Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikbasch
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец-то выявлена причина падения "Фобос-грунт". Хорошо погулявший на свадьбе друга программист Вася перепутал настройки и вместо "Грунт Фобоса" забил в программу "Грунт Тихого океана".
Памятка "Единороссу": "От грызловской лабуды – жди "Едросс" большой беды!".
Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает: - Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил? - Какое пиво, Машенька? Спикер приказал " козлов грызть "… Ну, я и начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…
Как страстный болельщик биатлона всё время гадаю: ну почему в этом сезоне наши биатлонисты терпят поражение за поражением. На днях осенило. Всё дело в фамилии. У биатлониста должна быть соответствующая фамилия. Вон, Резцова, без ножа всех соперников под корень резала. Или Пылёва, бегала и стреляла только пыль стояла. А уж когда стала Медведцевой соперники совсем стали её опасаться. Так же и с нынешними звёздами. Кому-то фамилия помогает, а кому-то наоборот. К примеру, Зайцева. Хоть и без особого энтузиазма, но по горкам скачет будь здоров. Или Черезов. Всегда целеустремлённо и методично идёт ЧЕРЕЗ все преграды к финишу. Ещё есть УСТЮГов. Как и его город-тёзка вполне может стать не просто знаменитым, а ВЕЛИКИМ. Правда пока, почему-то, не сильно торопится. А других фамилия подводит. Слепцова плохо видит мишень, и на стрельбе всё время мажет. Чудов – второй сезон подряд ЧУДИТ. Шипулин, вместо того чтобы закипеть ключом, так, ШИПИТ слегка. Романова во время гонки слишком "задумчива". Романы что ли по дороге сочиняет? О Маковееве вообще лучше промолчать. "Мак" "веять" это прямая приманка для церберов из допинг контроля… Вот и думаю: не пришла ли пора тренерам по биатлону подбирать в сборную спортсменов не по физическим данным, а по фамилиям? Представьте, что сможет сделать с соперниками, например, биатлонист Львов. Правильно… порвать. А Стрелков? Если соперников и не догонит, то перестреляет точно. Совсем было бы другое дело. Правда есть одна загвоздка. В мою теорию никак не вписывается Тихонов. Говорят, не самый тихий в нашей сборной был. Соперники от него на трассе чуть не плакали и дорогу к пьедесталу всегда уступали. Причём не только к бронзовым и серебряным ступенькам. Так может биатлонистам, которым с фамилией "не повезло" просто брать пример с Тихонова? Его биография доказывает: настоящий спортивный боец может прославить любую, даже самую неброскую фамилию!..
Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос. - Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей? - У меня муж футбольный вратарь. - Что, вечно по командировкам? - Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…
Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились. Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело. - Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут! Его напарник хихикает: - Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем предсказывает годы, а тебе часы… Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет. Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым… Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится. По его глазам текут слезы. - Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик поставила на часы, а твой вообще на секунды!..
По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!
Диалог после 1 марта. - А мне жалко ребят, которые после армии попадут в полицию… - Почему? - Так ведь по привычке будут обращаться к начальнику "товарищ полковник"… А за такое обращение "господа" в восемнадцатом сразу к стенке ставили!..
Ой полны…, полны… наши прилавочки!.. Женщины, с праздником!..
Коллега в очередной раз просит у сослуживца денег взаймы. - Вася, дай пять тысяч до получки. Вася ворчит: - Куда у тебя деньги деваются? Живёшь, как и я, вдвоём с женой… Получаем одинаково. - Жена жене рознь. У твоей какой стандарт? - 90, 60, 90… - Ну вот… а у моей три по сто, на 130… - Что за бред? Откуда взялись 130? - 130 – это вес! Вот и соображай… Откуда они взялись…, и куда деньги пропадают.
Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей: - Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!.. - Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не Золотая рыбка, я Судебный пристав…
Папа римский подарил Бараку Обаме семена моркови. Конкретный намёк: "Копайся в своём огороде и не лезь в Европу…"
В государстве, где во власти воры и коррупционеры, демократия всегда специфическая. Заблуждение думать, что люди умеющие воровать деньги, не могут украсть голоса избирателей или подкупить их.
Ещё одно заблуждение: говорить о беспределе в прошедшем времени, ссылаясь при этом на девяностые.
Иногда смотрю телефильмы. У разрушенных и заброшенных заводов есть один плюс. Киношникам не надо строить декорации, чтобы снимать бандитские сериалы.
