Поиск по автору:

Однажды... (баально)короче одним летом... в нашем саду, на даче
появилось слишком большое количество дроздов. и мой дедушка, будучи
очень разгневанным таким непорядком, решил их как-нибудь отгонить. он
пытался сделать все.. иногда даже сидел у клубники и прогонял их
саморучно.... иногда же ставил чучело... (правдо оно страдало еще больше
чем сад). и вот одним утром... ранним утром (дедушка у меня встает
непозже 6 летом... а может даже и 5) дедушка заметил, что нахальные
дрозды едят яблоки! "Как так можно!" - наверно подумал мой дед. и взял
ружье.. ружье у нас есть... эдакое метровое стальное ружье.... прошу
заметить, что было-то ранне утро - 5 часов! и соответственно все спят..
и соседи тоже! а окно моей бабушки, выходило с видом как раз на сад...
так вот... мой дед взял это ружье и пошел стрелять назойливых грубиянов
(дроздов тобишь). вышел с заднего крыльца в сад... стрельнул... ничего
не получилось - нет патронов... пошел обратно ща потронами... опять
вышел... БАХ! у моей бабушки чуть инфаркта не было. вы представьте -
спишь себе... тишина и тут БАБАХ! вот так... кстати... дрозды даже не
улетели!

ТЕАТР. ПАРТЕР( это который внизу, под балконом). Прямо по середине одних
из последних рядов лежи разволившись парнищка. Эдак, ноги на передние
сидения, руки на соседние.Скоро уже начало представления и людям надо
садиться на свои места. И вот падходит пара:
" Молодой человек, мы конечно ничего не имеем против, но наши места
немного дальше. Если бы вы могли на секундочку убрать ноги что бы мы
могли пройти - мы бы вам были весьма признательны. А потом можете дальше
так лежать. Наздоровье" .... Ноль эмоций.
" Молодой человек, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать
директора данного заведения" В ответ ничего - молчание.
Приходит директор:" Гражданин, уберите, пожалуйста ноги с сидений! Вы
нарушаете правила поведения в обшественных местах!". В ответ только
гробовое молчание...Руки по прежнему неловко разбросаны по боковым
сидениям,а головы откинута назад. Тупой взгляд вверх. " Товарищ, если
вы не уберете свои ноги - я вызову милицию!" ...Ноги врось, никакого
ответа...
Приходит милиционер: " Значит так, мудак, убрал ноги!" ...Ноль...
"Ты что, меня не слышал? Я сказал ноги убери с сидения,критин!"
Молчание в ответ. " Ты что совсем идиот? Откуда ты такой дурной
взялся?!" Тут лежащий человек подымает на мента свой безжизеный взляд
и отвечает:"С балкона..."

Парень с девушкой только только закончили заниматься сексом ( парнишка
толь что кончил и спускает пар)и девушка,зная о своей не опытности
интересуется понравилось ли парню.
Парень: Да ты дура! Как так можно?! Нихрена не можешь, ничего не умеешь.
Лежишь холодная, как рыба на льду!Хоть бы подергалась там...
покричала что ли...
Девушка: Милый, ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Парень: Есть, щас достану!

В лесу справляли именины.
На них был заяц приглашен.
Да бедный заяц так набрался,
Залес на стол и стал ругаться:
" Хозяйка - блядь, пирог - хуйня,
Котлеты с ебанной конины,
Ебал я ваши именины,
Подайте шапку и польто.
Тут в разговор вмещался еж:
" Да никуда ты не пойдешь
Ты в отрезвитель попадешь"
Заяц: "Молчи колючая пизда!"
Ёж: "На то есть лев - он царь зверей!"
Заяц: "Ебал я ваших всех царей!"
Не подалеку лев лежал и
в яйцах вилкой ковырял.
Лев: "Каво, каво, касая блядь
Ты собираешься ябать?"
Тут заяц свистнул пару раз,
Из леса шобла привалила
Да льву такой пизды ввалила,
Что лев два дня костями срал
На третий в Африку сбежал.
***
Мораль той басни такова,
Что зайцы шоблой пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.