Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mighty Daemon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут. Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо, побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали, но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.
Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью психотерапевта. Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной, причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х действий подряд. Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер... Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями, идут на улицу, а там никого!!! В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток забрали и выкинули. Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!
Море синею волною набегает на песок. Я на пляже загораю без одежды и носок. Ветер ласково щекочет кожу смуглую мою. Отпуск - это состоянье, когда все мне по хую.
По хую мне террористы, что мечтают всех взорвать. По хую мне глобалисты, что хотят всех наебать. По хую мне космонавты, что летают высоко. По хую мне проститутки, что дают всем так легко.
В общем, по хуй мне все люди, и работа, и дела, Лишь бы солнышко светило, да зараза не брала.
Я вам не Пушкин, чтоб вот так с налета Про всякую хуйню насочинять. Мне надо чтоб случилось где-то что-то, Потом все факты разложить, размять. Потом чтоб муза в гости залетела, И чтобы трезвая была, не с бодуна. А дальше чтобы спорилося дело Нужна бутылка красного вина. Тогда вот напишу я вам поэмов И виршей всяких разных напишу. Таких, что брызнут слезы у големов Понятных в то же время и ежу. Вот так-то, уважаемый читатель, А ты что думал - пулемет поэт? Что будто бы эсесовский каратель, Стихов обойму отправляет в свет? Мораль проста - ценить поэтов нужно, (особенно меня нужно ценить) Раз все понятно, ну-ка дуйте дружно В продмаг...и без вина не приходить!
Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста качалкой? А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать пальцы. Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе.
Саку Койву с улыбкой финтит на площадке, На жопу сажая защитников наших, Ну а я на трибуне снимаю перчатки, Щас спущусь, бля, и всю ему морду расквашу!
Обнаглели карелы и финны, мать вашу, Вы совсем, блядь, забыли кто в доме хозяин! Вот сейчас всю команду отпидарашу, Ведь недаром из русских наш Юрий Гагарин!
Ведь когда он поехал летать на орбиту Мы в хоккей всем вставляли по самые яйца. Щас из сумки достану бейсбольную биту, Отобью вам я ребра, и почки, и пальцы!
Знать вы будете, чукчи, отменно И науку запомните нашу Что Россия непобедима И особенно Буре Паша!
На моей предыдущей работе была чувиха, которую звали Ирина Кушелева. Она вышла замуж за какого-то чилийца, который решил взять ее фамилию. Потом он решил что его имя ему не нравится и взять себе другое имя, Ариэль. И теперь его зовут Ариэль Кушелева. Я его как-то видел. Нормальный с виду дядька, так и не скажешь что он такой ебанат.