Поиск по автору:

Иран выполнил первый этап одной из главных своих задач, практически вымотав и уничтожив систему противовоздушной и противоракетной обороны, которая была развернута накануне вторжения коалиции Израиля и США по всей территории Ближнего Востока.

Выбито все радиолокационное поле дальнего обнаружения, благодаря которому первые двое суток эта выстроенная США и Израилем система работала как отлаженный механизм.
Когда Тегеран запускал ракеты и беспилотники первой волны, система с этим справлялась.

Иран сейчас является единственной страной в мире, которая уничтожила шесть батарей дорогой и новой американской системы противоракетной обороны THAAD (передвижной комплекс противоракетной обороны (ПРО)).
Всего таких систем было произведено 15 единиц. И если мы вычтем шесть из них, то остается девять.
Пять этих систем находятся на территории США.
Две были отправлены в Израиль в 2025 году, когда Израиль потерял две свои системы.
Остальные две сейчас США вывозят с территории Южной Кореи — одну батарею — и с территории Японии. Об этом свидетельствует тот факт, что Северная Корея проводит запуски баллистических ракет, как она говорит, учебные: они пролетают над территорией Японии, и Токио может только сообщать о том, что «что-то пролетело». Но не могут подтвердить какими-то техническими средствами, потому что они практически изъяты у них США.

Все эти системы сейчас плывут в сторону Ближнего Востока, потому что израильская система ПВО «Железный купол» почему то не справляется. Не хватает противоракет.
США собирают противоракеты по всему миру. Это PAC-3 для наземных установок ЗРК Patriot и SM-6 для пусковых установок эсминцев типа «Арли Берк».
Потенциал США в области противоракет уменьшается стремительными темпами. То есть можно говорить о том, что если мы говорим про комплексы ПВО Patriot и ракеты PAC-3 или SM-6, которые шли в составе системы «Иджис», то Америка явно израсходовала свыше 50% запасов своих арсеналов, а может быть, даже и больше.

А если присмотреться повнимательнее - то обстоят дела еще гораздо хуже, потому что протворакет было произведено не так много, и американский ВПК может производить не более 90 ракет в год.
А расход их был достаточно большой.

С наступательными ракетами типа «Томагавк» тоже не все хорошо.
Американцы израсходовали более 2000 крылатых ракет. При этом ежегодное производство их составляет не больше 250 единиц в год. То есть мы видим, что началась война на истощение, и в ближайшие две недели она будет идти с отрицательным трендом для тех, кто начал агрессию против Ирана.

Никто не знает военного потенциала Ирана — сколько же он за десятилетия подготовки войны против себя смог произвести этих ракетных комплексов.

Тегеран многое просчитал. После того как Трамп показал кадры уничтожения флота Ирана, в море вышли безэкипажные катера, которые сейчас достаточно успешно атакуют американские танкеры или танкеры, везущие нефть для Америки. Истощив ПВО и ПРО коалиции, Иран будет методично уничтожать всю военную инфраструктуру альянса США и Израиля на Ближнем Востоке.

Сломанный расчет США
Вся операция против Ирана была рассчитана максимум на неделю боевых действий. Но, как мы видим, уже пошла третья неделя, и будет и четвертая, а затем пятая. И если США и Израиль будут вести боевые действия в таком темпе, я думаю, что они потратят в этом регионе весь защитный потенциал, который они могут доставить в кратчайшие сроки.

Отправка к берегам Ирана экспедиционного корпуса морской пехоты выглядит как хороший жест для публики. Все понимают, что даже если эти морские пехотинцы, численность которых варьируется от 2500 до 5000 человек, высадятся, это вряд ли переломит ситуацию. Потому что попытки захватить острова Ирана, связанные с его нефтегазовой инфраструктурой, приведут к уничтожению пехотинцев.

На Ближнем Востоке уже отсутствует эшелонированная система ПВО-ПРО, которую Иран за две недели практически уничтожил. К тому же КСИР в последнее время использует баллистические ракеты с кассетной начинкой против живой силы противника или его бронетехники.

Я маленькая лошадка, живётся мне очень несладко…
А я некрупная птица, мне хочется на хер вообще удавиться
Я мышка размером со спичку, сожру и лошадку и птичку...

Не удержался, не помню, было или не анекдотюру, но вот вам...
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Украинский салоед.

Выведен специально для охоты на свиней, как диких, так и домашних, отличительные черты породы - чуб вместо хвоста, очень любит сало, и на каждую команду огрызается: - А шо я?

В новом логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой все-таки должна быть П.

