Поиск по автору:

Из воспоминаний: "На церемонии открытия парижской олимпиады неудачно повернулся задом..."

Советское время.
Обращение жены сотрудника завода в профком:
- Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней.
- Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы?
- Суб Марина.

Разговор русского с иностранцем:
- Ну ты понимаешь, все делается для галочки!
- Это жена твоя?

- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

- Слушай, я тут анекдот придумал. Посмотри.....Ну как?
- Интересно, но чего-то не хватает.
- И чего же?
- Не смешно.

- Вот скажи мне, Василий Иванович, коммунизм это когда все общее?
- Ну да, Петька.
- Значит и женщины общие?
- Выходит так. Петька, ты куда?
- Пойду, Василий Иванович, к Аньке-пулеметчице коммунизм внедрять.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

В лифте:
- Вам наверх или вниз?
- Да мне все равно, я просто катаюсь.

Арабский психиатр Ибн Нутый.

Гестапо. Секретарь звонит Мюллеру:
- Герр Мюллер, Штирлиц едет по коридору.
- По какому корироду?
- По нашему коридору. Штирлиц едет по нашему коридору на советском танке.

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

Министерство инородного образования.

Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается славянский шкаф от еврейского шкафа?
Армянское радио отвечает:
- В еврейском шкафу таки больше мест куда можно спрятать деньги.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

Северокорейская ракета "Нах усё".

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Хозяин армянского брачного агентства Эрекц Тестостерян.

- Яндекс Алиса скажи сколько будет дважды два?
- Четыре, придурок!

Петрович был в санатории 24 дня и все эти дни он усиленно куролечился.

- Официант, в моем супе плавает клоп!
- Это фирменное блюдо нашего шеф-повара из Франции.

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы "Спокойной ночи, голыши!". Ведущий программы - Филя Киркоров.

Ивлеева Христа народу

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

Из характеристики 2024 года: Отличается незаурядным искусственным интеллектом.

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

Турецкая проститутка Дала Многим.

Звонок в медцентр.
- Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу.
- Добрый день! А что вы можете?
- Я умею убирать ячмень.
- Извините, нам аграрии не требуются.

В аптеке.
- У вас есть мазь с ядом?
- Для чего вам?
- Для тещи.

Федерации тяжелой атлетики требуется пресс-секретарь, который хорошо умеет толкать речь.

Чебурашка и крокодил Гена решили покурить травку. Чебурашку не торкнуло, а Гену так цыпануло, что он аж весь позеленел.

Волк гнался за зайцем в лесу. Во время погони они забежали на пилораму и заяц попал под станок. Его разорвало на две части.
"Надо же, бежал за одним зайцем, а поймаю сразу двух - подумал волк".

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

Генеральный спонсор фестиваля цветов "Цветочная идиллия" АО "РОСФЕКАЛИИ".

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."