Краткий универсальный сюжет сериалов российского телевидения. Убили, похитили, захватили. Раскрыли, нашли, посадили. Сбежал! Если нет, по УДО отпустили…
Санитарной службе России давно пора принять постановление: "Всем, кто участвует в дебатах с Жириновским, прививка от бешенства обязательна".
Президент у нас хороший. А вот чиновники халатные и крадут много. Почему так сложилось, спросить некого.
Ну, хоть кто-то может объяснить нашим спортсменам, что на лыжах и при игре в футбол не ходят, а бегают!
Об иностранных тренерах. Запустили козлов в свой огород и ждём, что они вырастят нам лучшую в мире капусту
Разумом понимаю: муж голова, а жена – дышло. Но иногда так хочется, чтобы шея чуть-чуть отдохнула.
Поговорка: "Талант не пропьёшь", не совсем верна. Ельцин доказал: пропить можно не только талант, но и целую страну.
Возвращение Крыма России имеет ещё один плюс. Возможно президент Путин, наконец, поймёт: история судит о лидере не по рейтингу, а по конкретным делам.
Украинские властители ввели запрет на въезд в страну русским мужчинам. Чудаки! Если бы они знали, какие девушки служат в российской армии, в первую очередь запретили бы въезд женщинам.
М. Жванецкий, высказал своё отношение к государству: "Не нарушайте моё одиночество и не оставляйте меня одного…" Под этот запрос вполне подходит городском кладбище. Никто не нарушает твоего одиночества… и народу вокруг лежит много.
Матвиенко предложила вернуть графу "Против всех", чтобы знать каковы протестные настроения. А зачем? Против все те, кто не ходит на выборы.
Есть выражение: "Из песни слов не выкинешь". А современная попса смогла…
Ю. Тимошенко: "Сделаю всё, чтобы от России не осталось даже выжженного поля"… Ничему дураков жизнь не учит. Ведь пробовали уже! Кого после этого сожгли в саду Имперской канцелярии?
Сидят два чукчи. Видят, по тундре понуро бредет толпа. Люди все известные: олигархи, министры, губернаторы… Первый: - Новый президент строгий, однако. Вон сколько народу выслал… Второй: - Не… не президент. Это самый большой начальник приказал Арктику прибрать… В России они уже давно всё ПРИБРАЛИ, … однако.
Шойгу прибыл в Генштаб в качестве Министра обороны и задаёт собравшимся офицерам традиционный вопрос: - Ну, с чего мы начнём нашу работу? Какой-то шустрый компьютерный выскочка решил прогнуться и кричит с места: - А давайте, начнём с кнопки "Пуск"… И из задних рядов густой бас: Правильно! Задолбали уже всех эти американцы!..
Жена мужу, с упрёком: - Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься! Муж: - Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..
После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от спорта выступает президент: - Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется! Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без скандала…
Отец напутствует сына первоклассника. - Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!.. - А быть чиновником это плохо? - А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать? - Ну, уж, не-е-е-т!.. -Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…
"Надерём русским десантникам задницу!" - кричали американские спецназовцы. "Набьём америкосам морду!" - кричали русские десантники. В морду оказалось больнее...
Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из Кремля был виден…
Милиционер! Вступая в ряды российской полиции, помни: последний раз институт полиции на Руси вводил Адольф Гитлер… До сей поры этих полицаев разыскивают и отлавливают по всему миру…
Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, что надо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконец невеста показала: - Вот этот, пожалуй, подойдет!
- Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить не буду! Это ошейник для собачки…
База боеприпасов. Башкирия. Начальник штаба докладывает командиру: - Получен приказ Министра обороны. До нового года приказано уничтожить все боеприпасы и доложить. Иначе Россию в ВТО не примут… - Как думаешь, успеем? - Нет, конечно. Тут работы лет на двадцать… - Придётся применить "нанотехнологии". Ты вот что, начальник штаба, объяви-ка личному составу, что с сегодняшнего дня на объекте разрешается курить… О досрочном выполнении приказа вся страна узнала в этот же день. Раньше МЧС и прокуратуры в часть приехали перенимать опыт коллеги из Удмуртии…
Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя перед дорогой выпить и кефира. Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за что тут же был остановлен бдительным инспектором. Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и решился задать вопрос по антиалкогольной теме: - Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать движение? Ответ был категоричным: - Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть десятую долю промилле – лишитесь прав!.. - Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно? Глаза подкованного гаишника округляются: - Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!.. После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане "грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает "крутая" молодежь…
Выступает президент страны: - Россияне! Важнейшей задачей в двадцать первом веке будет освоение Сибири и Дальнего востока! Робкий голос из зала: - Господин президент, а куда денем чиновников-коррупционеров? Мешать же будут! - Об этом не беспокойтесь. Сразу после Олимпиады я их всех сошлю в Сочи!
