Поиск по автору:

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

- Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
- Я их украл.
- И как вам с этим живётся?
- Хорошо.

Михаил смог убедить судью, что он, будучи вегетарианцем, коноплю покупал исключительно для еды.

Зрелищ было всё больше.
И всё больше хреновых.
А хлеба всё меньше.
И всё меньше хорошего.

И пришло в их земли племя минкультов. И поработило их.

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.

Пётр был мастер лести и обольщения. Подойдёт, бывало, к барышне с нулевым размером груди, да как выдаст своё фирменное:
- Вот это сисяндры!
Ну какая перед таким устоит?

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.

- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.

На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.

- Да ты охуенно живёшь!
- С чего ты взял?
- Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
- Ну и хули?
- Посевы выросли на 195 %!
- Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

Своих детей у него не было.
Приёмных он брать не хотел.
Жены своей у него тоже не было.
А вот от приёмной он бы не отказался.

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".

Подзаебало всё.
Пойду накарантинюсь.

И подвёл он итоги под монастырь.

Крыши провели таинство самоочищения.

На новый год, перед тем как начнут бить куранты, возьмите листочек, напишите на нем все-все свои желания, и сверните в трубочку.
А когда часы начнут бить, то снимите штаны и засуньте эту бумажку себе в жопу, потому что один хрен ничего из ваших желаний не сбудется.

Хотел Серёжка мандаринов,
А получал лишь пиздюлей.

3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.

Граждане срущие, не засерайте туалет.

Гром и молнии сверкали
Над машиною фекалий.

На масленицу в Рязани
Едят блины с лазами.

Наш девиз: "Некто лучше нас!"

Их знамя было уникальным - в него сморкались все солдаты!

У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.

"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.

У нашего Вовы
В жопе корова.

Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).

Лучшая защита - это алкоголь!

Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.

Он начал обуваться,
Но захотел ебаться.