Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Истории про алкоголь навеяли... Мы все- родом из детства, где закладывались наши интересы и привычки, будущие хобби и пристрастия. Вот, скажем, прочитал ты " Спартака", а потом " Вслед за героями книг"- занадобиться тебе меч гладиатора римских времён, стало быть надо его выстругать. Усмотрел ты у Виннету Гойко Митича оружие- выпиливаешь лобзиком фанерные копии винчестеров и кольтов, мастеришь томагавки. Позже, во взрослой жизни , просто обречён всякие рубяще- колющие штучки коллекционировать. А теперь- история. У отца в баре стояли интересные бутылки с непонятными словами, звёздами, аистами. Выпивал он очень редко, они годами стояли... Пока не пришла пора двум шкодникам- мне и моему брату- заинтересоваться этими бутылками. Сначала мы отливали понемножку от открытых бутылок- но их было мало, да и много не отольёшь, бутылки и так почти пустые. Не знаю, кому пришла в голову идея- начать охоту за запечатанными бутылками- скорее всего- брату, он старший. Метод охоты, однако, отражал специфику медицинской семьи- мы стащили у мамы- фельдшера большой шприц с иголкой.. И- началась дегустация с последующим разбавлением напитков холодным чаем или водой. Догадывался ли отец? Думаю- да, но улыбался про себя, не показывая виду. Остановились мы сами- вытащив полный шприц воды из , казалось бы, непочатой бутылки. Брат быстро сообразил- кто придумал эту контршутку-намёк. Но всё имеет своё продолжение- подержав в руках шприц, мы оба стали медицинскими работниками. А в свободное от работы время я штудирую книги о вине и пиве, коктейлях, мартини. Считаюсь неплохим барменом - волонтёром, всегда готовым тряхнуть шейкером для друзей и родных. Рабочие вечеринки обычно проходят у меня, иногда я выезжаю со своим баром на рождественские и новогодние вечеринки сотрудников.. В заключении хочу поделиться рецептом самого популярного мартини моих медсестёр- 1 часть Шамборга, 2 части хорошей водки и 4 части ананасового сока, добавить лёд в шейкер и энергично встряхнуть, ложкой снять вкусную плотную пенку и перенести в стакан для мартини, затем процедить содержимое шейкера в стакан. Надеюсь, вам понравиться... Всем весёлого пития в 2017!
Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей: родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках. Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.
Записки следователя. Читали мы все бешено много, это было настоящая эпидемия, кто помнит жизнь в СССР - книги одалживались, циркулировали среди родственников, сослуживцев, друзей. Причём это было всеобщее наваждение, не зависящее от пола, возраста, национальности и географической принадлежности. В библиотеках мы читали всё, клянчили модные детективы друг у друга, сдавали макулатуру, стояли ночами в очереди на подписку, книжный голод был неутолим, самиздат набирал обороты, ЭВМщики распечатывали ночами порнуху и "Архипелаг ГУЛАГ". Никогда больше я не видел такой массовой наркотической зависимости и, наверное, никогда уже не увижу... В семье особенно прожорливыми читателями были мы с братом, читали наперегонки, ревниво проверяя друг у друга содержания прочитанного. Брат женился, съехал на съёмную квартиру, родилась дочка... С которой сидели по очереди все в семье, включая меня, подростка - пока они сдавали сессии. А тут им вдруг занадобилось куда-то, они прозвонили всех, никого не нашли, выудили меня и давай упрашивать да уламывать. Я ни в какую, тащится на 32 из центра на Юглу, нашли дурака за пять сольдо... Брат зашёл с козырей, есть книга,"Записки следователя", Лев Шейнин, вах какая увлекательная! Дам почитать, если... Я клюнул, естественно, я о ней много слышал, чертыхаясь, оделся и попёрся по слякоти к автобусу, через мглу и мерзость латвийской зимы. Сменил их на карауле, они ускакали по своим делам, я было отправился читать - хрен, племяшка проснулась не в духе, расплакалась, я её покормил- не помогает, плачет. Взял на руки - и всё оставшиеся время ходил по комнате, укачивал, без остановки, как только останавливался - громкий плач и по новому кругу. Какое уж тут чтение...Смотри телевизор о прибытии в Москву Индиры Ганди и укачивай ребёнка, несколько часов. Вернулись, я уже сильно подустал, сдал караул, схватил книгу и на автобус. Полупустой, сел и тут же вытащил книгу, зачитался моментом. Ехать там было минут 40, читаю и чувствую - на меня смотрят, с каким- то напряженным интересом, посмотрел в ответ, нет, не по-доброму смотрят, с негодованием и нездоровым любопытством. Недоумеваю - с чего бы это?!? А, пошли вы, читаю дальше, нет, внимание к моей худощавой морде не проходит, пару смешков, шёпот... Не очень подростки любят быть объектом неодобрительного интереса, я не был исключением, особенно мне не понравилось моё непонимание ситуации. Начал потихоньку осматриваться, не сразу, но я нашёл причину внимания к своей скромной особе... Рядом со мной лежала яркая непочатая пачка презервативов, явно вывалившаяся из моей книги и приземлившаяся у моих ног. Напомню, семидесятые годы, пуританские, секса в СССР нет, подростки с презервативами встречаются реже чем мамонты. Краснею, смущаюсь, подбираю и выскакиваю на ближайшей остановке, сопровождаемый смешками и неодобрительными комментариями о несовместимости соплей и необсохших от молока губ с наличием презервативов... Сел в следующий автобус, крепко зажав книгу под мышкой, на всякий случай. Возвращая книгу, отозвал брата в сторону и вернул его закладку, с язвительным описанием моих приключений. Такая вот история случилась с трудами Л.Шейнина...