Искусственный интеллект "Фобос-грунт" был создан в России и высветил две национальные черты своих создателей. Первая – преклонение перед иностранцами. Аппарат категорически отказался лететь первым и пропустил вперёд американца. Вторая – патриотизм. Он решил, что лучше сгореть в атмосфере родной планеты, чем сгинуть за тридевять земель на чужбине.
Сердюков на приёме у Путина. - Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем? - Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света… - А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят "конец света" нам! - Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить им не будем…
Модернизация вместо реанимации. В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…
Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.
Муж зовёт жену: - Путин на экране, иди, посмотри! - Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел… - Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…
Диалог в штабе НАТО. - Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это? - Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона… - И что? - Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в полиции, в камере для экстремистов. Один сокрушается: - Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя убили? Петрович, мрачно: - Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…
Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…
Полезный совет. Если супруга зашла в супермаркет и надолго "потерялась", не надо попусту нервничать. Поговорите минуты две с любой красивой девушкой… Жена тут же найдётся!
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации. - Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг! Главврач: - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
Перед праздником мама решила подстричь папу. Вадик, его сестрёнка Лена и примкнувший к ним пёс Тишка внимательно наблюдали за процессом и впитывали приёмы работы "цирюльника". Мама всегда сама стригла папу. Она не доверяла столь ответственное дело даже самым лучшим в мире парикмахерам. По её глубокому убеждению, причёска у папы должна быть такой, чтобы все молодые женщины от него шарахались, а пожилые и старые при виде папы крестились и говорили: "Свят…, свят!.." Однако маме никак не удавалось достичь совершенства. Всю вину за это она сваливала на старые ножницы – свой главный инструмент. Но папа был не только "безалаберный", "беззаботный" и "безответственный", а и добрый. Он пожалел маму и купил ей электрическую машинку со множеством мудрёных насадок. Именно эта машинка, а отнюдь не то, как мама калечила папину причёску, вызвала неподдельный интерес у Вадика, Лены и Тишки. С машинкой дело шло лучше. Когда с папиной причёской было покончено, мама почувствовала за себя гордость. Папин вид был недалёк от идеала. Совсем другие чувства испытали наблюдатели. У Вадика и пса Тишки из глаз потекли слёзы, а у Лены возникло непреодолимое желание самой кого-нибудь обстричь. Как только родители ушли в другую комнату, сестрёнка тут же обратилась к Вадику с деловым предложением. - Вадик, а давай я тебя так же подстригу!.. В глазах у Вадика всё ещё стоял образ подстриженного папы, поэтому он наотрез отказался: - Нет, Ленка! Ты мне всю растительность на голове испортишь и обязательно выстрижешь лысину… Стриги вон Барсика, – показал он на мирно спящего на диване кота. – Смотри, сколько у него волосьев и пуху! Лена оценивающе посмотрела на Барсика. - Да-а-а, зарос наш котик как пуховый кролик. А ты мне его подержишь? - Конечно. Сказано, сделано. Калечить причёску решили коту. Как опытный санитар из психлечебницы, Вадик аккуратно замотал Барсика в полотенце. Получилась смирительная рубашка, из которой торчала лишь участвующая в эксперименте голова. Кот после сытного обеда пребывал в благодушном настроении. Не подозревая предательства и измены, он лежал на коленях у доброго санитара и тихонечко мурлыкал. Не предупредил о надвигающейся беде и партнёр по экстремальным играм – пёс Тишка. Он лицемерно помахивал хвостом, с интересом и едва заметным злорадством ожидал развязки. Блаженство Барсика длилось недолго. Лена включила машинку. В голове у кота возникли и роем закружились ассоциации. Ассоциации вызвали кошмарные воспоминания. Совсем в младенческом возрасте его пытались умертвить эти же самые ребята. Предлог был очень благородный. Умные детишечки додумались до мудрого решения: высосать пылесосом всех блох из его шёрстки. Вот только пылесосу ничего не объяснили. И тот вместе с блохами затянул в приёмную трубу и самого котёнка. Господь Бог, в лице бабушки Таси, спас тогда кота от