Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Modulz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница: Вовочка, что ты там шаришься? Вовочка: Да деньги ищу. Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной? Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.
Однокласник, пришел к Вовочке домой и спрашивает: Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь. Вовочка: Кормлю я его хорошо, но не часто.
Вовочка звонит учительнице. Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии? Вовочка: Да про кабачки спрашивали. Мама: И что ты не знаешь про кабачки? Вовочка: В том то и дело что все знаю. Мама:Так почему двойка? Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.
Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую? Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы... И ты поймешь, что годы действительно прошли.
Завуч: Вовочка ты когда долги сдашь? Вовочка: Дак сдал уже рисунок сегодня. Завуч: А русский, а математику? Вовочка: Дак там рисунки не принимают. Могу табуретку сделать.
Вовочка пришел в столовую дали ему большую пиццу, угости одноклассников по брацки. Вовочка: Сашенька, возьми себе малелький кусочек. Сашенька: Но тебе сказали по-брацки же всех угостить. Вовочка: Я дома с родственниками в напряженных отношениях, так что не рассчитывайте на мою щедрость.
Вовочка: Папа, а ты на работе на тракторе канал же капаешь, в обход речки? Папа: Ну да Вовочка, а зачем тебе? Вовочка: У нас в школе спрашивают, кем работает папа. Я и пишу канализационщик.
Учительница: Дети скоро наступят каникулы, кто куда поедет отдыхать? Сашенька: Я поеду в Сочи. Открою там купальный сезон. Учительница: Молодец Сашенька. Вовочка: А я никуда не поеду. Я уже на Урале купальный сезон открыл.
Учительница рисования: Дети вы в курсе, настроение можно выразить цветом. Например, хорошее настроение - это оранжевый цвет. Вовочка: А настроение цвета синий - это хорошее?
Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня сдаем ЕГ. Желаю вам, написать его не меньше, чем на 80. Вовочка: Что за желания такие, мне бы его вообще написать.
Учительница: Дети хорошо, что начался учебный год. Я надеюсь вы не забыли те знания, которые получили в прошлом году? Вовочка: Конечно, не забыли. Как курить не забыл и как прогуливать не забыл. Учительница: Вовочка, прекрати про курение. Вовочка: А все молчу, а то курить захочется.
Учительница: Дети мы живет в Казани, и если самолеты летят в Пермь из Москвы, то они пролетают прямо над нами. Вовочка: А я думал, что это мы пролетаем, что не в Москве живем.
Вовочка получает в магазине скидочную карточку. Продавец: Вы любите спам на телефон. Вовочка: Люблю. Продавец: Странно. Вроде никто не любит. Вовочка: А я на чужой телефон, спам сообщения люблю.
На уроке труда Вовочка лепит из пластилина человека. Трудовик: Вовочка, что ты там делаешь, надо же ёлку лепить. Вовочка: Нам сказали, что некоторые себе памятники воздвигли уже. Так вот и я начал делать.
Учительница: Дети в контрольном задании было сложно и правильный ответ 9. У кого было аналогичное решение? Вовочка: У меня аналогичное решение, но ответ почему-то другой.
Учительница: Дети для чего вы учитесь? Сашенька: Для того чтобы потом работать. Учительница: Молодец Сашенька! Еще. Вовочка: А я учусь для того чтобы, не работать.
Учительница: Вовочка, что у тебя с ухом, ты сможешь контрольную написать? Вовочка: Конечно смогу, просто ухо болит. Учительница: А что там ты про какие секретные технологии, на перемене детям говорил. Эта твоя старая рация к уху примотанная и есть секретные технологии?
Трудовик: Вовочка ты ведешь блог на ютубе? Вовочка: Да, рассказываю про новинки телефонов. А что у меня много просмотров? Трудовик: Не знаю про какие телефоны ты рассказываешь, а в трусах на столе в новый год ты хорошо танцуешь.