Из недоумений старого доктора: Ни один уважающий себя бармен или официант не нальёт алкоголь вдребезги пьяному посетителю-ибо очевидно,что уже хватит,больше-нельзя. Почему же такое правило не распространяется на чудовищно толстых людей в ресторанах,особенно буфетного типа?!?
В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться. Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать. Прогресс налицо.
Философская история. Гуляем с собаками. Подбираю за собакой- сами знаете,что. Отработанные движения, концентрация внимания и чёткая последовательность-залог успеха, сапёр ошибается один раз.. Точнее- не хочет повторять своих ошибок при разминировании. И вот как- то так получилось: во время процесса исполнения гражданского долга я взглянул на мою собаку... Она внимательно и несколько самодовольно наблюдала за моими манипуляциями, выражение её гордой морды как- бы говорило: А, так вот зачем вы нас держите! Цените... Небось, алмазы давите из нашего дерьма или в космос на нём летаете, знаем мы вас. Такого высокого самомнения я не выдержал- дёрнул за поводок и скомандовал : гулять. Собаки потрусили дальше, исследовать пи- мейлы других собак. А вот их хозяин задумался... Интересно- а для чего нас наш Хозяин держит? Чисто для потехи? Обидно бы было.. А главное- суждено ли мне понять- зачем? Надеюсь- пойму, желательно- до того, как Хозяин дёрнет за мой поводок...
Тонкий ценитель восточных женщин и яростный защитник прав влиятельных педофилов Павел Астахов получил неожиданную поддержку от Союза Защиты Прав Коз и Овец. Их позиция: лучше ваши подзащитные, чем наши!
Если тихой майской ночью выйти во двор — то можно услышать горькие сетования некогда очень могучего генерала Мороза. Его обошёл в звании и военных успехах маршал Коррупция.
Виончелист,всенепременно виончелист! Да помилуйте-к чему это нужно именно виончелиста?!? Вы инструмент видали? Да. А футляр к нему видели?!?! Аккурат два миллиарда залезает,коленом только нужно прижать и закрыть...
Нил Армстронг,вернувшись с Луны,стал безумно популярен,множество пресс-конференций,каждую из которых он завершал загадочной фразой : "Удачи и успехов вам,мистер Горский!" Заинтригованные журналисты как-то попросили его разъяснить эту фразу. "Охотно"-ответил Нил. "Когда я был подростком,я как-то в выходные проходил под открытыми окнами соседей,семьи Горских. И я услышал,как миссис Горский орёт на мистера Горского: Миньет?!? Ты хочешь миньета!?!?Ты его получишь не раньше чем соседский сопляк Нил прогуляется по Луне!"
