27.12.2024, Новые истории - основной выпуск
Увидел тут веселый мем, он, собственно, внизу истории, ну там так жестоко, что , мол у нас все плохо и грустно, так вот вам...НЕ ГРУСТИТЕ!
"Еда: каждый год +20-25%, под аккомпанемент пиздаболов в телевизоре, что экономика растет."
Внезапно, у нас в ес та же херь.
Я еще помню картошку по 10 центов, а сейчас она в среднем по евро за кило.
Апельсины-мандарины, которые до 20 года покупал где-то по евро за кило, теперь в качестве нормы по 3-4 евро. Да, можно иногда по скидке купить за 2 или (о,щедрость!!) аж за полтора, но это будут гнилые. Да, именно гнилые, среди которых можно выбирать что-то менее порченное. И это НЕ "нарушение", это норма.
С прочими фруктами схоже. Не далее как вчера хотел подруге, прочитавшей про рамбутаны, дать полакомиться, нашел, купил несколько штук - а они ВСЕ порченные! Прокисшие, с плесенью, короче, всё в мусор! Обидно! Не вышло праздника.
Про переклеивание этикеток срока годности на пищепродуктах - уже писал в прошлом году. И вроде бы здесь видео выкладывал, как под этикеткой "сделано (дата-время)" находится этикетка "годен до (дата на сутки раньше)"
Яйца, которые всего года 4 назад стоили чуть более евро, сейчас по норме порядка 3-4 евро аз десяток. Есть укрояйца по цене около 2, они тогда стоили 69 центов.
Молоко в норме стало около 2 евро за литр. За 99 центов есть что-то польское, но это какая-то жижа со сроком хранения 2 года, которую кошка не пьёт, а пытается закопать лапкой. И вместо скисания оно сгнивает.
и так по всему мясокомбинату.
А, кстати, про мясо! Не далее как вчера заходил в жирмунайскую (веркяйскую?) Норфу - от самого входа (!!!) вонь тухлятины. Вот реально, на весь магаз! А подходя к мясным прилавкам-холодильникам, и вовсе невыносимо, словно попал на какую-то скотобойню или наступил в лесу на падаль. Люди в честь праздников покупают жрачку - а эти пользуются, выкладывают в мясном отделе какое-то тухлое мясо. Вот как, млять, такое можно было вообразить всего пару лет назад??
Не, просто подпорченное и ранее бывало в магазах, где нет своего мясника, и покупал по ошибке, пока не выяснил, где можно, где нет..
Но вот так, чтоб внаглую вонь на весь магаз - это что-то зашкаливающее по наглости!
30.04.2025, Новые истории - основной выпуск
Как мы с дедом на медведя ходили
Сижу я, значит, на кухне, чаи хуярю с сахаром вприкуску, а дед мой, Савелий, врывается как ураган из прошлого века. Борода — будто ёжик подзарядился водкой, глаза красные, как у черта после Пасхи. Топором по столу брякает: «Гришка, собирайся! Медведь в лесу корову задрал, пойдем суку ебучию мочить!»
Ну я-то, Григорий Говнорыба, последний лох в роду, сразу вспотел. Дед у меня еще с войны, ему медведь — как соседская собака, только стрельнуть не забыть. Но я-то, бля, последний раз в лесу был только на посрать с зеленых яблок.
Собрались. Ружье дедово — «тулка» времен Екатерины, в патронах - гвозди, да фляга спирта «на согрев». Идем по лесу, мороз под жопу пробирает, снег хрустит, как дедовы мозги после вчерашнего. Дед орёт: «Ты, говнорыба, не ссы! Медведь — он как баба: заорет — ты тоже ори, а потом хуярь!»
Вышли на поляну, а там... Сука, пиздец! Медведь — метр в плечах, морда — как у тещи после ссоры. Стоит, корову жуёт, глаза на нас пялит. Дед шепчет: «Целься в глаз, падла!» А у меня руки трясутся, будто баян на похоронах.
Выстрелил. Промазал. Медведь как заревёт — у меня кишки в сапоги ушли. Дед орет: «Беги, сука, к дереву!» А сам гранату старую из-за пазухи достает — бля, откуда - хуй знает. Кинул. Бабах! Огонь, дым, ветки с елок сыпятся.
Медведь, конечно, не умер — просто озверел. За мной гонится, я бегу, крестики-колечки мельтешат. Залез на сосну, а зверюга снизу рычит, ствол трясет. Дед, как ебаный викинг, подполз сзади и топором медведю в хребет въебал. Тот взвыл, развернулся — и деда лапой по щеке царапнул.
Кровь, мат, снег с дерьмом пополам. В итоге дед все-таки добил гада выстрелом в ухо, но сам сидит, морду ладонью прикрывает: «Гришка, бля, веди меня домой! Я теперь шрамом всем буду хвастать, как медведь меня уебал!»
Доплелись до деревни. Бабка наша, увидев деда, ахнула: «Савелий, ты че, с медведем целовался?» А он, не моргнув: «Нет, это Гришка его в жопу целовал, пока я дело делал!»
С тех пор медведей я уважаю. И деда тоже. Но если он еще раз позовет «на охоту» — я ему в сраку ружье засуну. Нахуй таких приключений.
