Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверное нужно было бы в анекдоты запостить, но фиг с этим... Жил да был Иван-дурак, царский сын. Жил себе жил, не тужил. И дернул его тут черт жениться. Ну типа положено так. Возраст-самый такой, чтоб детей заводить, внуков батюшке - царю настрогать и внучек. В общем нашел он себе Василису Прекрасно-премудрую и оную в жены взял. Всем хороша жена: и внешность- сапоги к тех, кто ее видит слетают, и готовит так, что из-за стола с ее кушаньями-только в центр по лечению ожирения, а уж рукодельница какая-загляденье одно. Один минус -НЕ ДАЕТ! Вот как сказала она Ивану, что мол такая у нее планида- 25 лет без перепихона после застенков кощеевых, так и блюдет. Иван уж и подпаивал ее, и стриптиз устраивал, и шапкой на уде вертел - ну вот никак она не соблазняется. Стоит на своем и хоть кол на голове теши. В общем запил Иван горькую, и сидя в компании богатырей русских пожаловался на жену недавалку, ну богатыри под зелено вино в один голос: - Ты, Иван, за волосы ее хватай, и к кровати супружеской тащи. А там -хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая. - Да не могу я, други мои, так с женщинами, робок перед ними и угодлив, опять же -воспитание не позволяет и установки кодекса строителя царства светлого на всей Земле. В общем плюнул Иван. Ну почти. И так бы и шла его жизнь, но тут один из богатырей ему присоветовал обратиться к Бабе Яге, оная по слухам занималась чем только не занималась, жила по молодости аж с самим Кащеем, и Горынычем-змеем, так что в приворотах и извращениях знала. Вот и пришел Иван к ней со своей бедой, стоит, в руках шапку теребит. Так мол и так, выручай, старая, деньгами не обижу, а ты мне сделай так, чтоб половая жизнь с любимой моей нормализовалась и пошла дальше, с сексом, извращениями и групповухой. - Ну Ваня, варианта у меня два. - Баба Яга ему отвечает: - Первый, короткий по времени исполнения, и второй, долгий. В варианте первом то закавыка простая, хуяк по голове дубиной женушку свою и еби пока тепленькая, а вот по второму тебе повозиться придется. - Готов я, Баба Яга, на все, лишь бы с женой добиться близости половой.- ответствует Иван. - Ну тогда, милок, принеси мне поебень-траву. Есть по слухам она в загашнике у гоблина зеленого в стране далекой. Ну делать нечего, отправился он в путь. Долго ли коротко шел Иван в страну эту, долго ли искал гоблина, о том автор не ведает. Но в общем нашел, поговорил. И гоблин этот самый, зелененький, пучок поебень-травы согласился поменять на конька-поебка горбато-остеохондрозного, что живет в замке у волшебника, под пристальным вниманием стражи и конюхов. Нашел Иван и волшебника, и с ним переговорил, и опять у Ивана проблема нарисовалась, поменять конька-поебка волшебник согласился только на жар-птицу-поебицу, что водится на острове дивном, в море-океане далеком, и доплыть туда трудно, да и доплыв, не факт, что поймает там сию поебицу Иван. Но Иван собрался, договорился с мореходами, доплыл до острова, поймал, потратив неделю времени и мешок гороха, жар-птицу-поебицу. Ну а дальше все просто, обмен жар-птицы поебицы на конька-поебка, а потом оного остеохондрозного мутанта на поебень-траву. И вот через два года, с пучком волшебной поебень-травы, приходит Иван к Бабе Яге с чувством выполненного долга, и предвкушением секаса с женой своей ненаглядной... - Значит так, Иван, берем траву, завариваем, ждем три года, три месяца, три недели и три дня. Так что наберись терпения, и приходи про окончании вышеозначенного срока, - говорит ему Баба Яга. Прошло три года с прицепом, приходит Иван к Бабе Яге за зельем. Подает она ему вазу ночную - А ты нюхни зелья то, милок, - но Иван нюхает, - Так говном пахнет, бабушка! - Так и должно быть, -ответсвует старая карга: - Ты под кровать супружницы горшок то поставь, она как унюхает, наклонится, чтоб понять, откуда пахнет, ты ее сразу хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая...
- Абрам, говорят, что очень уважаемые люди купили завод по производству масок, и теперь им нужно реализовать все то, что они напроизводили. - Ой вэй, лишь бы они завод по производству клизм не вздумали еще купить. А то будем ходить с маской на роже, и с клизмой в жопе, они ведь закон такой сразу примут...
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы, пожары и стада негров. А когда хочет наказать остальные народы, он просто насылает на них американцев.
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздную! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр: — А какая зарплата? — 15 тысяч рублей... — Ну, не-е-е-т, маловато... — ... но ощущается как 45 тысяч!
— Красная Шапочка, чувствую я, что в корзинке у тебя пирожки, пахнет вкусно – можно мне парочку? — Ну ладно, волк — бери! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат: – Фархунда, не задирай Монику! – Ева, не дергай Ферузу за косички! – Манана, не кидайся песком в Ясмину! Тут раздаётся скромное: – Машенька, пойдём домой. Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают: – Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Украина выдвинула на "Оскар" фильм о своей победе над Россией в 2025 под названием "Атлантида". В фильме одноногий чернокожий хохол пидорас влюбляется в американского полковника (не путать с полковницей)
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю. - Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали ломатой...
На садо-мазо вечеринку пришел Навальный, поучаствовать в игрищах захотел. Ну в общем понеслось. Леша и лошадкой побыл, и хлыстиком его отодрали, и вот уже вечеринка к концу близится. Подходит к Леше госпожа с огромным страопном, трахает его в жопу и говорит: - Не новичок