Только страдающий белой горячкой архитектор мог спроектировать такой дом. Плоская крыша в местах, богатых дождями... Внутренний дворик- какая прелесть!- оказался просто морозильником в холодные месяцы, стекла не защищали, сквозило капитально, болван явно проектировал для тропиков! Безумие чувствовалось и при входе в душевую- душ находился тремя ступенями ниже уровня дома, не самая привычная планировка, скажем так.. Вот на этих ступеньках и исполнилась вековая мечта человечества о полётах! Девочки любят мыться. Это факт. Побочным эффектом этой любви к воде является сухость кожи, с которой они борются, не щадя лосьонов. Всё бы ничего- но ванна детей перестраивалась и все эти ночные омовения с умащиванием кожи происходили в душе со ступеньками. Я долго дожидался своей очереди- очень долго, дочка, племянница, жена-но всякий ритуал когда- нибудь заканчивается, мой черёд. А, нет- не мой, до моего душа мне было поручено помыть псюху. Шнауцер она была дисциплинированный, мытьё, тем не менее недолюбливала,пряталась. Беру её на руки и несу в душ. Неведомо мне- ступеньки щедро заляпаны лосьоном, первый шаг превратил меня из пехотинца в десантника, ноги выскользнули из- под меня! Я лечу, люди добрые, лечу!! В руках, однако- моя обожаемая собака.Помню её задумчивый взгляд- так ты и летать умеешь?!? Не выпуская её- грузно приземляюсь на дно душа с собакой на вытянутых руках. Ударяюсь головой, спиной, задницей- достаточно сильно, чтобы построить три этажа матом! На невинный вопрос жены- мол, что случилось?- я ответил, что мойка собаки отменяется по причине безвременной кончины её хозяина, коварно убитого женским лосьоном... После недолгого разбирательства жена и остальные малолетние преступницы вины не признали, лосьон - вообще не знают такого, моя неуклюжесть и невнимательность всему виной, спасибо, хоть собаку не зашиб! Короче, вынесли мне порицание с похвалой пополам, поставили на вид за употребление нецензурной лексики и мы пошли спать... Спина прошла, привычка проверять ступеньки душа- нет. Люди- будьте бдительны!
Вован,а давай наших болельщиков на ИГИЛ кинем?!? Ну,Димон,ты и зверь!!! Так можно и под Международный суд в Гааге попасть за военные преступления,они же жестокие беспредельщики... Не,мы их оставим для решения задач внутри страны,пригодятся.
Был там один богоизбранный народ, помнится- в прошлом. Сейчас богоизбранным народом стали ребята размахивающие золотыми пистолетами в Думе, устраивающие молодёжные гладиаторские игры и убивающие известного политика. Я даже, кажется, знаю- как зовут этого благосклонного щедрого бога..
Послевоенная шутка Раневской про яйца навеяла. Сразу после войны продавали яичный порошок,изредка завозили свежие яйца,пользующиеся намного большим спросом,сразу выстраивалась очередь. Их расхватывали очень быстро. А кто помнит-надо было выстоять две очереди,за продуктом и за чеком,заплатив кассирше на кассовом аппарате. Случалось так,что продукт кончался и люди стоявшие за чеком оставались с ничем,а ещё хуже-с чеком на продукт,который вот только что кончился. Отсюда и диалог,произошедший между продавщицей и кассиром: -Манька!!! -Чего?!? -Яйца кончились,перебей гражданину в шляпе яйца в порошок!!! Занавес.
Ролдугин- неиссякаемый источник, его последнее интервью особенно веселит! Похоже, виолончелист решил нерешаемую задачу-как одновременно влезть без мыла в жопу и попинать Обаму. И недорого взял, пару миллиардов всего...
