Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pletlex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
София Ратару самая молодёжная певица, потому что она единственная кто пела про ,,Наруто"- черво Наруто. А до этого про Ричарда Гира - чё-то там быстрая вода Ричард Гир!
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!
В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.
Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого: -у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь? А тот отвечает: -алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле! Шейх: -самый прочный говоришь? Наташе не давай! Приближённый: -почему? Шейх: -сломает!
Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает: -смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё! Вторая спрашивает: -твоя знакомая? Первая: -любовница моего мужа!
Приходит одна подруга к другой и говорит: -прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!
Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает: -у вас все дороги такие? Водитель отвечает: -нет, и плохие тоже попадаются. Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю: -сбавь скорость, а то он уже креститься начал. Водитель: -странно. Переводчик: -действительно странно, он же мусульманин!
Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит: -моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ! Второй говорит: -а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ! А третий говорит: -а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!
Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили: -почему? А она отвечает: -кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!
В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит: -капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк! Капрал: -какого он был цвета? Солдат: -зелёного! Капрал: -хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!
В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит: - капрал, сэр, я видел русский самолёт! Капрал: -где он был? Солдат: -пролетал над лесом! Капрал: -значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца! Солдат: -какие гнёзда, какие яйца? Капрал: -какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!
