Поиск по автору:

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.

Народ признаёт лишь то прошлое, которым может объяснить настоящее.

Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.

Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

«И запомните, что верить в наше время нельзя никому». ©Мюллер

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Персональный тренер

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.