
«Но в демократии есть одно отличие — народ имеет возможность высказаться через своих избранных представителей».
На что Геринг ответил:
«Это, конечно, всё прекрасно, но есть у народа голос или нет — его всегда можно принудить к повиновению.
Это просто: надо лишь сказать ему, что на него нападают.
И при этом обвинить пацифистов в отсутствии патриотизма и в том, что они подвергают страну опасности.
Это работает в любой стране».

18 апреля 1946 года, цитата из книги Гилберта «Нюрнбергский дневник»

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит.
Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит:
Здравствуйте. У вас есть вазелин?
Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в парижский гей–клуб.
У гомика, стоящего в очереди звонит телефон, он его достаёт — это Apple iPhone 16 – и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон – тоже Apple iPhone 16, он переключается на видео и тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех – Apple iPhone 16.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достаёт телефон – конечно же Apple iPhone 16 и слышится голос за кадром:
– Даже у последнего пидора есть Apple iPhone 16!

Отец Никитки Михалкова был великим гением и умел писать такие универсальные гимны, что они идеально подходили под любой политический строй и под любую эпоху.

Ходят слухи, что когда Михалков старший, автор гимнов СССР и России умер и попал на небеса, то встретил у ворот рая святого Петра.

Святой Пётр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
— Это что?
— Я тут набросал, пока летел…
Гимн Царствия небесного.
Святой Пётр надел на нос потёртые очки и начал читать с середины:

Гордисься, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

— А вы, собственно, кто? — спросил изумлённый Пётр.
— Вы что, не узнали?
— А... так вам и не сюда, собственно, — пробормотал Пётр, нащупывая под столом кнопку сброса.

Почувствовав, как облако уходит из-под ног, и увидев внизу развёрстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, —
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

‐-----------

Честно взято с Пикабу. Но не мог не вспомнить по случаю.