Вовочка стоит жуется. Папа: Что там все конфету жуешь. Не можешь доесть. Вовочка: Я не ем, а сосу. Папа: Вовочка, эта та тетя на мерседесе сосет, а ты ешь конфету.
Учительница: Вовочка поздравляю тебя ты написал контрольную по математике на четыре. Вовочка: Ура я победил!!! Учительница: Победили твои деды девятого мая, а ты Вовочка удачно списал.
Дети: Записываемся на выпускной, напишите свои телефоны вот на этом листе. Вовочка, ты куда пошел, ты уже оставил свой телефон? Вовочка: Я еще год назад его где-то уже оставил.
Учительница: Вовочка активнее ты плохо работаешь на уроках, а если ты будешь плохо учиться, то и работу плохую найдешь. Вовочка: Какую это плохую работу, мне вообще никакая работа не нужна.
Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с. Пользователь: Нельзя. Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля. Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя".
Попал Борис Моисеев в ад ему Дьявол говорит, Будете лес подтаскивать для того, чтобы людей жарить. Вот блин, я физически работать не привык, хотя у вас мальчики есть? Есть. Ну с них и начну.
Вовочку разодели в костюм. Мама, ну что я как клоун в костюме. Мне больше спортивное нравится. Прекрати Вовочка, смотри какой костюм, какой покрой. Я уже посмотрел, на костюм, и наш папа, как выпьет кроет гораздо лучше.
Вовочка: Папа, а к тебе на работе хорошо относятся? Да у нас дружный коллектив, и начальник всех любит и уважает. А когда зарплату выдают тоже? Когда выдает зарплату, так вообще и любит и любит.
Бабушка: Вовочка, ты же сегодня собирался подготовиться к контрольной по математике? Вовочка: Бабушка не переживай, я и прошлый год собирался, но видишь ничего не выходит.
Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении. Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры? Вовочка: Показал направление. Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил? Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин.
Папа: Сегодня будем учиться менять лампочки в машине. Вот бери лампочку и ставь её в патрон. А патрон в фару. Вовочка: Поставил. Папа: Молодец ты мой помошник. Вовочка: А теперь давай папа учиться доставать лампочку из блок фары. Лампочка на дне фары лежит.
Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году? Я бросил пить и бросил курить. Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать? Я планирую, но это секрет, бросить школу.
Учитель природоведения: Сегодня у нас будет первый урок природоведенья. Наш курс будет длиться 2 года, я надеюсь, что вам будет не скучно. Вовочка: Что - то мне уже скучно.
Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня контрольная по математике. Вы знаете, как писать контрольную, какие требования надо выполнять, и научились выполнять задания. Вовочка: Конечно, научились, что бы за 2 года не научиться писать контрольные за 9-й класс.
Дети поздравляют учительницу с днем рождения. Сашенька: Спасибо вам за вашу работу и рабочую атмосферу с положительным зарядом. Вовочка: Ну кто это придумал, что двойка - это положительный заряд?
Учительница: Дети, очень важно, чтобы добиться успеха работать головой. Вовочка: Не знаю, наши футболисты работают, работают головой. А получается другим местом.
Вовочка бабушке: Какие могую быть подтвержения хороших знаний? Бабушка: Сами знания или документ об окончании школы. Вовочка: Значит я спокоен, со справкой оканчиваю.
Учительница: Вовочка ты оказывается хороший стример с миллионом просмотров. Вовочка: Это правда. Учительница: И ты стримишь, что - то хорошее? Вовочка: Конечно, хорошее стримлю. Я стримлю, как живу в коммунальной квартире, с соседом наркоманом. Учительница: Вовочка, но что хорошего в этом? Вовочка: Как чего хорошего, видос, как он пытается забрать у меня вебку, набрало миллион просмотров.
Учительница: Каких рыб ловят на рыбалке? Машенька: Карпов. Учительница: Молодец Машенька. Вовочка: ершов. Учительница не ершов , а ерша. Вовочка: А точно ерша, водку с пивом, если замешать то его и поймаешь,на этой рыбалке.