мученической погибели… Вспомнился и более поздний случай. Милые детки по самые уши вымазали его шоколадом и мороженым… После чего решили простирнуть в стиральной машине… В тот раз его вопли услышали все. Даже соседи тремя этажами выше. И вот теперь эти мутные ребята снова что-то затевают. - Спокойствие, Барсик, только спокойствие!.. Сейчас я сделаю тебе причёску "А ля папа". Лена поднесла машинку к голове Барсика. "Неужели вернули смертную казнь?" – промелькнуло в этой голове. "Парикмахерша" приставила машинку к кошачьему загривку. Воспоминания и ассоциации переросли в панику. Паника - в решимость драться до конца. "Дёшево жизнь не отд-а-а-а-м!" - промяучил кот хриплым басом. В смертельной схватке за жизнь его силы удесятерились. Он вытащил из смирительной рубашки передние лапы и в течение нескольких секунд исцарапал всё окружающее пространство. После чего вырвался из рук Вадика и, как реактивный истребитель, взлетел на висевший на стене телевизор. В исцарапанное пространство попали: диван, на котором совершалась экзекуция, абсолютно ни в чём неповинный воздух, санитар Вадик, "парикмахер" Лена, лицемер и предатель Тишка и даже прибежавшая на шум бабушка Тася, попытавшаяся снять своего любимчика с телевизора. Финал был невесёлым. "Инквизиторы", пока им заливали царапины йодом, пищали от боли и ругали неблагодарного Барсика. Хотели сделать как лучше, а он их усердия не оценил. Пёс Тишка размышлял о несправедливости жизни. Видно, не зря утверждают: в чужой драке больше всех достаётся стороннему наблюдателю. Кот забрался под шкаф в самый тёмный угол. Он никак не мог разгадать: за что его приговорили к высшей мере? Неужели за украденный со стола кусок колбасы? Но в демократической стране за воровство не казнят… А некоторых даже не садят… Тем не менее, факт налицо. Без всякого суда и следствия приговор пытались привести в исполнение. И не с помощью какой-нибудь банальной гильотины, а новым техническим средством, сильно смахивающим на электрошокер. Однако праздник приближался, и к его началу дружное семейство вернулось в нормальное состояние. Хотя отношение к произошедшему у всех было разным. Тишка получил от бабушки, готовившей холодец, тарелку костей, поэтому пребывал на седьмом небе и воспринимал всё как нелепый, досадный случай. Жертва террора, Барсик, был полностью реабилитирован. Безвинно репрессированный получил компенсацию в виде хорошего куска сёмги. Он делал вид, что всем доволен, но в душе затаил на "палачей" обиду. Папа после детального осмотра своей причёски пришёл к выводу, что машинку он купил не совсем удачную. Ему показалось: старые ножницы стригли лучше. Лена переживала. Ей так и не удалось попробовать себя в парикмахерском деле. Стричь надо было не кота, а пса Тишку. У него нрав спокойный и когти не такие острые. Правда, вот зубы… Вадик был уверен: кот взбеленился из-за излишнего самолюбия. Котяра считал себя независимым, самостоятельным и ходить с причёской, как у папы, попросту не желал. А, может, у Барсика просто было плохое настроение? Есть смысл подождать, пока оно улучшится, и повторить попытку. Бабушка, как это не покажется странным, больше всего жалела папу. Наверное, его новая причёска на неё так подействовала. Самой довольной в семье была мама. Царапины у детей заживут. Зато, какой прогресс в деле стрижки. На корпоративную вечеринку папу можно смело отпускать одного. С такой причёской никакая соперница на него не позарится!.. Николай Башмаков
Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего есть хоть какая-то польза….
Симпатичный Министр здравоохранения на докладе у президента. - Ну, какой вклад в дело борьбы с алкоголизмом предлагает внести медицина? Министр излагает по женски хитроумный план. - Господин президент, предлагаю внести в водку добавку, чтобы у тех мужиков, кто ее пьет, эта штучка… не стояла. Мужики задумаются, и пить бросят. - Не годится. Вымрем…
У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: "Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы?" - А вы? - А я вас не выдал…
Секрет семейных неурядиц в семье Путина стал ясен только после опубликования доходов высших чиновников. Супруга узнала: премьер задекларировал годовой доход в тридцать с лишним раз меньше, чем рядовой министр Природных ресурсов. Неизбежно встал вопрос: "Где "заначка?" Говорят: это же волнует и остальных россиян…
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед. - Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде? Дед оправдывается: - Да говорят, милицию переименовали в полицию… - Ну, и что?! - Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!