Поиск по автору:

Еврейская семья.
Папа, мама, сын.
Утро выходного дня (не субботы)
Мама - папе: «прибей полочку для цветов».
Отец - сыну: «сходи к соседу Мойше за молотком».
Сын возвращается без молотка и говорит папе: «Мойша сказал, что когда молотком гвозди забивают то он от этого изнашивается и не дал молоток».
Папа - сыну: «тогда доставай наш».

Помещик Жабьин из Тульской губернии был мужеложцем.
И, купив пару деревень, восстановил право первой ночи.
И вот управляющий собирает крестьян и говорит им:
- У меня для вас две плохие новости. Во-первых, ваш помещик восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же мужеложец!!! - орут крестьяне
- А это вторая плохая новость!

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

Тем временем, пока идут дебаты что делать с маркировкой "халяль" на продуктах, обнаружил дома кошерную маркировку на арахисе. Покупал в "Пятёрочке". Однако.

То есть мало нам халялей, теперь еще и кошерное...а православное когда будет?

Эстонская разведка только что сообщила о том, что США собираются напасть на Иран.
Латвия запустила в сторону Ирана 1(один) беспилотник, но он, к сожалению Латвии, был по ошибке сбит Литовским ПВО

Конфликт на Украине закончится, когда не станет Украины.
Всё остальное - пиздёж.

Правильное пожелание ездящим без глушителя в темное время суток:
Пусть твоему мужу раввины-геи насрут в стринги прямо в раздевалке клуба пассивных зоофилов.

Разбился корабль, и остались в живых только русский, еврей и хохол. Доплыли они до ближайшего острова. На сотрове племя жило, относительно интеллигентных каннибалов. Ну местные взяли их в плен и сказали что оставят в живых того, кто согласится на одно из трех условий: либо отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, или же его выебет все племя.
Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.

Русский недолго думая:
— На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.

Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.

Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел полмешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть!
Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Подходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Группенфюрер, не хотите сделать себе прививку новейшей русской вакциной "Спутник"?
- Вы, Штирлиц, предложите мне уж сразу "Новичком" прививаться

Разница менталитетов.
Русский скажет - Я в сортах говна не разбираюсь!
а вот амер или нагл скажут, что у говна много оттенков:
bullshit - это пиздеж,
dogshit - сделано из говна и палок,
horseshit - бред сивой кобылы
batshit - поехавшая ебанина,
apeshit - распсиховаться...

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Лето… Жара… Барская усадьба.
В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на
огромного, свирепого вида пса.
- Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового.
- Чегой-то, батюшка! - подбегает Федор.
- Поди-ка пни Полкана
- Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
- Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает
его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин (лениво потягиваясь):
- Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!