Поиск по автору:

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

Одного еврея укусила бродячая собака. Он пришел к врачу, тот ему и говорит:
- С сожалению у меня плохая новость для Вас. Анализы показали, что у Вас бешенство.
Тогда еврей взял ручку, листок бумаги и что-то начал писать.
Доктор говорит:
- Ну что Вы? Не надо писать завещание, бешенство лечится!
- А кто сказал, что я завещание пишу? Я составляю список тех, кого мне срочно нужно покусать.

Однажды грузинское радио сообщило, что ихние археологи рыли-рыли колодец в Тбылысе и на глубине 5 метров нашли кусок металлического провода. Каждый метр земли приравнивают к 1000 лет. Грузыны заявили, что уже 5 000 лет назад в Грузии уже был телефон.
Вскоре Армянское радио сообщило о колодце глубиной 6 метров в Еривани, где ничего не нашли, поэтому, заявило армянское радио, 6 000 лет назад в Армении уже было РАДИО. И сотовый тэлефон былайн. да.

Штирлиц с Навальным выпили 3 бутылки водки и Навальный упал замертво.
"Новичок", - подумал Штирлиц

Не мое. Со слов друга.
Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос
- Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?
- Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.
Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.
А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

- Ну маам, я не понимаю алгебру!
- Это не алгебра, а геометрия, Саша!
- Я не Саша, а Игорь...

Попал в украинскую тюрьму русский. Пришел значит, сел на шконку достал из мешка кусок сала и спрятал его под матрас. Ну украинцы, сидящие с ним в камере реально офигели, и решили это сало украсть.
Сперли в общем они сало и тихой ночью половину куска сожрали.
Просыпается русский и смотрит - полкуска сала нет, и говорит - ну что ж, пусть тому, кто это сало спер плохо будет, ведь сало то проблемное.
Обступили его все сидельцы из камеры и спрашивают:
- А как это-проблемное?
- Ну вот так, я ж его вожу с собой, чтоб петухам, которых поймаю, жопы смазывать, чтоб входило лучше
тут из толпы раздается смачная оплеуха и голос:
- Говорил я тебе, Петро, что воняет оно странно, а ты "копченое, копченое"

Баку и Ереван воевали, воевали, и довоевались. Пришел лесник и всех ... «помирил»

Подходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Группенфюрер, не хотите сделать себе прививку новейшей русской вакциной "Спутник"?
- Вы, Штирлиц, предложите мне уж сразу "Новичком" прививаться