Поиск по автору:

Во время выборов народ выбирает депутатов, чтобы они служили народу, а после выборов народ служит уже депутатам...

Хаймович устроился на работу в Внешторг. Какое задание ни дадут справляется. На работу приходит вовремя, все делает тип-топ, не подкопаться. А уволить хочется. Наконец придумали.

Посылают Хаймовича в Америку на закупку пары сотен километров супердорогого оптоволоконного кабеля, а бюджет выделяют всего тыщу баксов. Через месяц Хаймович возвращается на огромном корабле под завязку гружёном нужным кабелем.

Все охренели. Спрашивают - "но как, бля?!"

- Ну я приехал в Америку, - рассказывает Хаймович - пришёл на завод где делают этот кабель и говорю владельцу "У меня есть 1000 баксов и мне нужно пару сотен километров этого кабеля".
Оз засмеялся и говорит: Хаймович, за 1000 баксов я могу вам продать кусок кабеля длинной от кончика вашего хуя до кончика вашего носа". Откуда же ему было знать, что кончик моего хуя находится в Одесской Синагоге?"

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Сидят в квартире два недавно познакомившихся соседа и пьют. Пьют день, два..
Водка закончилась, да и деньги - тоже.
Хозяин и говорит:
— Ты знаешь, я ведь фальшивомонетчик, у меня и станок для печатанья денег стоит в соседней комнате. Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, новый товарищ на ним идет. А там реально - станок для печатанья денег, маленький такой. Ну и мужик включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день после пьянки к нему в квартиру вваливается СОБР, ФСБ, прокуратура, полицаи и в общем задерживают его. Ну вот сидит он на допросе, и ФСБшник его спрашивает
— Значит деньги печатаете понемногу, а где станок взяли?
Мужик и отвечает:
— Да нет, это розыгрыш, деньги настоящие, я их положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

Кто придумал показывать рекламу в уведомлениях — очень хочется угостить вас пельменями, где часть будет с говном...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.

-- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.

-- Когда меня выпустят? -- спросил он.

-- Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и...

-- Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар.

-- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза.

-- Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто -- вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!

-- Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:

-- "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".

Уполномоченный захлопнул папку.

-- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...

Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

Показательные выступления различных подразделений спецназа. Задача — поймать зайца на огромном камышовом поле.

Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"... Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.

Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание. На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку. Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет. Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.

Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого медведя, который признался, что он — заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.

Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит. На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.

Пятыми идут участковые МВД, помахивая папочками и насвистывая "Наша служба и опасна и трудна", заходят в лес. Через пару дней выходят и достают из папочек объяснения жителей леса, что заяц в этом лесу не проживает.

И.В Сталин:

Товарищи, разрешите мне поднять еще один, последний тост.

Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего Советского народа и, прежде всего, русского народа (Бурные продолжительные аплодисменты, крики „ура“).

Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.

Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание, как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны.

Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он — руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.

У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-1942 годах, когда наша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финской республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать Правительству: вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам покой. Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего Правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа Советскому правительству оказалась той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества, — над фашизмом.

Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!

За здоровье русского народа!

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.

Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.
А теперь еще и вот интернет!
Как сказал глава «Ростелекома» - Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!

Приходит простой рабочий Иван Иванович к товарищу майору (тоже, кстати, Ивану Ивановичу) и говорит:
- Сегодня так много запретов.То смотреть нельзя, это качать нельзя, а вон то - читать... Вы уж опубликуйте, пожалуйста, список того, что ещё можно. Он ведь совсем небольшой получится...

А что, если мы аналогично выкрадем нелегитимного президента соседней страны, обвиним его по нашим законам и предадим суду.
Мировое сообщество на такие действия отреагирует аналогично как на действия США?

1. И была ночь, и была тьма, и была тишина. И спал я в постели своей.

2. И пришёл кот мой к постели моей и возопил: "Восстань Хозяин мой с постели своей и дай мне рыбов, ибо жажду я корма своего и миска моя пуста!"

3. И восстал я с постели своей и сказал коту своему: "Разбудил ты и разгневал меня! Но дам я рыбов тебе, ибо любовь моя к коту моему сильнее гнева!"

4. И шли мы на кухню и дал я рыбов коту своему. И поел кот мой и восславил щедрость мою: "Благодарен я тебе, Хозяин мой за пищу твою и любовь, мне дарованную. И приду я в постель твою и возлягу на грудь твою и буду мурчать тебе песнь радостную!"

5. И была ночь и лежал кот мой на груди моей и мурчал он песни мурчально-радостные и было это хорошо.

Казахстанскому комику Нурлану Сабурову запретили въезд в Россию на 50 лет

А давайте новость про комика Сабурова представим по другому:
Трудовому мигранту из одной среднеазиатской республики запретили въезд в Россию за неоднократное нарушение закона, ввоз в Россию семьи, и подозрении в незаконном получении доходов и их легализации.

Интересно, какие будут тогда комментарии)