Непредвиденные последствия. «Самая большая опасность подстерегает нас на дороге, выбранной нами в целях избежать опасности.» «Кунг-фу панда»
Далеко не все последствия наших деяний можно предсказать... Даже, казалось бы, самых мудрых. Судите сами. Вот что случилось со мной после энергичных мер по предотвращению контактов моих собак со змеями. Точнее — мне хватило одного контакта: Белла с желтой змеей на её чёрной шкуре смотрелась экзотично, можно даже сказать — художественно. В другое время, по телевизору в «Планете животных», я, возможно, посмотрел бы с интересом, чем это закончится. Однако необходимость заканчивать разъединение млекопитающего с пресмыкающимся, вполне вероятно ядовитым и взбешённым собачьим покусыванием, самому — мне персонально удовольствия не доставила, ни чуточки. А в сочетании со счётом от ветеринара и необходимостью потребить много виски, чтобы прийти в себя и унять дрожь в руках — всё это привело к решимости предпринять меры по профилактике подобных происшествий. Иначе каждая прогулка собак на заднем дворе должна была бы сопровождаться или инфарктом или предварительным потреблением виски, а так и спиться легко... Профилактика — наше всё, работа у меня такая, предотвращать. Сказано — сделано: мы с садовником в четыре руки извели всю дикую растительность, так что за газоном с травой простиралась голая песчаная дюна, не оставляющая змеям возможность спрятаться. Последние метров десять дюны — откос, довольно крутой, на дне которого забор, высокий, но практически не видимый из дома,так, краешек кое-где, ставший видимым только после тотального выпалывания зарослей. Утро... Вроде пора выпускать собак на задний двор, змей быть не должно, довольно холодно, да и травы уже нет. Надеваю очки: посмотреть на предмет опасности от койотов, рысей и пум, которые у нас водятся, сам видел, к счастью — издалека... Блять!!!!! По центру склона торчат рыжие острые уши, явно семейства кошачьих, морду и туловище оценить не могу, зрение и география откоса не позволяют... Рысь? Пума? Собак не выпускаю, хватаю свой револьвер и катану, в пешем строю атакую хищника, типа, банзай, пиздец тебе, и ниипёт какого ты размера!!! Подбегаю к обрыву — на заборе сидит милый рыжий кот и пытается охотиться на птиц... уши его, торчат аккурат на уровне скоса. Смотрит на меня с укоризной и досадой, мол, мудак ты, братец, всех птиц распугал. Спрыгивает и скрывается в густом чапаррале. А я стою с глупой рожей, японской бритвой для прополки голов и романтическим револьвером времён покорения Дикого Запада... Быстро оглядываюсь, не видел ли меня кто из соседей? Кажись, никто не видел, перевожу дух. Вера собак в умственные способности хозяина, однако, явно пострадала...
А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем" во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."
Звонкий девиз-пародия "Ударим онанизмом по проституции!"получил дальнейшее развитие: пришла старость и победила и онанизм -артритом и проституцию-импотенцией!
-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд! У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника! -А как ты,Володя? -Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.
Орнитологически-офтальмологическая трагедия. Можно и проще - история как я проворонил революцию. То ли году эдак в 1991 или 92 мой старинный школьный друг, айтишник с Восточного побережья, приехал на конференцию в Северную Калифорнию. Мы не виделись уже года два, 500 миль не три тысячи, надо бы встретиться, сказано-сделано, я тогда безлошадный был, на автобусе с эмблемой гончей поехал. Гончая оказалась для заманиловки, ехал автобус довольно медленно и часто останавливался, народ там был сельский, так что мне помстилось что я опять еду по дорогам Латвии, разве что вместо латгальского испанский, а так всё похоже. Приехал к утру, обнялись, выпили кофея и пошли на конференцию. Проводилась она не то в колледже не то в университете. Громадные залы, заполненные какими-то шкафами, компьютеры связанные с ними на живую нитку с помощью изоляционной ленты, мутные мерцающие мониторы, переносные телефоны размером с кирпич - все это меня, мягко говоря, не впечатлило. Однако участники меня раздражали гораздо больше... Табуны прыщавых плохо помытых и громких сопляков, полных энтузиазма и шумливых, хаотичных до степени безумия - для меня из мира медицины с полувоенными привычками к иерархии и дисциплине это было чересчур... Все это походило на смесь выставки достижений Дома Пионеров с КВНом и школьной самодеятельностью в сельском Доме Культуры. Мишка пытался мне объяснить всё величие момента, но я уже потерял интерес, даже несколько взрослых со свитами не привлекли моё внимание, хотя там были вожди Кремниевой Долины, будущие наполеоны Интернета, Гейтсы всякие с Джобсами и Масками... Вокруг меня кипела революция, взорвавшая мир декадой позже - я же скучал и раздражался, мне всё надоело и я вышел подремать на травке под тёплым солнышком. Мишка отстрелялся и я потащил его в бар, водкой смыть непонятность конференции, болван бартендер не знал концепцию замороженной водки и принёс тёплую, со льдом для охлаждения, так себе замена водки из морозильника... День явно не удался и я постарался его забыть. Много лет спустя я этот день вспомнил - с досадой и стыдом за своё невежество и чванство: быть в эпицентре революции Кремниевой Долины в окружении людей, меняющих мир и цивилизацию, в родильном доме всех этих эпплов и амазонов и ничего не разглядеть, ничего не понять, ни во что не вложить деньги, наконец... Дурак, как есть дурак. А вложи я тогда тысячу в Амазон - был бы уже миллионер, откупил бы себе сайт с анекдотами и улыбающейся свиньёй или яхту какую. Не судьба.
"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный. "И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!" И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное восприятие мира и приверженность демократическим принципам...