Наверное нужно было бы в анекдоты запостить, но фиг с этим...
Жил да был Иван-дурак, царский сын. Жил себе жил, не тужил. И дернул его тут черт жениться. Ну типа положено так. Возраст-самый такой, чтоб детей заводить, внуков батюшке - царю настрогать и внучек.
В общем нашел он себе Василису Прекрасно-премудрую и оную в жены взял. Всем хороша жена: и внешность- сапоги к тех, кто ее видит слетают, и готовит так, что из-за стола с ее кушаньями-только в центр по лечению ожирения, а уж рукодельница какая-загляденье одно. Один минус -НЕ ДАЕТ! Вот как сказала она Ивану, что мол такая у нее планида- 25 лет без перепихона после застенков кощеевых, так и блюдет.
Иван уж и подпаивал ее, и стриптиз устраивал, и шапкой на уде вертел - ну вот никак она не соблазняется. Стоит на своем и хоть кол на голове теши.
В общем запил Иван горькую, и сидя в компании богатырей русских пожаловался на жену недавалку, ну богатыри под зелено вино в один голос:
- Ты, Иван, за волосы ее хватай, и к кровати супружеской тащи. А там -хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая.
- Да не могу я, други мои, так с женщинами, робок перед ними и угодлив, опять же -воспитание не позволяет и установки кодекса строителя царства светлого на всей Земле.
В общем плюнул Иван. Ну почти. И так бы и шла его жизнь, но тут один из богатырей ему присоветовал обратиться к Бабе Яге, оная по слухам занималась чем только не занималась, жила по молодости аж с самим Кащеем, и Горынычем-змеем, так что в приворотах и извращениях знала.
Вот и пришел Иван к ней со своей бедой, стоит, в руках шапку теребит.
Так мол и так, выручай, старая, деньгами не обижу, а ты мне сделай так, чтоб половая жизнь с любимой моей нормализовалась и пошла дальше, с сексом, извращениями и групповухой.
- Ну Ваня, варианта у меня два. - Баба Яга ему отвечает:
- Первый, короткий по времени исполнения, и второй, долгий. В варианте первом то закавыка простая, хуяк по голове дубиной женушку свою и еби пока тепленькая, а вот по второму тебе повозиться придется.
- Готов я, Баба Яга, на все, лишь бы с женой добиться близости половой.- ответствует Иван.
- Ну тогда, милок, принеси мне поебень-траву. Есть по слухам она в загашнике у гоблина зеленого в стране далекой.
Ну делать нечего, отправился он в путь. Долго ли коротко шел Иван в страну эту, долго ли искал гоблина, о том автор не ведает. Но в общем нашел, поговорил. И гоблин этот самый, зелененький, пучок поебень-травы согласился поменять на конька-поебка горбато-остеохондрозного, что живет в замке у волшебника, под пристальным вниманием стражи и конюхов.
Нашел Иван и волшебника, и с ним переговорил, и опять у Ивана проблема нарисовалась, поменять конька-поебка волшебник согласился только на жар-птицу-поебицу, что водится на острове дивном, в море-океане далеком, и доплыть туда трудно, да и доплыв, не факт, что поймает там сию поебицу Иван.
Но Иван собрался, договорился с мореходами, доплыл до острова, поймал, потратив неделю времени и мешок гороха, жар-птицу-поебицу.
Ну а дальше все просто, обмен жар-птицы поебицы на конька-поебка, а потом оного остеохондрозного мутанта на поебень-траву.
И вот через два года, с пучком волшебной поебень-травы, приходит Иван к Бабе Яге с чувством выполненного долга, и предвкушением секаса с женой своей ненаглядной...
- Значит так, Иван, берем траву, завариваем, ждем три года, три месяца, три недели и три дня. Так что наберись терпения, и приходи про окончании вышеозначенного срока, - говорит ему Баба Яга.
Прошло три года с прицепом, приходит Иван к Бабе Яге за зельем. Подает она ему вазу ночную
- А ты нюхни зелья то, милок, - но Иван нюхает,
- Так говном пахнет, бабушка!
- Так и должно быть, -ответсвует старая карга:
- Ты под кровать супружницы горшок то поставь, она как унюхает, наклонится, чтоб понять, откуда пахнет, ты ее сразу хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая...

Штирлиц с Навальным выпили 3 бутылки водки и Навальный упал замертво.
"Новичок", - подумал Штирлиц

Чувак идет без маски, его догоняет мент:
- Гражданин, стойте, где ваша маска???
- Спокойно, я-Касперский!

В США появилось персонализированное «умное» оружие
Компания LodeStar Works недавно представила акционерам и инвесторам свой «умный» пистолет калибра 9 мм, в LodeStar интегрированы и сканер отпечатков пальцев, и чип связи.
Также есть отдельная панель для ввода PIN-кода.
В Россию поставлять НЕЛЬЗЯ! Российские полицейские после пьянки или PIN-код забудут, или запишут его на бумажку и им любой воспользоваться сможет.

Вот вот наступит Рождество, по немецко-австрийской границе шагают два дойче пограничника и, ожидая конец наряда, делятся кто и как будет праздновать со своей семьей. Тут один из них встает как вкопанный и шепотом:
-Все, Вилли, вот и нет ужина...
-В каком смысле, Петер, ты чего?
-Смотри! Там труп висит на дереве, парнишка повесился. Пока полиция, пока разбор с начальством-не будет у меня ужина...
-Да лааааадно тебе, сейчас что-нибудь придумаем!
-Да тут уже и ничего не поделаешь же... Эй, что ты делаешь?
Слово дал-сделал. Через час на австрийской стороне идут два австрийских пограничника...
Останавливаются значит, и один другому дрожащим голосом и стуча зубами:
-Оскар, Оскар! Он...он опять тут висит!

Американские нефтяники нашли особо крупные залежи американской нефти, над которой оказалась какая-то непонятная арабская страна.

В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется "Воровское рагу"?
– Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

Муж и жена прожили 30 лет и секс за эти годы основательно подзаебал. Жена мужу:
- нам нужно разнообразить наши отношения. Давай позовем Виктора с 4 этажа на тройничок.
Муж подымается к Виктору и звонит в дверь:
- Витя привет. Мы тут с женой групповухой решили заняться, не хочешь присоединиться?
Виктор приходит вечером в гости. Легкий ужин под коньяк и всё трое удаляются в спальню.
Через неделю жена:
- может сходишь за Виктором, групповушкой займемся.
Муж уходит, подымается к Виктору:
- Витя привет , мы тут с женой опять групповухой решили заняться, ты вечером свободен?
- не… я больше не пойду.
-Чо так?
- да ну вас нахуй с вашей групповухой: то хуй соси, то пизду лижи, не пойду…

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай просит.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!