Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NikStreletz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Англичане расшировали FIAT как: "Fit It Again Tom" ("собери его заново, Том") Как же нам тогда расшифровать ЛАДА? "Лучшее Авто Для Анатолича" ? (прежде, чем за руль сядет сам Президент, машину обкатывает Премьер?)
У родственников потенциальных террористов теперь будут брать образцы ткани на биометрическую экпертизу: отрезать по одной ноге и по одной руке, а при повторном подозрении на родство - и голову.
как пообедать в ресторане бесплатно? прийти в майке с надписью "CANCUN MEXICO", громко рассуждать, что "по сравнению с Мексикой - свининка здесь жестковата", а когда придет время платить по счету, начать громко чихать (в уже пустом зале)
Музыкант Плетнев вернулся в Россию, милиционер Евсюков в порядке обмена полетел в Тайланд. На очереди: обмен Ходорковского на Березовского, Лукашенко на Януковича, Далай Ламу на Папу Римского.
Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации. На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50 миллиардов евро.
... когда таксисты сразу после взрывов в метро заряжали по три штуки рублей - "в любое место москвы" - то хотелось дать им в морду, а сейчас, когда после вулкана они в шереметьево-2 заряжают по три штуки евро "в любой город европы" - то мне уже просто смешно над этими... пассивными гомосексуалистами
Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, (культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.
В очередной Новый Год доктор Лукашин пошел в сауну с друзьями, хорошенько принял и улетел в Минск. Там он остался на 20 лет. Отрастил усы, женился, полысел... Смотрите на экранах страны: "Ирония судьбы, или крестный батька - 4"
У анти-ментовских партизан, поднявших сражение по всей стране, обнаружился заведущий складом, Борис Абрамович. На всякий случай. Вдруг партизаны победят, и им срочно потребуются министры.
Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии. В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии - увы, не обвиняют...
В магазине закончились DVD болванки. Все понятно! Воскресенье, 11 июля 2010 года, все у кого есть DVD-резак, записывают в 22-30 по Москве "Песни для Аллы" на Первом канале.
Июль-2011. Что ни день, то плохие новости. А впереди август... Похоже, что немногим выжившим в августе будут выдавать медали "За Отвагу", только за то что выжили...
зима, грязь... владелец дорогой машины с камерой заднего вида, послюнявив палец, протирает пальцем камеру, совершая круговые движения... выглядит эротично, явно эти мужчины -хорошие любовники... наверное, именно поэтому таких мужчин окружают красивые женщины? и кто тогда тот мужик, который на своих грязных жигулях только сами цифры номера протирает грязной тряпкой? педик?
Новости собаководства. Неудачно закончилась попытка сторожа Никодимыча подрессировать бультерьера. Когда сторож попытался ткнуть пса в собственный калач, на полу сторожки, пес заломал ему руки и ткнул его самого носом в дерьмо. А потом пес вошел в Никодимыча по-собачьи.
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера "калач". Подумалось, что раньше это называлось "засранец", а теперь, наверное, называется красиво: "шоколатье".
Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."
Услышав о том, что корейские космонавты взяли на орбиту не только консервы из курицы, но и из собачатины, израильские космонавты взяли на орбиту не только мацУ, но и банку крови христианского младенца.