Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна? — Отчего же, – отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбнулась девушка. — А смысл? – спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустящие и вкусные... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, – улыбнулся он.
XIX век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф. Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду. Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой. Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами. Возмущенный граф обращаясь к проводнику: - Что происходит? Проводник: - Прошу прощения, граф, указание такое! Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость!
Бунчужный (старшина по-русски) заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Бунчужный: - Пэтренко, опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Петренко : - Ну, вы, пан бунчужный, все обещаете да обещаете...
— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля!!!
— Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
— Как это?
— Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.
Нвчалась ядерная война между Америкой и Россией.
Мы их ракетами, они нас...потом опять мы их...
Трамп звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка еще обменялись ядерными ударами.
Трамп опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 200 ракетами...
Трамп:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.
В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире. Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!
- Светлана, а чем вы зарабатываете на жизнь? - Я зарабатываю пением! - Ну да, ну да, вот я вас послушал и понял, что люди вам платят деньги за то, что бы перестали петь...
Это Великобритания. Фото датируется 1939 годом, это не "сэры" (хотя рожи действительно лошадиные,). Это - "барабанная дробь "мисс чернорубашечницы" из Британского союза фашистов, возглавляемом сэром Освальдом Мосли, радостно "зигуют" в Ливерпуле. Пройдёт всего год и немецкие бомбардировщики сбросят на Лондон свыше 1000 тонн бомб всего за одни сутки. P.S. Самой правой усиков не хватает, на мой взгляд
Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне - пьют чай, беседуют. Вдруг одна говорит: - А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь - не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится. Вторая с явным удивлением: - А у тебя что, вазы для цветов нет?
