Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikbasch
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей: - Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!.. - Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не Золотая рыбка, я Судебный пристав…
Ой полны…, полны… наши прилавочки!.. Женщины, с праздником!..
Коллега в очередной раз просит у сослуживца денег взаймы. - Вася, дай пять тысяч до получки. Вася ворчит: - Куда у тебя деньги деваются? Живёшь, как и я, вдвоём с женой… Получаем одинаково. - Жена жене рознь. У твоей какой стандарт? - 90, 60, 90… - Ну вот… а у моей три по сто, на 130… - Что за бред? Откуда взялись 130? - 130 – это вес! Вот и соображай… Откуда они взялись…, и куда деньги пропадают.
Диалог после 1 марта. - А мне жалко ребят, которые после армии попадут в полицию… - Почему? - Так ведь по привычке будут обращаться к начальнику "товарищ полковник"… А за такое обращение "господа" в восемнадцатом сразу к стенке ставили!..
По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!
Памятка "Единороссу": "От грызловской лабуды – жди "Едросс" большой беды!".
Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает: - Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил? - Какое пиво, Машенька? Спикер приказал " козлов грызть "… Ну, я и начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…
Наконец-то выявлена причина падения "Фобос-грунт". Хорошо погулявший на свадьбе друга программист Вася перепутал настройки и вместо "Грунт Фобоса" забил в программу "Грунт Тихого океана".
Как страстный болельщик биатлона всё время гадаю: ну почему в этом сезоне наши биатлонисты терпят поражение за поражением. На днях осенило. Всё дело в фамилии. У биатлониста должна быть соответствующая фамилия. Вон, Резцова, без ножа всех соперников под корень резала. Или Пылёва, бегала и стреляла только пыль стояла. А уж когда стала Медведцевой соперники совсем стали её опасаться. Так же и с нынешними звёздами. Кому-то фамилия помогает, а кому-то наоборот. К примеру, Зайцева. Хоть и без особого энтузиазма, но по горкам скачет будь здоров. Или Черезов. Всегда целеустремлённо и методично идёт ЧЕРЕЗ все преграды к финишу. Ещё есть УСТЮГов. Как и его город-тёзка вполне может стать не просто знаменитым, а ВЕЛИКИМ. Правда пока, почему-то, не сильно торопится. А других фамилия подводит. Слепцова плохо видит мишень, и на стрельбе всё время мажет. Чудов – второй сезон подряд ЧУДИТ. Шипулин, вместо того чтобы закипеть ключом, так, ШИПИТ слегка. Романова во время гонки слишком "задумчива". Романы что ли по дороге сочиняет? О Маковееве вообще лучше промолчать. "Мак" "веять" это прямая приманка для церберов из допинг контроля… Вот и думаю: не пришла ли пора тренерам по биатлону подбирать в сборную спортсменов не по физическим данным, а по фамилиям? Представьте, что сможет сделать с соперниками, например, биатлонист Львов. Правильно… порвать. А Стрелков? Если соперников и не догонит, то перестреляет точно. Совсем было бы другое дело. Правда есть одна загвоздка. В мою теорию никак не вписывается Тихонов. Говорят, не самый тихий в нашей сборной был. Соперники от него на трассе чуть не плакали и дорогу к пьедесталу всегда уступали. Причём не только к бронзовым и серебряным ступенькам. Так может биатлонистам, которым с фамилией "не повезло" просто брать пример с Тихонова? Его биография доказывает: настоящий спортивный боец может прославить любую, даже самую неброскую фамилию!..
Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос. - Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей? - У меня муж футбольный вратарь. - Что, вечно по командировкам? - Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…
Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились. Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело. - Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут! Его напарник хихикает: - Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем предсказывает годы, а тебе часы… Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет. Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым… Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится. По его глазам текут слезы. - Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик поставила на часы, а твой вообще на секунды!..