Поиск по автору:

Реклама:
Миша! Миша! У меня по два цента, мне не жалко!!!

Интересно, если у нее по два цента - почему это Миша _ей_ _звонит_, а
она под окном _кричит_???

В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве
главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.

Если девушка не идет на конкретный х@й, пусть идет на абстрактный.

Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло время отправиться его душе
в мир предков, а телу - на стол хозяев. Так как свин был в семье
первенец, резать ножом было хозяину жалко, а может не знал он как это
делать, в общем с целью облегчения смерти свина в качестве исполнителя
приговора был приглашен сосед-охотник. Кстати, тоже в этом деле мало
понимавщий. Выбив сто грамм, хозяин попросил сделать все побыстрее и
побезболезненнее. Сосед выбрал патрон побольше, зарядил винтовку и
приставил к голове животного. Раздался выстрел. Уши поросенка отлетели к
противоположным стенам сарая, осколки черепа с его содержимым
разбрызгались по животноводам, требуха и задние ноги превратились в
фарш. В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки. "Ты
что наделал!" налетел владелец свина на соседа - "Ты же сам просил чтоб
не мучался, чтоб быстро... С этого калибра лось с трехсот метров
насмерть убивается..." - оправдывался сосед.

Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот.

Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить
операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже
некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС
гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата.
Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и
отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя
бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель
еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"

На тему компьютерной грамотности и истории №34 от 13 декабря.

2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и
шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской
половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное
излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на
сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в
фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А
девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб
под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой
Чеховой???

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него
в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане
нет, достаю сотню, и чтоб не перепутали с десяткой подаю в развернутом
виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрев мутным
взглядом и сказав "Вижу" проходит дальше.