Поиск по автору:

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Самый надежный способ закадрить - невзначай оказаться вдвоем на необитаемом острове.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Трамп - это сокращение от слова трамплин. Так, что тут ничего удивительного.

Мой кот на мое обращение "кис-кис" отвечает бурным игнорированием.

Мужик сказал, мужик сделал то, что жена сказала.

Жена выдала.
- Вчера прорвало в доме водопроводную трубу. Так испугалась, что сегодня еле охуйкалась.
Думаю, что новое слово придумала!

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули.

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Я так а ты суй... Переставлять с женой мебель - это творческий процесс.

Обычно легковесные люди приносят тяжелые проблемы.

Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на зебре.
Внук:
- Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку. И рабовладельцам опять пришлось строить рабам жилье, кормить их, поить и одевать. (продолжение следует...)

Мгновенная карма.
Молодой человек идет мимо высокого каменного забора. За забором военный госпиталь и храм при госпитале. Он бросает через этот забор пустую банку от кока-колы. Банка попадает в толстый ствол дерева, растущего за забором, и возвращается ему прямо в голову.
Занавес.

Мой сын работает в компьютерном магазине, где эти компьютеры, и продает, и чинит.
Приходит молодая девушка, приносит ноутбук с жалобой.
- Ноутбук в последнее время как-то не так работает.
Сын включает ноутбук. Тот начинает интенсивно дымиться. Он его быстро выключает с немым вопросом в глазах.
Девушка невозмутимо подтверждает.
- Я же говорила, что он в последнее время как-то неправильно работает.
Занавес. История реальная.

- Карлсон ты почему такой толстый?
- Спокойствие Малыш, только спокойствие.

Кому судьба пахать, для того плуг найдется.

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Внук 7 лет.
- Бабушка, что ты там воешь?
- Молитвочку.
- Ну вой, вой.

Все бабы как бабы,
А моя гуляет,
Мою зарплату,
На хъй надевает.

Пугающая невзрачность.

Обращайся с человеком по-доброму и ты узнаешь какой это человек.
Обращайся с человеком строго и ты узнаешь какой ты.

Если ты совершаешь действия по своему выбору, а в большинстве случаев это так, то, ты должен полностью смириться с результатами этих действий. Ведь это был твой выбор. А если что-то не так, то ты не учел ответную свободу выбора других людей на твои действия.

Устал от безделья. Буду отдыхать работой.

Материализм не дает внутреннего счастья.

Свобода выбора. Это просто Бог переложил ответственность за поступки на человека.

Не все, что бесплатно - дешево.

Путь отношений:
- завязка,
- вязка и,
- развязка.

И не чего мы внука не балуем. Он у нас по струнке ходит, если хочет, конечно.

Мавр сделал свое дело, мавр хочет (может) повторить.

Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
-Хочешь свежий анекдот.
-Давай.
-Они считают себя разумными.

Как женщина прихорашивается перед выходом: зеркало - глазки, губки, волосы и т.д.
Как мужчина прихорашивается перед выходом: в лучшем случае - проверил застегнута ли ширинка ... все.

История из жизни, но тянет на анекдот.
Разговаривают по телефону две девушки, договариваются о встрече.
- Ты сейчас идешь, с какой стороны у тебя Привоз?
- Если как иду, то справа, если развернусь, то будет слева.

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

Человеческая логика не поддается логическому объяснению.

Бракосочетание (тех.) - сопряжение двух деталей не соответствующих чертежу.

На тему "у каждой женщины есть какая-то загадка".
У женщин есть много разных загадок, а разгадка всего одна, и не та что, вы подумали. Эта разгадка: "Любовь".

Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.

Самая тяжелая форма коррупции - это разврат в борделе.

Если относитесь к любимой как к богу, будьте готовы к всевозможным ограничениям, если со временем начнете относится к ней как к антиподу бога, будьте готовы ко всему. Есть спасительный вариант, относитесь к ней как к человеку, то есть как к себе.

Если работы много, но делать ее быстро, то ее мало.

Хочу поделится, может кому поможет, может развеселит. Недавно слышу в электричке, капризничает ребенок, и продолжительное время. Я подумал, ведь у меня дети не капризничали. Начинаю вспоминать почему. Вспомнил. Когда мои дети начинали капризничать у нас с женой был один вердикт о причине капризов. Это ребенок или хочет есть или, если уже сытый, то хочет спать (или больной, но это другая история и другие симптомы). И так с самых младых ногтей. Если заплакал, то жена его сначала кормила, потом ложила спать, и это не взирая на место и время. Тут у детей было без вариантов, если жена начинала кормить, то ребенок ел, и потом точно ложился спать и засыпал. А теперь станьте на сторону ребенка. Кому захочется капризничать, если после этого, ты обязательно поешь, и затем ляжешь спать. Охота и чем-то другим позаниматься. Наверно, поэтому когда мы приходили в гости все говорили, какие воспитанные дети, их совсем не слышно, и они почему-то не прыгают как все дети на диване. Ну а кому охота прямо в гостях поесть и лечь спать.

Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

Оптимизм.
Даже фраза "Перед концом света" может звучать совсем не трагично, если поменять в одном слове маленькую букву на большую.

Украина. Внуку 7 лет. Сдает тесты после первого класса. Как у нас говорили - первый год новая программа. Задание - на картинки посчитать геометрические фигуры и сказать их количество. Внук отвечает - шесть. Экзаменаторы видят что его ответ не совпадает с официальным ответом (пять) и спрашивают показать все фигуры. Он показывает все фигуры - треугольники, квадраты. окружности и на рисунке Баба Яга держит метлу, а ручка в виде отрезка, который и показал внук как шестую фигуру. Вы понимаете замешательство комиссии, когда они позвонили в центр откуда дали тесты и сказали, что в ответах ошибка. Внуку поставили высший бал. Наверно "превосходно", потому что оценок в виде цифр в первом классе по закону ставить нельзя. Эта правдивая и грустная история о том, как умные люди мешают серьезным дядям делать свои "серьезные дела", ну и, конечно, об уровне образования на всех уровнях, от учителей первых классов, до людей создающих тесты.
Интересно, как будут оценивать тест, после этого, или снизят всем оценки. Кто знает, отзовитесь.

После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.

Простой одесский юмор. Действительно услышанный разговор в маршрутке без купюр.
- Когда нам выйти к Привозу.
- Через две остановки, ваша четвертая.